96.10.27
我费了半天的时间辛辛苦苦做成了二十七颗漂亮的幸运星。每颗幸运星上我都许下了一个心愿。我把它们串成一条项链，预备送给他。有人对我说过，幸运星是被下过咒语的。假如你在每颗幸运星上许下一个心愿或祝福并且串成一条项链送给你喜欢的人，那么这条项链就有一个很美的名字叫“相思链”。可是送的人一定要在十二小时之内两人单独相处的时候送给对方，否则所有的祝福与心愿便不灵了。这可以说是一个很荒诞的传说。可我宁可信其有。但是非常遗憾的是，今晚我始终没有机会把它送出去。当我一个人站在路灯下，望着华灯盛放的夜景，我忽然感到自己的渺小与可悲。一种强烈的感觉告诉我，一个有家室的男人是绝不会对这种事认真的。尤其是对我这样的渺小又不纯洁的女孩。他不会在乎那条我费尽心思包含了我全部祝愿与情感的相思链。他不会懂那上面凝聚了一个小女孩真挚火热的感情。我不是个有钱的女孩，买不起奢侈贵重的礼品，可他不会瞧得起那些幸运星的。在他眼里，那只是些破玩艺儿。我忽然间失去了把它送出去的全部勇气。望着它我只想哭，为自己的自尊与自卑而哭，为自己那份别人不在乎的情感而哭，为自己明知做了傻瓜却依然执迷不悟而哭。我玩不起，却又偏偏那么依恋。我不善于表达情感，可是有时候我的感觉却早已明明白白写在眼底。我知道我现在最明智的选择应该是放弃。假如有一天他厌烦了这种游戏再换一个，我有这个勇气承受这一切么？我不知道。我想得头痛。也不想再问。我是输定了。就让我去下地狱吧。我不想再掩饰我的感情，只要我知道我不是在玩游戏这就够了。爱一个实在很辛苦。心情大起大落的日子永远跟随着我。希望我的父母能谅解我，谅解这个不孝却深爱他们的女儿。
96.10.28
爸爸说的没错。是我错了。一开始就错了。他说的的的确确一个字也不错。
我可以不顾自己受伤心甘情愿做他人的玩具，可是我不能不顾我的父母。我的所作所为给他们带来了多大的伤害。他们操劳一生，除了我之外已经没什么别的盼头了。我怎能忍心一再地伤害他们？这个世界上，只有父母对我是绝对真心的。可我都做了些什么？我堕落成什么样儿了？
我知道我该怎么办了！
父亲说的每一个字都刺痛了我。我的心都绞在一块儿了。我主意已定。宁愿自己痛苦也不愿父母再为我心碎了。我是要为父母那份沉甸甸的爱而活着。我的眼里还有泪水，可我要活得洒脱，活得轻松。
我会断了一切的。如果能，今天晚上我就要解决掉！
96.10.28晚续
除了我之外，他果然还有。从得到这个消息到现在，我的心就没有停止过疼痛。我不是对自己说，反正我是同别人在分享再多一个也无所谓吗？我不是对自己说即使十分之一也心甘吗？为什么我还要如此难过，哭得如此狼狈，心痛得无法自已呢？
我是明知道他在玩游戏的。为何仍遏制不住我的悲伤？难道说在潜意识中我是自欺欺人地相信他不是骗我的？我终于看见了我的可怜。面对着那些晶亮晶亮的幸运星，我再也忍不住自己的眼泪。是的，我已经说过我要同他了结了。不管什么事都即将成为历史了。我没有权力过问他。我只不过是一具玩偶。我知道，他也认为我不是个纯洁的女孩了，玩玩也无所谓。那些幸运星在我眼前晃来晃去，似乎晃在我心上一样，似乎也在嘲笑我的可怜。
96.10.28晚再续
他居然一口否认。他当然不会承认那女孩同他有什么关系。算了，我有什么资格过问他？过问的该是他妻子才对。我算什么？一个可怜虫而已。陈雨那个王八蛋他对我说的那些话一定是别有用心的。反正两个人对我说的话都有水分。我也不再问了。今天他要回家。我还没来得及了结。一想到他要回到家同妻子在一起，我的心里就空落落的，说不清什么滋味。明天，一到明天，我就要把项链还给他，彻底了结。反正他得到也已得到了，或许我在他心中也不值钱了。我能委曲求全做爱情的牺牲品，可是我不能不为我的父母着想。长痛不如短痛。现在也有我自己能给自己一些安慰。我多么害怕明天的到来。明天如果他不打我电话，我也绝不呼他拷机，让幻想在我心中停留的时间长一些，再长一些。我怕自己无力承受这份痛。我不知道了结后我能有多少的勇气来面对这一切。那根相思链就躺在我的枕边。那上面的祝愿早已过了十二小时，不灵了。为什么我付出真情却换来伤害？为什么？为什么？
烦恼不要自找。有时我并不想庸人自扰，可是烦恼找上我的时候我又不得不做一些我不愿做的事。我也想活得轻松，不愿自寻烦恼。可为什么总是得不偿失呢？
