也许我更适合暗恋，而不是爱恋。暗恋可以藏在心底，能心平气和的看着对方牵着另一个人的手，而不崩溃；暗恋可以假装轻松的在他面前嬉笑追打，还没有泪花；暗恋是我可以默默的关注着你，而不会那么渴望的想和你说话，想得到你同样多的回应，你的偶尔造访会让我欣喜若狂，却不会因为你的偶尔回应而抓狂，更不会因为你的冷漠而心痛。倘若真的爱一个人怎能做到云淡风轻，当最初的美好被渐渐的苦涩代替，我发现我变丑了，因为紧张因为在意，所以变丑了。
我在我的私密日志里敲下了这么一段看似无病呻吟实则伤痕累累的文字，听着耳机里忧伤的调子，同步于歌词中的悲情，明明还是绵絮一样的心顷刻被撞的支离破碎。
他深深的把自己倒影在我的心底，又象颗石子在我心间来回的翻腾，咯的我心生疼，生疼。我想披荆斩棘的象个勇士一般去战斗，想把自己烙在他的身体，永不褪去。我想奋不顾身的去做点什么，一想到冷若冰霜的他，我却步了。我把自己放在了他根本看不到的地方，独自舔着新旧交替的伤口。我始终不认为那是卑微的，因为爱情哪怕再低，也不能用卑微来定义。
方大同，这个普通到有些俗的名字，正是那个令我夜不能寐食不甘味的男人，我不想过多的去描述他的模样，我怕自己会遏制不住的想念，我不打算刻画他的轮廓，因为每勾勒一笔心便会疼上一阵。他一定是个男人，是个霸道的温柔的还有些冷漠的男人。他不那么好看，却有我为之着迷的侧脸，和我欲罢不能的对他气味的渴望。
我们必定是爱过对方的，而我还在路上，他却提前下车了。我冲到车门前拉着他的衣角，楚楚可怜的乞求他多陪我一程，然，他竟然头也不回的下了车，我从玻璃窗无助的看着他绝然的背影，眼泪就这么从指缝单薄的滑落。
起初，也许只是一场意外，可是却陌生的交错了原本应该平行的两条线。我喜欢干净的他以及他干净温和的声音，在我灰暗的时候他适时的出现在我的身边，在我心里下着小雨的时候，他拉着我去看电影，我记得我印象最深的一场电影是叫「我想和你好好的」剧情很简单，一个男人爱上了一个好看的有些过分的女人，刚开始女人并不看好男人，但随着相处的深入，女人接受了男人，并深深的爱上了他。再后来男人为了躲避女人窒息的爱一再逃离，女人太过敏感，太过紧张，甚至到了那种变态的控制，和跟踪。看着剧中的女猪脚歇斯底里的奔跑嚎叫着，我顿时也身同感受的悲哀起来，撕扯般的疼痛着。我仿佛又回到了多年以前，回到了那个歇斯底里的年代，我太能理解女猪脚的情绪，又想一巴掌打醒她。我告诉方大同，我说我也曾这样过，在很多年以前。我说我讨厌剧中女主角这样的爱，如同我现在恨极了当初神经病一样的自己，而方大同却摇摇头轻声的说，其实这才是爱，我能理解也不会觉得她过分。我竟然以为他是与众不同的，这样一份深入骨髓的深爱到了最后一定是变态的，疯狂的，方大同竟然不以为然的说这才是爱情，突然我对身边的这个看似平凡的有些不起眼的男人多了一份莫名的好感。同时我也在心里默默的告诫自己，我这一生只愚蠢那一次，在那段叫做青春的岁月里。
有人说生命是有轮回的，我觉得爱情也有轮回的，许多人都喜欢埋首与昨日的爱情里，不知悔改，不思进取，其实我何尝不是，用了许多年才将自己拉上了岸。那些无止境的缅怀，无止境的悲伤，也悄悄的在被时间带走，留下的只有那份褪了色的回忆。当我们的时光不再年轻，当我遇到方大同，曾经被认为刻骨的爱情竟也被模糊，也可以轻描淡写的被说出口。
我喜欢轻靠在方大同的肩上大腿上，喜欢抚摸他并不长的短发，软软的很舒适，如同我想把柔情一并的揉进他的发丝里。而他最喜欢做的一件事情，那便是没有疲倦的想吻我，他说我是他这辈子吻过最多的女人。那个时候我们真的很好，有说不完的话题，哪怕说着各自以前的种种，都觉得幸福是真实的。方大同并不大我许多，虽然大家都是成年人，但他的成熟却远远超越了我还未褪完全的青涩，他的果断他的情绪控制是我怎么学都学不来的。这在以后很长的时间里，我能想到的依然是他的这些优秀的品质。
“知道我为什么宁可暗恋也不去恋爱吗？”我歪着头看着方大同，“不知道，我宁可恋爱也不去暗恋，不管结果如何，只要努力了，就不后悔。”方大同说的振振有词。“因为暗恋不会失恋，得到过再失去，那是很痛的。”我用一个女人的见解来回答我自己提出的问题。方大同并不认同我的观点，他依然不管不顾的出现在我的世界，总是那么笑呵呵的，像是没有一点脾气的大男孩。那时候，我真的很顽劣，像个没人能驯服的野孩子，总在他的身体留下深深浅浅的伤痕，还笑嘻嘻的欣赏着自己的杰作，心却是甜蜜的。
的确，那时候我是骄傲的，并且快乐的，我不否认那些快乐是方大同给我的，他总是像一抹温暖的阳光照耀着我，包裹着我还有些潮湿的心。他总是那么霸道的占有着我的唇，我的时间，根本不给我挣脱的机会。
真正爱上他，是因为他的一次执着和笨笨的傻。那时，我在离他并不遥远的城市，我肆无忌惮的挥霍着别离的时光，总是给不了他明确的归期。当我和朋友走在炎热的街头，在我转头的那一刹那，我竟看到了一辆我熟悉的车子，我刚想和朋友说，这种车型真是泛滥，哪里都能见到。话还没说出口，我便看到了那个熟悉的身影，我竟然还叫了他的名字。我一直不是个相信缘分的女子，更不相信有那么多的机缘巧合，但是偏偏我一转眼却看见了他，明明我已买好了明天回程的车票，明明前一分钟我还在心中惦念过这个人的名字。送走了朋友，只我们两个人的时候，就在那个繁华的街中心，他说要抱一下我，我竟然就这么毫无顾忌的让他抱了起来，在他抱起我的那瞬间，我知道我爱上了眼前的这个男人。
世间所有的东西都最好不要去透支它，特别是快乐，还有激情。也许是我们当时太肆无忌惮的挥霍了本应该细水长流的快乐，以至于后面我们找不到快乐了，再怎么努力的去寻找，却怎么也找不回当初的模样。方大同后来说过这么一句话，凡事都是有生命的，他说这话的时候，我的心正在四分五裂的咆哮着，但脸上却强装着平静，死活没让眼泪掉下来。他告诉我，我们就走到这里吧，再走下去，只会更糟糕，给彼此留一些美好的回忆吧。我怎么也想不出他说这些话时的心情，一个曾经那么爱你的男人怎能说出如此冷漠的话，还能有什么比这些话更让人难受。我问他，我是你的什么人，他说，爱过的人。瞬间，所有的情感都在一点点的瓦解，腐烂。
的确，我们走过了太多的美好，也一路披荆斩棘的努力过，也许正像j他说的不舍吧，我们就这么一会阴天一会晴天的相互折磨着对方。
我们象所有恋爱中的男女一样，有幸福，有甜蜜，也有争吵。从当初的每天见面，到后来的几天见一面，再到后来的一周之约，乃至后来的不定期；方大同的冷漠我都看在眼里，我想去温暖他的冰冻却怎么都走近不了他的心。我是有错的，明知道那只是一场无心的误会，任凭我怎样的解释都化解不了方大同对我的心结。他开始在我面前和别人聊天，甚至不顾我的感受，他的手机再也不允许我碰一下，为此我们争吵过，因为爱我让步了，因为深爱我妥协了，但每每看到他在我面前抱着手机跟别人聊天时我的心都无比的剧痛，我想假装不在意，但却怎么也伪装不了。他说，我的世界只有你的时代过去了。这句话活生生的撕开了我的心。但我无言以对，是啊，谁让我做了让他误会的事呢，这只能怪自己不好。
我还是习惯每晚和他聊天到深夜，他在手机的那头还算是温和的，我们总是相互说些让彼此温暖还算贴己的话，可是一见面却都换了模样。直到他越来越冷漠，我越来越抓狂，他越是躲闪，我就越是紧逼，也许用卑微更贴切吧。他说凡事都是有生命的，不如趁我们现在还没有完全破裂不如多留些美好的回忆吧，再走下去一定会更糟糕。我强忍着眼底的泪水，几乎恳求他留下来。他还是淡淡的摇摇头，说我们已经回不去了。是啊，人世间最远的距离不是天涯海角而是一句我们再也回不去了。
第二天，我们见面了，他喝的有些多，中间他吐了三次，每一次，我都那么的心疼，很想替他去受那份罪，他依然冷漠，他的朋友也在劝我，放手吧，说了她自己的故事，然后告诉我，你看，我现在不依然很潇洒，过去的就让它过去吧，也许，走出来的人是看不起还在里面的人那种执迷不悔的嘴脸的。那天我整个人像从头到尾被冰水浇灌过一样，哭了笑，笑了哭，酒一杯接着一杯，想把自己灌醉，但心却是那么的清醒。
第三天，我给他写了一封很长很长的邮件，这是我第一次以邮件的方式给一个人写信，一边写一边流泪，如果那是普通的信纸，一定是潮湿的，字一定是模糊的，我像是把之前所有的泪水又重新流了一遍，字字句句都在提醒着自己曾经是多么的爱这个人，现在却要将这段关系转换为朋友的格式，我那么的想陪着他一起走，走到没有路的那一天，走到我们都再也走不动了。对于这段感情我从未矫情过，就如对待他我从不要求什么。我告诉他，只要他是快乐的，我愿意退回到朋友的位置。
那天是周一，我记得清清楚楚，下午时分，他发来了一条短信，我还可以约你么，当时我的心情是复杂的，既然已是朋友，为什么还要约我，我顾不上想那些原因，只回了三个字，我等你。
我们都避而不谈敏感的话题，我假装什么都没发生，尽量保持着放松，让当时的愉悦去代替心中的迷雾。
后来我告诉他我会坚持，不放弃。他说我不值得你这样，我只回了他一句，只要是自己认为值得的，就是值得的。然后他笑笑，说，那好，你坚持你的，我坚持我的。我问他，我的坚持会让你为难吗，他说我不为难；接着我又说，如果你有了自己喜欢的深爱的，那么请告诉我，我会自觉的离开，把这份爱深埋在心中。就这样，我摩拳擦掌的想好好的去爱一场，去努力一次，我怕如果我不努力，将来我会后悔。我还问，如果我约你，你会出来吗，他说会的；如果我拥抱你，像你之前的那样去吻我一样去吻你，你会逃跑吗，他说不会，但，也仅限于此，我知道他的意思，只是在心里苦苦的笑。
其实，这样的关系是痛苦的，不像恋人亦不像友人，因为恋人不会说那么冰冷的话，作为友人我还做不到那么的高度，因为，毕竟曾经真的爱过，并且还深深的爱着。他开始越发的冰冷，越发的漠然，虽然这冷漠已经在我们之间存在了很久很久，无论我怎么去靠近，去融化，却始终无能为力，我承受着身体和心理两重的煎熬和压力，我依然在坚持着我的爱。
那晚我约了他，他说他会来看我，但不能一起晚饭，我说，那好吧。我们在一起漫无目的的说着话，小心翼翼的不去招惹敏感，但还是触犯了。具体因为什么我已记的不太清楚了，但聊天的内容，我依然记得清晰。他说他自初恋后就心死了，再也不会相信爱情，我说真的么，他说真的，突然他又一笑的说，当然，床上还是要讲爱的，否则怎能继续下去。我想报以一笑，却怎么也笑不出来。晚上我给他发了消息，原来我和你在一起这么长时间，我以为那是爱情，原来，在你那里什么都不是。他说，你想多了。我还是问他，真的没有爱过吗，他停了一下，说，是的，没有爱过。可是假如真的没有爱过，为什么当初要那么对我，那我是在拯救你，救赎你还困在上一段的迷途，我突然笑了，笑的我自己都觉得恐怖。方大同说这些话的时候，其实我是不信的，因为，爱或不爱不是用嘴说说就可以成立或否定的。当初的那份爱，不是我去假装就可以表现的如此淋漓尽致的。
我不知道哪里来的决心，我给他发了很多很多他并不回应的消息，我告诉他，你越是这样，我越不会放弃。他说随你吧，如此冷淡，像在看一场没有剧情的喜剧。只要你的一声呼唤，哪怕我在千里之外，我都会飞奔过去，我一直在原地，只为等你，如果你有了自己奋不顾身的爱情，我会在远处默默的祝福，悄悄的爱着。。。。。。。我像个壮士一般说着这些豪情壮语，不是为了感动谁，只是想把我的心剥开给他看，让他看看那里都是他的影子，他的痕迹。这个时候他的头像突然灰暗了下来，真的我凌乱了，从未有过的凌乱，我慌张的在好友里找他的名字，胡乱的想着他是不是因为我的啰嗦而黑了我，原来，是我掉线了，我给他发了我们相识以来第一条的手机短消息，告诉了他因为他的头像灰暗，我是多么的不安，多么的凌乱。我们都开始自己新的生活吧，他回了过来。是啊，这么久了，他说过无情的话那么多，但都抵不过这一句，我们都开始自己新的生活吧。原来他还是觉得我打扰了他的生活，原来，他早已想开始自己新的生活。我问他，是不是我已经打扰了你的生活，是不是打扰了你新的恋情，他没有再回。
夜里，我辗转反侧，怎么也睡不着，泪打湿了枕头的正反两面，我也在暗自的下了决心，既然我爱这个人，那么便不能再这么无理取闹下去，既然，他已经有了自己新的生活，我也不可以再这么执着下去。我把自己手机相册里的相片重新整理分类，给他发了过去，每一张的下面，我都备注了一句话，这是你刚认识我时的模样，我还那么的顾影自怜；这是你开始追我的时候，我还在彷徨失措；这是我们相恋的时分，我不那么的喜欢你，你却像个傻瓜那样的坚持着；这是我们美好的记忆，那时我们那么那么的好，我生气了你会哄我，我不开心了你会让我笑；这是我们热恋的时候，我会在你的身上留下深深浅浅的印记，你还美名其曰那是漂亮的项链；这是我们已经有裂痕的时候，但我们都那么的努力着，你说你还是舍不得我；这是你对我冷漠的开始，但你还是放不下我，你还是尽量的对我好；这是你第一次跟我说分手，但你还是收回了你的分手，只是你再也不是当初的你；这是你绝情时的时候，我还那么的坚持着，你说我要看你到底能坚持多久；最后一张相片是他给我拍的背影，我用它结束，我终于失去了你，从此天涯陌路人。
几乎用了整整一夜的时间，我重新整理了我所有破败不堪的心情，与其说整理，不如说掏空，是的，我放空了，亲手把血肉模糊的那些好的不好的记忆一把一把从我的身体里撕扯出来，那种疼痛不是想说就能说出来的，因为那上面粘连了太多的不舍，太多的心酸。一个人得卑微到什么样子，才能面对一个人半年之久的冷漠，还会不带任何情绪假装很快乐的去和对方缠绵，只是想让对方能多看自己一眼。可是末了，在对方的眼中你就是个痴呆的孩子，我那么不待见你，你还贴的如此之欢。
第二天的天空如此的湛蓝，空气都那么的清新，看谁都像花儿，我的生命又重生了，我典当的灵魂又被我赎回来了，我的骄傲又被我一点点的捡起了。紧接着我发现他的头像是灰色的，整整一天都是灰色的，我以为我还会像前一天晚上因为他的头像灰暗而抓狂，难受，但是，我没有，一点也没有。我不知道他是什么原因对我隐身，我也不想去追问，明明前一天晚上因为我的掉线，因为他的头像灰暗我是那么的痛不欲生，他却还能在第二天玩起了隐身。也许我的难过在他看来是一种享受吧，突然，我释然了，前所未有的释然，有些人已经不是当初你深爱他时的模样了。我不是骗子，我也不是那么无情的人，只是一段感情被自己糟蹋成这个样子，给对方造成了这么多的压抑和苦恼，这不是爱。如果我的放手成全了对方的快乐，让他自由的去找自己爱的人，这也算是爱的临终能给的最后的礼物吧。
的男人，从今天起，我就要尘封了。有些纠缠纠葛解开了就是结，解不开就是劫。
我想我怀念的不止是你，还有在那段时光里穿梭而行的自己。既然找不到一个可以继续坚持下去的理由，就必须要给自己找一个重新开始的理由。
过了很多天以后，一个朋友问我，你真的放下了，我说是的，因为放不下也得放，悬在半空中的爱对谁都是种伤害，不如让它尘埃落地。朋友还问我，你真的不恨他吗，不恨他玩弄你的感情，欺骗你的感情吗，我说，我为什么要恨他呢，不爱了，不代表是因为恨才不爱的，而且他并没有欺骗我，玩弄我啊，当初的那份真不可能是伪装的，也伪装不了，过去了就让它过去吧，毕竟他陪伴我走了那么久，毕竟我们真的曾经狠狠的爱过对方，只不过我们没有在对的时间相识，没有在同一个频道上相爱，他爱我的时候，我很抽离，我爱他的时候他也在抽离。这大概就是命中注定的一段孽缘吧。
快写到结尾的时候，我还是忍不住想起了方大同，只所以把他留在我的私密日志里，那是因为他带给我的狂悲狂喜是我无法向世人诉说的，方大同，这个我曾深爱到骨髓里，这个让我流泪最多
