我的母亲最伟大
在这像死寂一样的夜里，原本心里一直牵挂着你的身体，而如今只能奢望思念你了。我疲惫的身体有些疲倦不堪，无力的眼镜在看着毫无有感情的电脑屏幕，在往你的脸上留下时间划过符号。
刚刚走过冬天虽然有些冷意但是来的太晚，这个季节的不正常只能让我感觉到时间好像被缩了水。匆匆忙忙我走过每个清晨与日落，重复着每天上班的行道，重复着每天三餐，重复着基本雷同的工作，重复着下班后的洗洗刷刷——这里包含着早晨痛苦难耐的起床；每当听到闹钟的想起就像从浴室里刚刚出来突然掉进零下几十度的深海里那样万般难耐至极。
在我心里思绪的最深处，母亲这个词在我的记忆里犹如一个又一个分包一一被打开了……
在安静熟睡的夜里，我躺在床上闭上眼睛，仿佛看见了那久违熟悉的院落（现在已经不存在了），看见还是那个原来的老样子，两个小院并在一起，第一眼可以看见小院的两间大门，就在大门上依然还在吊着咔口发黄的灯泡，再往前走几步可以看见有范围的小院，小院的地面铺着错落有致的红色青色砖块，就在院居南方位那颗樱桃树依然安静树立在那里安静地熟睡着，在往里居左边是栽种葡萄树和盆景，在居右边是一口老式的水井，水井前是在我记忆里就有的一口水缸，再前面一点是一个四方的水泥池（是我妈妈洗小麦磨面粉用的），在居右那就是我们从小长到大的厨房，各就各位摆放着锅、碗、瓢、勺……在这里看到身影最多的就是我的妈妈，因为我们姊妹几个从瘦小的身体开始一天又一天不断慢慢放大就是在这里我妈妈用她勤劳智慧的那双给我们做出的美味佳肴把我们养育起来的。在往前走那就是我们家的正堂屋了，看见那那摆放整齐的桌椅是那样的熟悉，看见那桌子还摆放着我妈妈没有做完的针线活——还有那准备好已久的饭菜——还有那我妈妈给我们买回来的水果——还有那我妈妈干农活回来躺在那涟椅上熟睡的样子——还有那——在往左边可以看见那个好老旧的小相框，里面有我们一家人的照片，看着我妈妈年轻时候的照片，用手轻轻的抚摸着，只能感觉到玻璃上丝丝的凉意，心里却很清楚地知道时间给妈妈的脸上抹上厚厚的皱纹，也磨垮了她的身体，直到把她的身体蹉跎的变形——-最后狠心地把她放进了那终点的木盒里。
在上小学的时候——在我还不懂得人情是非，不懂得烦恼忧愁的时候，我正在贪婪不舍地恋在被窝里，满脑子里都是我妈妈早晨喊我起床的声音，总是记得她一五一十地交代着起来把地扫扫，把水灌灌……就是这样很习惯性地打小就告别了早晨睡懒觉的习惯，时至今日我依然养成那样的习惯。我在我妈妈的眼里我是一个听话懂事的孩子，因为每次我妈妈交代我做的事情我都会记得去做好。就是这样日复一日，重复着性质差不多的一天又一天慢慢长大了……
就在那个过程中，就在我刚刚朦朦胧胧记事的时候，我爸爸会一门建筑手艺，我妈妈经营着那十亩土地养着家禽家畜，我们姊妹几个吃饭穿衣上学基本上还是可以的，虽然是在最底层农村里生活着，可我一直都感觉到我的童年很快乐很幸福，因为我爸妈感情很好，他们几乎从不发生矛盾，他们在生活上一个打内一个打外，打理的调理有序。在我记忆里的童年里感触最深的就的，每当我爸爸给人家建房子上梁封顶的时候，家里的风俗习惯东家总会在毛巾里包上十元钱，每次我爸爸把那十元钱拿回来的时候我妈妈都会拿去买肉给我们吃，我妈妈总会说我们都在长身体偶尔要吃一回，我知道每次都是芹菜炒肉，因为我妈妈喜欢吃我们也都喜欢了。想想我们一家人都围在一个小屋里吃着今天加餐饭菜那么津津有味，是多么幸福多么的美好，如果能一直停留在那里该有多好——该多好——该多好……
在小的时候我们家有一个习惯，就是在每天早晨吃饭的时候，每次几乎都是我妈妈把做好的饭菜放在板凳上一起吃饭，我爸爸在吃饭的时候总会说说我们几个个子那个长高了那个长瘦了，我妈妈总会说明天要吃什么缺什么了，她养的鸡、猪、牛怎么样怎么样了，就这样我爸爸也会很习惯地跟着说说，其乐融融……画面简单但是很温馨……就是这样重复着一天又一天的画面……
每次放学回家里第一件事情就是盼望着我妈上街有没有回来，因为每次我妈妈去上街买东西都会买一些水果给我们吃，她总是在嘴边说小孩子在长身体要吃点水果皮肤细一些，她是一个勤俭持家的母亲，她总是以最少的钱来买最多的东西，无论是水果还是蔬菜都是一样，因为我们家里人口多经济条件有限制，又要保证我们都有水果和蔬菜吃，所以每当她去街上都是最后回来的，去买那些尾货，时间久了街上的人都认识我妈妈都知道我妈妈的性格，他们也都很随和地和我妈妈打在一起了，就是这样保证了我们一家人”宽裕”的生活了，那些我妈妈知道，我们也知道。还有就是当我们放学回来第一个念头确定之后，紧接着就是已经养成习惯地为家里分担，去田地里割草喂猪喂牛，这些也许在城里人的眼里他们都不知道的事情，而在我们心里感觉那是童年里最好的收获，那些风雨的点滴里我们从那里找到了怎样珍惜节俭生活，怎么去学会独立生活，怎么去面对困难和艰苦的生活……这些才是我们童年里我认为最有意义最亮丽永不褪色的夕阳风景线，这些也是验证”穷人的孩子早当家的道理”所在。
有两次有一些小惊心的事情；一个是我妹妹淋巴结发炎，也许是当时家里有些忙，没有人怎么注意，就是那样后来一直发烧不退，当时我爸爸就带着她一开始在家里找医生看，几乎家里的医生都看了仍然没有好转，后来我爸爸又带着我妹妹去阜阳大的医院看一直未见好转，再后来有一次我也记不起来我爸爸带我妹妹去那里给她看病，就在耳边听我爸爸说了好多遍，他说；他当时就是骑着自行车带着我妹妹在回来的路上，好像就是在我们老家那个叫lvtangye的那个桥上一头扎进了那个不大不小的河里，当时就听我爸爸说我妹妹喝了几口水，很快地就把我妹妹抱起来了，还好没有大碍。也许是我爸爸骑自行车技术不行的原因，也许是我爸爸心里一直在担心我妹妹怎么样才能好起来罢了。直到现在那个桥还仍然健在，只不过以前是那破旧的木头和石砖结合在一起的不起眼的小桥，如今变成了钢筋混凝土结构了，虽然看上去比以前坚固带点进步的意义了，但是没有以前那个味了。也许是因为掉到那个河里充灾的原因吧！后来就是那样我妹妹健健康康地好了起来。那个时候我妹妹也差不多就六七岁吧！还有一次就是我弟弟的事情了，我记得当时我也是刚刚记岁不久，也许是小时候都比较顽皮的原因，我记得当时我弟弟在与我们庄上的人一起在玩小孩子“刨拖拉机”的游戏，就是这样，无意间他的头刨了个口口，就是这样当时我们也不知道怎么是了，于是，我就让去弄了水给他洗洗，一开始我们谁都不敢告诉家里大人，到了晚上我记得很清楚当时我弟弟就躺在我妈妈的怀里，那时候我记得我们家的瓦房刚刚建好的，共三间，是其中最西边的那一间。还有就是那天我弟弟用我们老家的话就是特别有牙口，打针都没有吭声。那天晚上那个刨到我弟弟头的他家里人买了点东西算是看望我弟弟了。我弟弟还有一次，就是在大年三十的那一天，也许他是家里最调皮的一个，我记得很清楚，那天我妈妈在基督教堂守礼拜，就在我妈妈中午回来的时候她就一直闻到有烧焦的糊味，结果才知道那是我弟弟偷我爸爸的烟吸惹的祸，也许是他当时正吸着烟的时候我妈妈正好回来，就在那个时候，我弟弟害怕我妈妈会打他，所以他就顺其自然地把燃着的烟头放进被窝了……说起我妈妈信仰基督教的事情，那最熟悉不过的就是我妈妈经常会给我们唱耶稣歌谣，那样可以让她忘记劳累的烦恼心情更轻松一些，还有就是在后来我上初中的时候我爸爸去上海打工，我妈妈总会在晚上给我爸爸祷告些什么，主要就是保佑我爸爸平平安安的意思吧！在我眼里我知道我爸妈他们之间的感情特别好，几乎从未吵架打架过，我爸爸会说话，总是会让我妈妈开开心心，哪怕是在吃饭的时候还是在休息的时候还是在做饭的时候，他们总是说的有来到去的。他们夫妻的感情好也给我们成长的过程中影响了好多，无形之中让我们几个性格不是那样的急躁粗心大意，他们是熏陶我们整个性格上的东西。还有一次要说起我了，我记得那是在一个特别热的夏天，我大概八九岁吧！那时候我妈妈好像去菜园了弄土地种蔬菜去了，就是在她没有走之前，她交代我等到天快黑的时候，她让我把家里养的半斤重的小鸡逮起来，就是这样我就把小鸡逮放在水桶里了，结果那不听话的小鸡老是往外跳，结果我就想了一个办法，就用家里锅上用的paizi放在桶上用砖头给压的死死，心里想这下肯定跑不了了，万事大吉了，可我得到的结果那小鸡全部给闷死了，当时我妈妈就气的要打我，我当时也意思到了做错了，后来我为了逃过我妈妈打我，我就跑到前面我老奶那里了，等到我妈妈去的时候，她又气又拿我没有办法，在加上我老奶老爷他们有说有笑地跟我妈妈说了那一大堆话，结果我妈妈就没有要打我的意思了，只是最后我看见我妈妈的表情加上她说的那句话；”你看我养的小鸡好paichang，好心疼啊！”就是那样我一直记在了心里，直到后来现在我学会了无论做任何事情都要抱着细心责任心把事情做好，要么就不做，这一直成了我一惯的习惯了。那个时候在我脑海里感觉我爸妈都是好年轻的样子，说话都是那样的和气，原本我爸妈在老家给人的感觉就是很容易接近，也喜欢聊家常的那种。想到这里都是我妈妈说话的样子和她那永远不会忘记的最好听的声音。这些都的我上小学刚刚记事的事情。
等我上中学的时候，那几年是我家里经济上最紧张的时候，因为我们姊妹几个长大了都在上学了，加上家里的红白喜事，日常吃饭穿衣，快让我爸妈喘不来气了，那个时候我爸爸包工一直没有赚到钱结果好像把我们家里最值钱的一头牛都抵债了，我妈妈一直忙碌着农活的耕种和养一些家蓄家禽，结果因为自然灾害的天气把庄家汗死涝死，几乎没有多少收成，养的家蓄家禽业同时跟着犯病，养的猪得了就像治不好的怪病，最后就连挂水都用上了，还是死了。同样家禽发瘟疫，几乎全部清除。原本就经济紧张的这个时候，给我爸妈带来了雪上加霜的压力，虽然日子水泄不通，可是我爸妈并没有因为这些而还怕什么，在我隐隐约约的记忆力我就知道，他们就说；“看着这几个小孩子，我们也要想办法给他们养大”。直到现在看着那个不光景的时候拍下的照片，用手轻轻的触摸总会感觉到心里有些酸楚在不停地颤抖着。就像我爸爸曾经说过的话；他说：“我刚刚从上海回来的时候看见你们拍是照片，看上去跟苦鬼那样，就知道你们受苦了”现在我真正的长大了，在过去的过往，只能说爸妈你们为了把我们养大成人你们真的不容易，你们是世界上最辛苦，最爱的人。就在那样的生活情景下，日月不会因为发生了什么重大的事情而停止了地球的自传与公转。我们家里的生活也是一样进行下去，我爸爸依然去做他的建筑，我妈妈依然遵循自然地把农活安排好并没有停下来养一些家蓄家禽，在加上我奶奶的帮衬下就像极冷的季节开始转春慢慢开始回温了。在这里我想多说说我奶奶在我们家里的角色和付出，可以这样说我奶奶是一个很能干活的人，那个时候用来做饭是灶台，在我们老家叫做“锅”来代称它，也就是说我们做饭都是燃烧柴火来做饭，因为一年四季都要用柴火来做饭，因为当时一部分秸秆是从种的庄稼残下来的，以一般情况下远远是不够生火做饭的，就是那样我奶奶经常会去地里的小草沟里拾来一些柴火，还有就是在大树底下扫一些掉落下来的残叶，就是这样解决了生火的问题。还有就是我妈妈养的家蓄总要吃一些青草来喂养，我奶奶总是会不顾一切地区田地里弄来一些食草来供给喂养，于是就解决了一部分生活的问题。在我的记忆里，小的时候我们几个几乎都是我奶奶带大的，因为我爸妈没有时间，我们几个都一起挤在我奶奶的一个床上，特别是在过年的时候，我们总会把新买的衣服准备好，早晨也是起来的好早好早，放着我们喜爱的鞭炮，吃着我们喜欢吃的零食，等着我爸妈做的美味佳肴，心里装着满满的幸福和快乐，因为那个时候我们是童年的朦胧期对于烦恼抛的远远的，只保留爸妈给的幸福快乐，只能说一句我们的童年很快乐，也是最好的成长记忆。
就是这样，我妈妈感觉家里的收入还供应不了我们几个人上学吃饭的，她就开起了小店。她保证庄稼地完好，同时也保证家里喂养的东西正常状态的，把时间挤的自己没有一丁点休息还要去买卖。今天去东边，明天去西边，早起晚归，忘记了时间忘记了自己的吃饭，很自然地我妈妈有了胃病，特别在刷牙的时候总是会恶心，这些我们都知道，很心疼也很难受。为了我们能够成长的好一些生活上宽裕一些。每个人都知道妈妈的辛苦仅仅都是在心里，都是温暖的来源。
还有就是我们一家人所穿的鞋子都是我妈妈一个人做的，她是利用下雨阴天不能干活的时候给我们做的鞋子，她做的鞋子不仅够穿还有富余而且还给我妹妹他们绣上不同样的花，她没有休息，一直从未停下来过，除了睡觉那会她不在做活，这就是我的妈妈，与众不同的妈妈。我妈妈身材虽然没有那么高大，但是她所做出来的事情在现实生活里也不多有，所以我并没有夸张我的妈妈，我给妈妈的定义我的母亲最伟大。
在我上高中的时候，那会我们家境好了一些。原因来源于我爸妈的辛苦劳动上。我上了高中，对于我爸妈来说也是一种荣耀，他们总是对我看的那么重，对我的期望是那样的高。在我的记忆里，我感觉我的高中生活是那样的贴心，那样的幸福因为我感觉到我妈妈给我的爱是那样的温暖。我知道我爸妈对我的期望，他们想让我从读书走出农村，能够有出息，为他们增光。所以我答应我爸妈我不会在高中天恋爱，这也是他们最担心我的一件事情，怕耽误了我的学习，我答应了他们我也做到了。
我自始至终不能忘记的就是那样两个崭新的画面，一个就是我每次差不多一个月会回来家一次，因为我当时是在县城里上学，每次回来家的心情是感觉最幸福的，每次我没有回家之前我都是会提前打电话回家，我妈妈总是很习惯地给我准备好我回来要拿的伙食费。还有就是等我回家了他们就会吃上一顿好的，因为他们平时节衣缩食，都是把最好的留给我，总是会提前把好吃的提前给我准备好做给我吃，把我需要穿的衣服给我提前买好。我妈妈知道我最喜欢吃红烧肉，也最喜欢吃我妈妈做的红烧肉，现在我妈妈走了，我也不喜欢吃了，因为我看倒红烧肉我就很自然地以泪洗面，那脑海里都是我妈妈为我做红烧肉的样子，我心酸的出奇。有时候我周六下午没有课我会提前回来，我也会很习惯地给我妈妈打个电话，因为在那三年的高中生活里，随着季节的变换有所改变，唯一不能改变的就是我妈妈依然在不停地劳作，所以，有时候我打电话回来，我妈妈总会给我交代好，说她去去那个那个地里干什么干什么，就是这样我每次刚刚到家里我第一时间就是去田地里找到我妈妈，希望能帮助她分担一些什么。有一次我记得很清楚，当时已经是在深秋了，那个时候我妈妈在地里刨红薯喂猪喂牛，就在我走到地里看见我妈妈的时候，她就远远看着我了，当我走到她的面前的时候，她跟我说的第一句话；“乖乖，俺秀才回来了”，之后就问我学习怎么样，给的钱够不够，穿的衣服冷不冷……就是这样每次都是那样让我感觉到妈妈是那样的温暖那样的幸福。就在我帮她干完活一起回家的时候，我看见她走路酸痛的样子，我就很自然地问她；“阿妈，你怎么了，是不是累的，还是怎么了，她就笑着给我说没有什么，可能要下雨了浑身疼”，隐隐约约之中我知道了妈你的超负荷累的劳累的原因，我心疼你在心里什么都知道，所以我每次回来家都是抛开书包，尽量为她分担家里的一切。
在我们那个不怎么落后也不怎么富有的村里，没有人不知道我妈妈是个什么样的人。在别人眼里我妈妈无论阴晴雨天她都是忙着不停，晴天有晴天的活雨天有雨天的活。她自己总是在我耳边说；“她不怕累，她总是早出晚归，去田地里拔草，她总是比别人快，弄的干净，她忘记了热忘记了累忘记了时间忘记了饿……在炎热的夏天，别人在大树底下大牌，聊天，而她没有一次那样过，她要么在田地里做活，要么就是在去批发货回来买卖，要么就是在家里做做针线活……这就是我的妈妈，就是我的妈妈…和别人不一样的妈妈……”有一次我小姨跟我聊天说我妈妈的时候，她就是说；有一次她去我家里，看见我妈妈在忙着喂猪喂牛，就在她停下来的时候，我妈妈跟她说；”你别看我的手好小，可是我做的活无穷，在俺庄上没有那个妇女有我做的活多”。这句话听起来在普通不过了，可在我妈妈面前那是普通中的平凡。因为我妈妈是真正的辛苦而且还是披星戴月任劳任怨不顾自己身体劳动。在这里我只想说；妈妈你的所作所为我们都知道，我好想再一次抱抱你摸摸你的手摸摸你的脸啊！我知道说这些已经无济于事，可是我的心理在颤抖，在想你你知道吗？我希望你在那一头也是好好的好好的，我爱你妈妈！
每次就在我回去上学的时候，我妈妈总是会给我装两代牛奶给我放在书包里。每次家里的亲人给我们家里送的牛奶，我妈妈总会说这留着给秀才带到学校里喝，说我上学苦用脑子多，我们随你数大了不需要喝了。就是家里没有我妈妈也会给我提前买好准备着。就是在我妈妈没有去世年后，那天我给我妈妈洗完脸后，我就轻轻地问她谁对你好，她很自然地就说秀才对我好！后来就说；那时候你上高中我都舍不得喝的牛奶都给你喝了’，就是这样我搂着她紧紧地抱着她，她难过地掉下眼泪，我知道她是因为自己的身体不好埋怨自己不能为我们做些什么了而难过，她嘴里总会说那样一句话，我现在不正常了，不正常了……我当时好心酸好心酸好难过……也留下了眼泪，是心疼妈妈你的眼泪，是爱你你眼泪……妈妈我爱你就像你爱我一样，你知道吗？
到现在才知道那是最后一次听见你跟我说牛奶的故事了……
等我上大学的时候，我长大了，你的心里都是满满的期望和荣誉，我懂事了，你更加累了，因为你要支柱我的学费生活费的来源，虽然是爸妈你们一起负担，可你已经够辛苦的了，现在又增加了一倍。
游子身上衣，慈母手中线。儿走千里母担忧。也正是这个时候理解消化的时候不过了。就在我刚刚上大一的时候，每次只能在电话的一头听见你嘘寒问暖的声音，我知道你最放心不下我，你担心我的节俭忽略了自己的身体，你担心我不能照顾好自己怕我受苦受委屈，你心里感觉我们要长时间不能见面，那种分别只能增加思念的深度。我记得每次我寒假回来刚到家里的时候你是掉眼泪的样子，那是看到我你心里高兴的眼泪，当我走的时候你又一次掉下眼泪，那是你舍不得离开我的眼泪。我在心里默默地告诉你我要长大我必须要离开你。
我在心里至始至终都没有忘记你对我的渴望与牵挂。我也没有让你失望，在那四年的学习生活里，我暑假没有回家，想利用那些时间挣一些生活费来为你有所分担，同时在学习了我拿到了奖学金，拿到了荣誉证书，从大二到毕业我一直担任了班级学习委员，评上了优秀学生干部，学生会也有我的身影。这些我只想对你说你对我的爱我在心里装着，我没有忘记，我一直在尽心，在努力……
就在我上大三的时候那年我奶奶去世了。当时接到电话的时候已经再也见不到奶奶最后一面的时候，心里快要喘不过气那样难过留下了眼泪。当我跟我妹妹一起到家的时候，那已经是晚上了，眼前看到的是一口奶奶入殓后的棺材，我呆呆地站在奶奶的棺材头前，轻轻地触摸着，好想放声大哭，不能接受亲人的离去。而操办我奶奶的后事基本上都是我妈妈一夜把所有要用的东西都办好了，也不知道她一夜一个人去街上去了多少次，总之那一夜她没有停止下来，等到快天亮时候她跟我爸爸说该用的东西都买好了。这些话还是后来我爸爸跟我们说过的，还不止说过一次。在生活上无论什么事情一般情况下我爸爸是不怎么管的，他几乎只做自己的建筑活上的事情。几乎都是我妈妈一个人去做的，我爸爸是一个躺在床上一会就可以睡着的人，而我妈妈是有事情总会提前考虑好翻来覆去会睡不着的人。这就是我爸爸和我妈妈生活上的互补。
等我奶奶下葬的那天，我听见哭声最大的那一个就是我妈妈了。虽然在别人眼里我妈妈会与我奶奶有一些小矛盾，可在我妈妈的心里，她的心是软弱的，所以他们在一起也生活了好几十年，他们之间的感情还是有的，所以在那天我知道了我妈妈对亲人的感情浓度都是一样爱。只是我妈妈有时候在说话上比较直白一些，显得是那样的平淡无味。其他的也没有什么了。那就是我妈妈的一个生活缩影，也是过去真实的画面，只是今天我只能在这里用粗白的语言来形容罢了！因为我妈妈来源于生活的最低层——农村。我不想用太多华丽咬文嚼字的语言来描写我妈妈的身影。希望你看到的真实不是我虚假编织。
我毕业之后，你的身体犹如日落黄昏，而我开始有了经济的基础，你我好像一个在往东走，一个往西走那样不寻常自然规律。你的身体因为你日积月累的劳累让你的身体每况愈下。第一次你因为血压达到240导致大脑出血，我毫无准备就像一块大石头砸在我的身上，因为我想要的妈妈你是健健康康的不是躺在病床上，也许你的第一次大脑出血是我及时挽救了你第一次生命，也许在不被别人理解的范围内你不应该这样。心里上还未真正长大的我第一次掉着眼泪而且是毫无力气的眼泪签下了死亡通知书。就在当时的时候我心里只有一个念头，无论别人如何看待怎么理解我一定要治好你的病。只要上天可以看到我的真诚就可以了。虽然我的内心不是那么强大，我流下了有声和无声的眼泪，也是是我的孝心感动了上天，在那挣扎煎熬的时间了，我陪着妈妈一起度过了最艰难的时间，妈妈慢慢地好起来了，我的心里装满了晴天。
就是这样，没有过多久，老家开始了新农村规划建设。也许是一种进步的象征，可当一件新的事物出现的时候，必将会代替旧事物的消亡。顺其自然，原有老家那两处老房子被推掉化为平地，对于我们都是那么产生感情的房子真有一些忍痛割爱的感觉。特别是我妈妈当时相当不能接受，她不知道流下多少眼泪，有多少个不舍得，因为那都是他们辛辛苦苦一砖一瓦盖起来的，里面的艰辛他们深有体会。我记得在我耳边我妈妈不知道给我讲过多少次第一个瓦房怎么建起来的。“那时候我们都还小，家里根本上就没有宽裕的钱去建房子，买不起建房子的材料，他们只好每个晚上去窑厂筛渣灰，人家扔掉的砖渣灰来充当建房子的材料”。他们的辛苦他们知道，我们也知道。等到我上初中的时候我们都快长大了，以他们的意思在我没有结婚之前还要给我建一个房子，当时在我们那里能建的起平方的不多几，就是那样他们加班加点地甚至有时候通宵达旦都不睡觉，他们自己相互配合去建那比人家盖楼房还不容易的房子，房子是建好了，他们也的累的无穷尽，身体也差不多脱了一层皮下来。紧接着就是推掉了老房子，逼迫性地还要再一次建房子，这一次可不是像以前那样的小房子，这一次是标准的楼房了，在农村里一般的经济情况下能盖上一套楼房就已经不错。结果我们家建了两套。正所谓农村里经常说的那句话；“住房子容易，建房子难啊”！因为建房子不仅伤钱还伤力气，每天不分白昼的忙碌着砖砖瓦瓦建成。他们没有习惯的吃饭没有习惯地睡觉，一心都在把房子建好的心态。
建第一套房子的时候是最炎热的夏天，那个时候我回家了，当我看见家里狼狈不堪的样子我心酸了，因为那新房还没有建好，原来老家那些未能丢下的东西全部凌乱地放在屋子里，看见我爸妈的床铺是那样的乱糟糟的，在看见的就是我爸妈他们的脸上好像叠加了一层又一层的油灰，就好像用电焊焊在上面那样牢固，看见他们做饭的锅碗已经一次又一次未有洗干净的垢镶在上面。眼前的一切是真实的，他们为了可以为我们提供更好的条件，却任劳任怨地付出了自己的全部，就是那样我也是日夜地为他们分担家里的一切。
在我的脑海里记忆最清晰的是那一幕。那个时候老房子拆迁余下的砖瓦，我妈妈很珍惜东西，哪怕是一草一木她都不会丢下，那些时间她大多都去清理余下的砖瓦。就在我刚到家里走到那里看见我妈妈在清理的时候，她看见我的那个时刻，很自然地就说；“乖乖，俺秀才回来了……之后她说秀才你知道吗？我经常在路边看见跟你个字差不多的人，我就以为你回来了，我怎么喊秀才是不是俺地秀才，就是不搭理我……”那些话你知道我心里是多么痛吗？我痛的是心疼你的身体，牵挂你的身体，我恨的是你的儿子没有能力不能给你更好的条件来孝顺你！我爱你我的好妈妈！我想你永远都在我的视线里，那样我才能放心，才能感觉到妈妈你是好好的好好的……
等家里的两套房子建好之后，我妈妈虽然住上了楼房，可她不能上楼了。也许她超负荷地劳累，榨取了她身体里最大的能量，流下了她渐渐萧条的身体，如同秋风扫落叶那样的不看一击。衰倒下来了，从第二次大脑出血——脑血栓——第三次大脑出血——第四次小脑出血（夺走了她不辞劳苦的生命）。
就在去年她犯了脑血栓后我回家了两次也在家里呆了好久，因为那个时候我妈妈已经不能自己一个人走路了，算是半瘫状态了。那个时候我妈妈不仅不能走路，就连大小便都是失禁的，我知道我爸爸一直在照看她也是已经够辛苦的了，所有那个时候我来负责给她喂饭、洗脸、大小便、洗澡。特别是给她洗澡我感觉是最幸福的事情，也是我最欣慰的一件事情，因为我可以为你尽一份孝心我很幸福。我每天都会把我妈妈背到二楼给她洗澡，人家常说，男儿长大了避母亲的闲，在我面前妈妈是最干净做值得照顾的人。每次当我给她洗完澡的时候，我总会问阿妈舒服吧！“她总会笑着回应我好！好！好！秀才最会照顾人了！”（直到现在我依然完好保存下来那段值得我回味的视频）。
那时候天气比较热，我跟我爸妈躺在一起睡觉的，每天睡觉的时候我们三个人都有说不完的话题，说不完的话，聊聊以前，聊聊以后……有时候我还会像个没有长大撒娇的孩子那样搂着妈撒娇。因为那个时候我的幸福是满满的。自从我妈妈不能走路的时候起，她每次大小便总要喊我们才可以，天冷的时候给她垫上成人尿不湿，无论冬天还是夏天一个夜也有好几十次。有的时候，她肠胃不好了就会拉肚子，控制不住自己，换衣服、抓大便、洗洗这都是很正常的事情了。我爸爸是一直的守护人。
我爸爸总时常在我耳边说起我妈妈，他说；“我不会放弃你妈妈的，无论她怎么样，能活着一天就是你们回来家的希望！有了妈就有个家……她以前功劳比较大，累坏了身体，我一直都没有停下来给她治疗，北京也去了，中西药也看了也治了，血压只要一高就及时给她挂水……我们尽自己最大的心，孝顺尽心就好了，你们不要想太多，你妈妈一年不如一年，一天不如一天，没有什么好阳寿”！那一番话就好像上天掉下的陨石直击在毫无准备的心上。心是麻木的、心酸的、难过的……
刚刚过去的那个年，妈妈你还在的时候。那天正是我妹妹办事的时候，家里来了一些亲人，我给你洗了一下头发，洗完后，我还是那句话，阿妈舒服吗？你依然笑着对我说；“舒服！接着你又说，你什么时候结婚我就好了，我会很高兴的”！我知道你心里都是很清醒的，我是你一直最为惦记不放心的事情。你没有一丁点自私的心，你的身体都不能自己了，你依然想着我的事情还没有着落。我们彼此的爱是相互的你对我的疼爱是深的我也是。
就在我离开家的时候，我看见爸妈你们坐在家里的门口呆呆地眼睛远远地望着我离开，彼此那时候所传递的信号都是心里相通的。因为我离开了那个难舍的家，你们的心里空了，我的影子越来越小了，越来越看不见了……只留下烦躁的心和瑟瑟凉风打在脸上。
刚刚到公司上班年后综合症好久才过度过来。去聚餐的时候我把心里的牵挂以《母亲》那首歌形式传达给我远方的母亲。以泪洗面唱完了那首歌，模糊的眼睛不能自我。我不知道心里是什么样的滋味，心里满脑子里都是你以前身体好的时候身体不好的时候的所有画面，就好像过电影那样不停地刷新闪现，而我为了生活，不能在你面前心里对你的牵挂是那样的无法自拔。虽然有些撕心裂肺的想念你，但是我依然把自己坚强的那一面再现给别人，因为我要生活，我不能一直侵泡在眼泪里。
3月9号那一天，是我这一辈子最难忘的一天，也是我没有准备的一天，有些特殊的突然，没有知觉的我在下意识里都是紧张飘飘的感觉，感觉不到正常的呼吸，感觉不的时间划过的声音。就像一直埋在心里的那颗炸弹即将爆发。接到我弟弟打来的电话，我必须马上，应该是立刻离开这里回到我妈妈的身边，因为我妈妈病重。就在我看见我弟弟打来的电话的时候，我心里隐隐约约感觉有什么事情要发生，因为那个时间的电话不是正常的时间。在我弟弟我们之间一般情况下没有事情彼此不会打电话，这是一种习惯。
就是这样我们匆匆忙忙地当天下午回到家里县城人民医院，9层55号房间，靠近最里边的那个病床就是我妈妈。第一眼看到她的样子，立刻失声落泪了，看着你安静躺在病床上，插上了心电图仪器、插上了大大小小的输液管、插上了胃管、插上导尿管……
那些足够让我们心碎心酸难过到了极点，只能听见你微微弱弱的呼吸声。看见你乱乱的头发、看见你原来的那张脸多了一些邹巴巴邹文还是那样深、看见你的眼睛偶尔一下的转动、看见你偶尔身体的摆动、看见你偶尔眼角的湿润……我知道了你内心是怎么样的，虽然你不能说话了，可是你的心里你最清楚不过了，你知道我们在你床边唠叨的那些话，你难过你舍不得我们，你不能说话你只能以晃动的身体和你眼角的泪水来告诉我们你想要说的话语。看见你垂危的样子，我一直守着你，握着你温暖的手，就是这样把你放在我的视线里紧紧地看着你。哽咽的我们只能以眼泪的方式来表达我们舍不得你妈妈。而我爸爸嘴里都是坚强的话语，其实在他心里比谁都难过，他的眼泪是跟我们不一样的，因为他们一起走过了这几十年的夫妻生活，他们是直接的感情，他一个人蹲在外面的阳台，一根一根地抽着叹气的香烟，我知道爸你的心里最心酸最不是滋味的。听我爸爸说；就在我妈妈没有突发病的前一天，她很清醒地交代了一番。她说；“我们姊妹几个都不要有矛盾，要相互照顾互相帮助，特别说最放心不下的就是我……让我爸爸一定要照顾好自己”……那一些就好像我妈知道了她要走了的心里前兆那样。当医生判定妈妈没有希望了，就像你的希望毫无商量地被枪毙了，你全身没有了力气，就像一起起飞的大雁，接下来你只能孤飞了，你现在听到的声音都是哀弦触动。妈妈孤单了，你也孤单了，而接下来不知道妈妈她一个人去到哪里，去到了那里是怎么样的，她还能有人照顾吗？会怎么样呢？
就是这样垂危的气息，直到第二天，她慢慢进一步加重，有沉重的呼吸到没有知觉的呼吸。在医生的再三通知情况下，让我们两手准备，随时都可能停止呼吸，听到医生的那一番话语，我们的最后一丝希望也破灭无望了。看着我妈妈不稳定的表情，做了最后的决定用120救护车送回家准备后事。就在120回家的路上，依然挂着氧气我们守护着她的身边，我爸爸一直看着车窗外，因为他看着我妈妈的样子只会更加难过，而我们一直眼泪不禁地伤心绝望。就在快到家里的路上，突然妈妈两只眼睛一瞪全身用尽了她所有的力量那个动作，就像即将与我们告别的回光返照，最后一次挣扎。结果在我们大声撕心裂肺的喊叫声又唤回了你微弱的呼吸。
等到家的时候，你再也不像以前那样了，你以无动于衷的方式静静地躺在了你最熟悉的床上，跟以前相比少了你的声音和肢体的动作。以老家的风俗习惯把你穿上了寿衣，意味着等待你没有气息的那一刻的准备。我看着那又大又胖，颜色发寒颤的衣服，让我不能接受，不愿看见你现在的样子，我想要妈妈你以前的那个样子那个样子那个样子……
就是这样到了晚上做了准后的动作把你割舍地抱在了草地上，就是这样我们一直守候在你身边，只能听见你越来越微弱的呼吸声，我们依然在你身边陪着你唠叨着不舍你心疼你的那些话语，而你一直都是眼角流着湿润的眼泪度过最后的那一刻。慢慢地你的改变气息声越来越微弱，你的一只眼睛再也无法睁开了，另外一只眼睛中间的瞳孔已经处于静止干瘪的样子，而你一直未改变的就是你眼角的眼泪一直没有停止过。
直到回到家里第二天夜里也就是3月12日1点5分的时候，你呼进了最后一口气息平静地没有了回气。就是这样你依然终于还是狠心地离开了我们。那一刻的到来，就像我的天塌了下来，心彻底的崩溃了、爆炸了。一瞬间你所有过去的影子我们在一起的画面在1秒钟之内被掉进了无底的漩涡，带走的干干净净……
妈妈你走了，我的伤心也许只有你知道，我失去自我的放纵自己哭喊着；”妈，我还没有结婚，你还有责任，你怎么忍心丢下我不要我了你自己走啊！你还没有看见我结婚，你还没有抱孙子啊！我不要你走，你走了我再也不能喊妈了，你走了我该怎么办！我爸该怎么办！”。就这样也许是我伤心过度了，不知道怎么了就没有感觉了，好久才醒过来，妈你知道吗？你对我的疼爱，我还没有孝顺你报答你难道你不知道吗？就是那样我麻木的身体就好像一具尸体一样没有了知觉，好像全身都被换了血呆呆坐在那里听见家里亲人劝说的声音……
就是这样我一直守着你，不愿你离开我的视线。麻木的眼睛一直打望着你走后的样子是那样的安详，还依然可以看见你眼角湿润的泪水未干的样子。我知道也许你的眼泪里包含着你对我放心不下，担心我的事情还没有着落，你对我的疼爱就是你走到最后你依然没有改变，你让我怎么能不伤心难过，让我怎么舍得你一个人走。
直到你去火化的那个时候，我才反应过来，你要彻底的离开我们了。就在最后要把你推进火化炉里的时候，那里的工作人员让我们看了你最后一眼，你的样子依然还是那样安详，唯一改变的是你躺的地方是那毫无感情的担架上了。心里醋酸的眼泪在心里就要淹没整个身体，模糊地看着你推进了火化炉。当时的全身上下就好像被抽筋了一样没有一丁点力气，心里的念头在这个世界上我不在有疼爱我们的妈妈了……不在有妈妈了……不在有妈妈了……差不多一个小时过去了，等我进去的时候看见推出来的炉床上紧紧只是一具不完整的骨架了，所以的一切就这样结束了。
就在回去的路上，我怀里一直紧紧地搂抱着你的骨灰，我麻木的身体呆滞的眼神看着车窗外的天空好像少了一个无底的大洞，滴滴答答不停地掉下不知道的雨水还是眼泪，砸在没有准备的地上看不见原有的状态。我屏住了不匀称的呼吸，坚强地控制住在眼眶里打圈的眼泪，心里默默告诉自己，不能把我的眼泪掉在我妈妈的骨灰上，我想让你安静地走不带什么遗憾。
就在你下葬的前一天夜里，我一直守着你的灵柩静静你看着你现在的样子不是原来的样子，是一口朱红色的灵柩，这是你最后样子安然放在那里等待着入土为安。
就在妈的后事办完之后，我回到了以前上班的那个城市，以前的那个我没有了，表面上没有太大的改变，心里都是冰冷空空的，心里没有一丁点力气。我在别人面前都是坚强的微笑，心里自己知道就好。直到现在我每个夜都睡不踏实，因为每个夜都会有梦梦里都有你，几乎跟以前一样没有什么改变，有时候心里带着你走后的阴影，多次深夜被你惊醒一直想着你的过往翻来覆去没有丝毫睡意。就是那样我很自然地看着你在的时候我给你录下的视频，一次又一次地看着，只有眼泪掉在看不见的黑夜里。对你的思念一直停留在脑海里记忆里再现在梦境里。
我知道你是孤单的，我现在也是孤单的，爸也的孤单的。如果你可以我希望你一直停留在我的梦里，因为我现在还不能接受你的离开。我爱你我的好妈妈，永远爱你，我现在只能把你留在心里。
曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。
语言有些粗造，只想很直白地记忆在这里，来祭奠我的最爱的妈妈！在我的世界里我的母亲最伟大！！！
2014年4月1日
