诺是我的小学同学，一个很漂亮的女孩。她的漂亮充斥在我生命中的每一个角落，甚至掩盖住我人生所有的光芒。但是，缘分就是这么不可思议，注定的是我无力改变的。我和诺最终还是成为了好朋友，亲密无间的好朋友。
记得第一次见到诺的时候，就被她那双明亮而纯真的大眼睛惊呆了。似乎那是我今生无法触碰到得到的美丽，美得叫人不忍心伤害。就像天山上洁白的雪莲，高贵而圣洁。也许，正是因为如此，当我和诺成为好朋友之后，我特别珍惜这段让人无可奈何到心疼的友谊。
当时的我们都还小，似乎是小学六年级吧！一次学校分班，我和诺被分在了两个不同的班级。诺的班级很好，但是诺为了和我在一起毅然放弃了这个机会，主动申请调到我所在的班级。当时的我着时被感动了好一阵子，甚至还为此把自己好不容易得来的蛋糕分给了她一大半。想想那时的我们真的很单纯。单纯到十年后的我们竟然都不忍心回忆。因为害怕自己污浊的心玷污那份如雪般圣洁的记忆，因为害怕自己绝望的眼泪污染那份纯真的友情。
“嫣，明天就要回学校了，我一点也不想回哪个地狱去”。电话中的声音带满了哭腔。我知道诺和我一样，一样不想离开老爸老妈，去哪个一个月才可以回家一次，而且全封闭、坐火车也要坐六个小时才到的“地狱”（我们当时对学校的称呼），毕竟那时的我们都只是孩子，没有任何欲望的孩子。可是，那是老爸老妈为我们选择的，是我们无力改变的。所以我们只能用每次回学校时，在火车站大哭来博取老爸老妈的同情，来宣泄我们内心的不满。但是这样的做法似乎没有达到预期的效果，老爸老妈至始至终也没有改变他们的选择。而我们也就只能不断的重复着这种坐火车上小学的生活。直到我们都如愿考上了全市最好的高中，才结束那不知花去我多少眼泪的小、中学生涯，开始了我们全新的高中生活。高中的我们很快乐，快乐得想两只小鸟，一起上学，一起放学，无话不说。
诺很漂亮，高中时的她真的很漂亮，单纯中带着令人心醉的灵气。所以追求她的男生多得像天上的星星。俗话说得好“爱美之心，人皆有之”嘛！而且诺的家庭情况也很不错，所以她的自信更让她的美丽无人能敌。但我却并不爱突显自己，对自己也不自信，所以更多的时候我都只是站在诺的背后，支持她所做的一切决定，低调的过着我自认为幸福的生活。
我喜欢写作，每每诺出去她新一轮的约会时，我总是坐在图书馆最靠窗的哪个位置上书写我喜欢的文字等着她回来。听她兴高采烈的为我讲解她对新男友的全方位剖析，例如身高可否、相貌如何、气质怎样、、、、、、不可否认，诺对男生的剖析在当时的我看来，就像是一个刚上完解剖课的讲师一样，对每一个器官，每一个部位，每一寸肌肤都了解得如此透彻、如此清晰。而每每诺剖析完她的最新男友，我知道我的劫难又要来临了。因为下一个她所要剖析的对象就该轮到我了。诺似乎永远都不会厌烦她的这种做法。她总是一遍又一遍的说着她那永恒不变的几句台词“嫣，你说你也是一个美女，怎么你就不找个男朋友呢？你不觉得你这是不正常的吗？你这是对社会的不付责任，是对资源的一种浪费，是对青春的一种亵渎。你会不会是不喜欢男人，喜欢女人呀？快回答我”。但我从来没有回答过她的这个问题，一直到现在。而那时候的我也只有用笑来掩饰我内心的空虚，一直笑到倒在图书馆的凳子上。而诺看我不回答也就只好一边打着我，一边和我在图书馆里疯狂的大笑。而图书馆里的人们似乎已经习惯了我们的笑声，所以每当这个时候、这个场景出现，他们也只好无可奈何的投来一个个无辜的眼神，然后对我们的疯狂举动不再作任何反映。很多年后想来，那时的我们真的很过分，如果当时中国的法律规定杀人不犯法，我想我们一定早早的就被图书馆里的人解决掉了，又或许那时的诺不是整个高中部最风云的美女人物，我敢肯定我们已经上百次遭遇图书室里“知识分子”的荼毒、鞭笞了。不过那时的我们真的很快乐。
高二下学期，这个让诺不堪回首的学期。诺的父亲因为贪污受贿被判入狱，诺的母亲花费了家里所有积蓄，四处找人，好不容易才把诺的父亲从牢里弄出来。听人说“诺的母亲为此还做了不少牺牲。”虽然，诺的父亲最终还是躲过了牢狱之灾，可此刻诺的家已经一无所有，两室空空了。但诺这次却出奇的平静与坚强。诺从来没有向我述说过什么？甚至连哭都没有。但是我可以感觉到她内心承受的打击与伤害，因为她的眼睛里流露的不再是纯真而更多的是现实留下的伤痕。
诺因家道中变得沉默了很多，而就在这时涵出现了，一个很可爱却傻傻得令人不忍拒绝的女孩。因为我们的父母都是一个单位的，而她家就在我家楼下，所以自然而然我们就熟络了。诺不在的时候，都是我和她一起上下学。可我和诺之间也因她的家庭变故变得紧张很多，我们之间莫名的多了一些无法言表的细微情感，心似乎也不再那么亲近，而诺对我更多的则是防备。也许是因为彼此太熟悉，所以每当和诺在一起时，我们从来不提那些不开心的事，每次出去玩，我都会主动帮她开钱，因为我知道她需要我的帮助。
就这样我们一起跨进了高三，一起没日没夜的学习，为着高考考取一个好成绩而不断的努力，那时我们都希望可以进入同一所大学，但是，涵的成绩并不好，可是她却一点不担心，因为她有一个很有钱的父亲，也许正因为如此，所以诺在认识她之后，对她特别好。从前的诺并不是这个样子，她不喜欢和那些成绩不好的同学来往，似乎那是对她人生的一种亵渎。
但这次却不一样。
高考如期而至，我和诺都考得不错。估分哪天我们都估了很高的分。但是涵则和她想象中的一样，考的并不好。所以报志愿的时候，就我和诺在商量。我的家人希望我去A城。但是诺却说她的父母要她去B城。为了友谊我只好违背了父母的意愿，报考了B城的一所名校， 诺告诉我她报的就是那所。而涵则通过她有钱的老爸买去了A城的一所名校。诺对此似乎很高兴。可是我的心却在志愿表上交后的第三天凉到了湖底。诺告诉我她并没有报考B城的那所大学，她报考的是A城的涵买的那所大学。因为我们的分数都太高，她害怕拥有过多的竞争，而让她无缘A城的名校。所以无奈只好对我撒了谎。我很伤心，却无力回击。我把自己锁在房间里好几天，涵来看了我好几次，但我都没有见她，反到是诺却从来没有来看过我。不过，也许是上天注定我和诺的缘分不会因此而完结，我所报的大学因为报考人数太多，我落榜了，但我却很开心，莫名的开心。第一次有人见到高考落榜还如此快乐，所以都以为我疯了，而我的父母却为我着时担心了好一阵子。不过幸运的是因为分数高的缘故，我被调剂到A城的另一所名高校。并且是我喜欢的专业。
当然诺也收到了她所想要去的那所大学的录取通知书，同样也是在A城。但是我却没有和她同行。而是和涵一起去的A城。在A城我和诺又见面了。也许是因为独在异乡为异客的原因，又或许是因为我本身就没有生气的能力。又或许是我们都没有办法忘记这么多年的友谊。我原谅了诺对我的欺骗。从新接受了她。
大学中的诺再次恢复了她曾经的自信。她的美丽也为她的大学生活平添了不少色彩。在她所在的大学里，她几乎成为了新一轮的明星，受到了不少男生的追捧。而她也理所应当的接受着这一切，包括鲜花和金钱。诺的大学生活过的很丰富，很精彩，每次她来看我都会带着不同的男生来，并且每次都会让她的新男友给我们买很多好吃的，虽然我并不赞同诺对爱情的态度，而我也多次希望她可以找一个真正爱的人，安心的学习生活。放弃这种看似浮华的日子。但是诺却从来不在乎别人怎么说，怎么看。而做为好朋友，我只能希望她过的快乐，过的幸福。
记得那是大3下学期的时候，诺在她们学校已经成为了众所周知的名人。男生为她的美丽倾倒，女生为她的美丽担忧。而涵则与我一样单身一个人，依旧过着平淡却快乐的生活，只是每次涵和我见面总会向我抱怨，抱怨我不该对诺的“放荡”不闻不问，不该对诺在校园中不停的“挖墙角”置之不理。我很无奈，只是笑着说；“下次见面一定好好批斗诺”。
大概那是星期六，诺和一个的男人开着一辆宝马来到我的宿舍楼下接我，说是去星巴克喝东西，还没有来得及洗漱的我，就被诺连拉带爬弄上了那辆引来不少羡慕眼光的宝马。那个男人大概三十五六岁，看上去很有钱的样子。但是，我并不喜欢他，因为他给我的感觉像极了一个封建时期的土财主。路上我提议去接涵，于是，我们又来到了涵的学校。因为诺与涵同校，所以一路上我们还是引来了不少人的注意。接了涵，我们一道来到了星巴克，那里真的是一个很浪漫的地方，适合情侣。因而我和涵的出现则显得有些多余。可我则庆幸自己找来了涵做伴。但是之后发生的事情却让我大开眼界，也庆幸自己可以陪同诺一起来到这里。至少可以在她最需要帮助的时候，站在她的身边，陪同她一起面对，虽然那不是件光彩的事情。
一个打扮时髦，并且很漂亮的女人推开星巴克的玻璃门，直径向我们走来，并且不由分说就把诺面前的咖啡，倒在了诺的脸上。我和涵以及星巴克里所有的人都被眼前发生的这一幕惊呆了，人们纷纷投来了异样的目光，是迷惑不解，是莫名其妙。又或是幸灾乐祸？人们的目光让我感到很不自然，而诺似乎一时也没有反映过来，等到哪个女人被男人拉出星巴克，诺才回过神，冲出星巴克。迎面就给了那个女人一耳光，并说道“看不住自己的男人，是你人生最大的悲哀！”，说完也给了哪个男人一耳光。我和涵害怕诺吃亏，急忙上前把她拉出哪个充满火药味的是非之地，像逃似的离开了那对男女。一路上我们谁也没有说话，而诺和涵都不想回学校，所以哪天我们一起去了“钱贵”。在那震而欲聋的音乐里，诺疯狂的摇摆着她的长发，似乎只有这样才可以甩掉她心中所有的不快乐。那晚我们都没有回学校，我们喝了很多酒，就这样疯疯癫癫的在街上过了一夜。那晚诺哭了，哭得很伤心。事后诺告诉我，她并不知道哪个男人有老婆，更不知道哪个男人会如此对待她。因为诺把自己的一切都给了他，甚至是诺的第一次。我不知道如何安慰诺，只是任由诺把我一次又一次灌倒在酒吧！
经过那次之后，诺安静了很长一阵子。只到这个男人的出现。他叫然！是涵在一次拉赞助时认识的某公司总经理。虽然然很年轻，但是因为家族世代从商，因而聚集了不菲的财产。从小就在国外求学的然更是才华倍出。涵对然很是喜欢，并在她的生日聚会上向我们隆重介绍了然。看得出涵这次很认真。而我也衷心的为涵高兴，毕竟，在我的世界里能找到一个自己真正喜欢的人，真的太不容易了。所以，哪天晚上我和涵都喝了很多酒。但是诺却出奇的没有喝醉，并且一晚上都表现得非常淑女。为此我和涵还嘲笑说：“她要从良，改变做人的风格，走淑女路线。”而她却只是笑，什么也没有说。她的笑依然很妩媚，但是我的直觉却让我着实害怕了好一阵子。那似乎意为着什么？我以为是自己喝多了的缘故，所以并没有过多的去想她的出奇表现。我不记得哪天我们是怎么样回的学校，事后听说：“那晚是诺和然送我们回去的。”
之后又过了很长一段时间，因为要准备寻找实习单位，所以很久没有和涵她们联系。说真的有时候我还真的有点想念她们，于是百忙中我打了个电话给诺，“丫头！又在做什么，怎么这么久也不给我打个电话呀？”电话那端很吵杂，大概是在迪吧或酒吧！那边真的很吵，吵到我几乎听不见诺在说写什么！于是，我挂断了诺的电话，给涵也打了一个“涵美眉！怎么都不想我，也不给我打个电话呀？是不是在和你的然约会呀？幸福的小女人！~”没有想到，电话那端竟然大声哭了起来，我一时慌了手脚。还在想是不是我刚才的话伤着涵了，又或是涵没有追到然，所以我的话让她伤心了。“鄢！我想见见你，我现在在星巴克等你”。涵开口只说了这么一句话就挂断了。而我似乎也感觉到了些什么。于是，放下手中所有的作业，直奔星巴克的方向而去。到了星巴克很远就看见涵坐在当初诺被波咖啡的位置上，我很迷惑，因为从哪次起我们就再也没有去过星巴克，更别说坐在哪个令诺不开心的位置上了，可是今天？我的迷惑终于在涵的口中找到了答案。
涵在生日会后对然大胆表白，而然也答应了。然说： “第一次见到涵觉得涵很可爱。当时就喜欢上涵了。”而他们就像是一对幸福的小情侣，每天都腻在一起，然几乎每天都会用车去学校接涵一起吃晚饭。而这时候诺就会找很多借口和着他们一起去，涵是一个没有心计的女孩，诺是我们的好朋友，所以涵从来就没想过有一天她会在然的床上看见自己的好朋友一丝不挂的躺在上面。涵彻底崩溃了。她没有办法面对自己的爱情，更没有办法面对自己的心，这么多年的友谊她不忍心用忘记两个字来完结。于是她并没有打电话给我，告诉我这三个月来发生的一切。而此刻的我更无法面对自己。涵告诉我她怀孕了。现在不知道怎么办才好？我真的被这似乎才是一瞬间就发生的一切吓傻了。我问涵：“然知道吗？”涵说：“他还不知道。”原本哪天就是想告诉他的，却看见了诺与然睡在了那原本是她的位置上。所以直到现在涵也没有勇气再去见然、见诺。害怕一不小心，她也会像哪个曾经泼咖啡的女人一样。当场就给诺和然一人一耳光。而然和诺也并没有来找她。
我很难过，思绪混乱不堪。当晚我和涵就在诺的宿舍底下等了诺一晚上，我想让她亲口对我做一个解释，也就算是为涵要一个说法。可是诺一晚上没有回来。
没有过几天涵就出事了，涵在上楼梯时忽然晕倒，并从楼梯上滚了下来，而孩子也流掉了，医生说这是因为涵太久没好好吃东西，没有好好休息，身体体质太差，抵抗力下降造成的。发生这么大的事情，学校和涵的父母都知道了，包括然与诺。然曾经去医院看过涵，但是被涵拒绝了。而诺却从来没有去过。涵在学校是无法再待下去了，而且也只有半年就毕业了，所以涵的父亲通人把涵送去了英国。记得涵走的哪天是我一个人去机场送她的。在机场涵一句话也没有说，但是从她的脸上我再也看不到任何笑容。机场的广播不停的在吹促着上机的人。涵似乎有很多话要说，可是她一句也没有说出口。而我又何尝不是这样呢？
看着涵转身离去的背影，我的眼泪模糊了我的视线。我多么想再次看看哪个天真的涵。可是一切太晚了。涵走了，什么也没有说就带着她的悲伤离开了A城，这个承载着我们的梦想的城市。这个曾经给予了我们不少希望的城市。而我呢？而我则独守着这一地的狼籍从此再无法安然入睡。
三个月后的一天我接到老妈打来的电话，电话中老妈告诉我涵的父母都去英国了，临走的时候给我留下了一个包裹。因为没有封口，老妈帮我看了里面的内容，里面全是我和诺还有涵这么多年来的照片、书信、甚至还有我们上学时传过的小纸条。我很震惊，但更多的是难过，心像被利剑刺穿一样疼痛不已。而更痛苦的事情接踵而至，我问老妈涵的父母为什么会突然出国，老妈半天没有说话，再一次我又有那种不祥的预感。“妈！妈！涵是不是出什么事了？妈！妈！”我急切的问道。老妈吞吐了半天说道：“丫头！告诉你，你不可以伤心，不可以急躁知道吗？”“妈！你快说呀？妈！”“丫头！涵在英国出事了，听你涵伯伯说：涵的精神好象出了点问题，现在已经被送到了医院去了、、、、、、、”下面的老妈再说些什么，我一个字有也没听进去了。就连自己是怎么挂断的电话，我都不知道。在我清醒之前我唯一的记忆就是泪水，泪水像是翻滚的海水几乎淹没了我的世界。而我是怎么样从哭泣中沉沉睡去又怎么样从睡梦中哭泣着醒过来。我不知道，也不想知道了。我只想知道诺对涵发生了这样的事情，到底是怎么样想的。因为从涵流产到现在已经大半年了，但是诺却从来没有对我对任何人做出任何解释，更没有表现出有任何的悔意或内疚，哪怕是一点点，甚至连虚伪的内疚都没有。
我去找诺，在然的家里找到了诺，但然却不在家，诺很热情的接待了我，宛如一个女主人接待家中的宾客一样热情、周到。但是诺的热情却让我感到恶心，我用一种鄙视的眼光看着她，但是我却什么也没有说，并不是我不想说，而是今天的诺早已经不是我当初认识的诺了。她美丽的大眼睛里流露的已经只有金钱和权贵。我想我已经不再认识她了。对于一个陌生的世俗的女人，我还可以说些什么呢？
回去的路上我想起了涵离开时失落的背影，心一阵猛烈的疼痛，于是在人来人往的街头，用手捂住胸口，俯身蹲在地上肆无忌惮的哭了起来。越哭心越痛，泪水却流得那么自然那么潇洒。不知道这样哭了多久，一张纸巾出现在我眼前，抬头一看是然。我并没有感到惊讶，而是自然的接过了他递给我的纸巾，一并接过了他给予的温柔安慰。
第一次如此清晰的看然，终于知道为什么涵与诺都会对他如此着迷，甚至牺牲我们十几年的友谊也再所不惜。然真的很温柔也很帅气。他不仅开车把我送回家中，而且还为我做了不少好吃的。因为他知道我在涵离开后就再也没有好好吃过东西了。可东西一吃完我就开始不停的恶吐，然用手摸了一下我的头，原来我发烧了。然帮我找了药，并喂我吃下。看着我睡上床才安心的离开。
可是第二天诺就来了，嘴上说是来看我，手里也提了不少好吃的。但是她更多表现的却是她当初如何从涵的手中抢到了然的，似乎是在向我示威，要我离然远一些。但她越这样做越让我感觉到厌恶，她的一切的一切都让我着实心寒了不少，也对面前的这个女人彻底失去了信心，因为我从她的眼中并没有看到一丁点的羞耻和内疚。反而是获胜者高高在上的姿态，十足像极了一只起了刚孵完蛋的母鸡，一只发了疯的母狗。
诺走了之后，我的心忽然平静下来，因为我就要开始我新一轮的报复，我要让诺后悔爱上这个男人，我要让诺知道什么叫心疼的滋味，我要让这个男人痛不欲生，颜面无存。虽然
我没有诺令人惊叹的妖艳，但我却很清楚，我含蓄的楚楚可怜的眼神更是让男人无法抗拒的。
因为现代社会里的那些成功男人要的不就是这个效果---拥有一个时刻需要他们保护的女人。方可突显他们的大男人主义，他们的成就感。
我给然打去了电话，说我身体很不舒服。然一听急忙放下手中的一切，从公司赶到我家。并为我买来了许多药和吃的。而且我眼带泪光、楚楚可怜的对他说：“然，今天诺来过，还说了很多不好听的，我不知道是我不好，怠慢了她，还是怎么得罪她了？”然听了很生气，因为我知道自从涵出事后然对诺就一直不是很好，他们之间也因涵的离开，出现了不可逾越的裂痕。我现在这样一说更是让然对诺平添了不少厌恶感，而我对然也特别温柔。也许因为我和然认识以来，他很少见到我对任何人如此温柔，所以他对我也更多了几分好感。然经常来到我家为我熬药，带我出去吃东西。而我为了彻底得到他的心也不惜放弃一个比然还要有钱，对我更好的男人——浩。
浩是我实习时认识的一个客户，因为公司业务来往的关系，我们经常在一起加班。浩是一个很有内涵的男人，他虽然年纪不大，但是他却已经在商场上打拼多年了。他一个人拥有三家大公司，并且在很多大的城市都拥有分公司。而且他不仅仅有才干，有魄力。更重要的是他是一个专情的男人。他对我很好，特别是在我失落的日子里。也许也正是因为我楚楚可怜的眼神吧！浩再我和他认识之后，总是把我保护在温暖的臂膀下面。不可否认，我很喜欢被浩保护的感觉，我甚至想过如果不是因为诺与涵，我一定会让浩保护我一辈子，一辈子不离开浩！可是为了我报复的计划，我不得不离开浩。记得哪天说分手时，浩无辜的眼神就像是一把锋利的刀，无情彻底刺穿了我自以为是的坚强与虚伪。但他却看不见我流在心里的眼泪。浩对没有我有任何责备，依然温柔的把我送了回家中，温柔的给了我一个离别的吻。
浩走了，在我说分手后的第三天，听说是去了美国。而我则一个人孤独的留在了这个让我厌恶的城市里面。我厌恶这里令我窒息的生活方式，更厌恶这里虚伪的生存技能。眼前忽然出现我和浩一起工作，一起吃泡面，一起因为没有带钱却吃路边摊，而被胖老板追得满街跑的场景。我想我是太想浩，太想那段还没有来得及说出“爱你”的情感了。
可是我却没有哭，一滴眼泪也没有让它掉落。难道我连哭的能力也没有了吗？
我这样出奇的坚强是我万万没有想到的，我的心里除了报复依然还是报复，我一定要为涵报复。让诺也知道被人欺骗被人出卖的感觉。
我和然频频出现在许多公共场合，有时为了得到他的多一点关心，我甚至不惜在冬雪缤纷的季节用冷水洗澡，在寒冷的暗夜吃冰激凌。因我常常生病，然对我的关心超越了一切，甚至从诺那里搬到了我所住的公寓楼下。而诺也并没有就此罢休，诺常常来我所在的公寓里大闹，我们甚至不只一次发生过冲突。然为了保护我，把我带回家见过了他的父母。并当着他家人的面向我真正求婚了，我没有答应他，但是我却说；“我们想我们可以先订婚好吗？”。然和他的家人都十分赞同，并说：“这是应该的！”。然的父母都是很和善的人，他们并没有因为多年从商而过多的沾染上商场里的世俗气息。他们十分喜欢我，对我很好。也许也正是因为我的温柔与含蓄吧！在我的身上少了世俗里的风尘味道。而这时的诺几乎失去了一切，包括让她不惜放弃友谊、放弃尊严的然。
在一个很大型的晚会上，然当着所有来宾的面，向大家宣布我和他即将订婚的消息。哪天诺也来了，而我也看到了预想中诺因震惊而跌坐在椅子上时那落魄而恶毒的表情。可是我却一点也不心疼，反而有种说不出的快感。
诺毕竟是诺，一个经历过无数男人的女人，诺并没有因为我和然即将订婚而放弃然，放弃这场只有我和她----（她曾经最好的朋友）两个人的战役。而我也没有想过就这样的轻易的饶恕她，饶恕她对涵放下的种种罪过。我假装无辜而内疚的对然说：“然！怎么说诺也是我的好朋友，你曾经的情人，我们就这样订婚是不是应该当面对她说声抱歉，不然就算我们真的结了婚，我们也会心有不安。”然看我说得如此真诚，眼睛里装满的竟是委屈的泪水，就算心再有多少的不愿意，还是爽快的答应了。“我明天就去约她，你说约在那里见面呢？”地点我早就想好了，但我还是很认真的装出了想很久的样子。“就约在星巴克吧！我知道诺喜欢那里。”然同意了。
星期六的晚上，我早早的就来到了星巴克，坐在诺曾经被泼咖啡的位置上，因为这里写满了诺痛苦而不愿提级的回忆。然没有去接诺，而是一个人直接从公司过来的。说是我一个在外面他不放心，我知道然已经彻底掉进了我的陷阱。而诺呢？她对然依然还抱着幻想，她以为然约她出来是还对她有所放不下，所以就算然没有去接她，她仍旧没有生气，依旧很高兴的来赴约，赴一场让她一败涂地的约。
我一直认真的注意着星巴克的大门，当我看见诺急冲冲的赶来时，我的心第一次有种说不出的难过，因为我知道诺也许真的爱上了我眼前的这个男人。但是这时的我似乎已经把报复当成了生命的依托，我像着魔般不可自拔。我假装和然很亲密的样子，而就在这时诺也如期走到了我们的面前，和我想象中的一样，诺的脸被气得几乎变了型，她很生气的把咖啡泼在了我的脸上，动作和曾经泼她的哪个女人一模一样。而就在同时一记响亮的耳光拍在了诺的脸上。我没有想到然会这样做，更没有想到自己会在诺奔出星巴克的大门后，以同样快的速度，同样的方式，在同样的地点给了诺两记耳光，并且说道：“看不住自己的男人，是你人生最大的悲哀”诺似乎还想反抗，但是却被急忙赶上来的然一把推倒在地。地上的诺再也没有站起来了。而我则被然紧紧的搂在了怀里，生怕我再被任何人伤害。看着久久没有起来的诺，我偷偷在然的怀里哭了。我不知道，曾经好到可以为彼此放弃一切的朋友，今天为什么会变得如此陌生，如此难堪。
然护着我，开车离开了星巴克——哪个记载了我们一切快乐与悲伤的地方。
回到家中，我久久不能入睡，我始终找不一个理由告诉自己今天的我们为什么会走到这一步，从好朋友一步一步走向陌生人走向敌人。一步步誓死要把彼此逼上绝路。好象只有这样才可以让死去的心感觉到活着的气息。也许诺的戏份已经落幕了，但是我知道我和然的剧目才刚刚开始。
订婚的日期一天天拉近，然为订婚忙的不可开销。而我的心也没有一天安稳过，我不知道怎么样面对这样的自己，更不知道怎么样才能阻止父母来参加这场注定是悲剧的订婚仪式。这时的我忽然很想很想浩——哪个为了报复而被我牺牲男人。于是在订婚前的一天，我给他发了一封E-mail坦白了自己这两年来所做的一切，坦白了自己的罪过和无可奈何。每一个字我都写的那么认真。每一个字都带满我刻骨铭心的心疼。E-mail发出去的时候我感到了从未有过的安心，虽然我知道浩要到很久以后，甚至永远也不会看到。
订婚的日子终于到了，我的父母在我的百般欺骗下，终于没有来参加我的订婚仪式，我骗然说我的父母还是没有办法接受我们在一起，毕竟他曾经是深深的伤害过涵和诺。然虽然觉得遗憾，但是他看上去依旧很高兴。他一直忙碌着接待到场的宾客。而我则安静的站在他的身边。一身洁白的婚纱和闪闪发光的皇冠都是法国著名的设计MLIKA为我设计的。它们穿戴在我的身上让我美丽无比。可那在我看来一切却是如此丑陋不堪。我恨不得马上就脱下身，就算让我一丝不挂，我也不想让它们玷污我的身体。因为这是然为我定做的。仅仅只是因此而已。然的朋友都不停的夸奖然取了个漂亮老婆，而这时候然却笑得合不拢嘴，可是他是否知道我的心却是哭泣，他是否知道下一秒他的心又会有多疼。
订婚仪式如期开始，当所有人都安静的看着我们时，我却镇定自若的把手中的花撕了个粉碎，然被我的举动惊呆了。他伸手拉住我，想让我停止手中的举动。但我并没有理会他，而是狠狠的甩开了他的手，走到他的父母面前深深的向他们鞠了个躬，因为在这场我自编自演的报仇剧目里，我最不伤害的人就是他们，但是我已经不可以收手了。对他们的伤害是再所难免、不可回避的。我只是希望这样可以减轻一点自己的罪过，不至于在以后人生的路上回忆起这段黑色的记忆时太过狼狈太过难堪。
转过身面对然，那个呆若木鸡的男人，哪个我恨之入骨的男人。慢慢渡步到他的面前，也许他也预感到什么了？所以什么也没有说，而我挥手就给了他一记耳光，“这耳光是为因你而流产、因你而神经失常的涵给你的，打你对她的不忠不义。”接着又是一记耳光，“这一记耳光是为涵还有她没有出世的孩子给你的，打你对他的漠视对他的残忍。”这时宾客都惊呆了，有人似乎想上来拉开我，却被我从满愤恨的眼神吓得退缩回去。接着又是一耳光“这一记是为被你玩弄又被你抛弃的诺给你的，打你对她的无情无意。”接着又是一耳光“这一记是为我给你的，打你让我丧失了良心，让我牺牲了我生命中对我来说最重要的人。”还又最后这一耳光“是为我和诺和涵这十几年的友谊打你的，是你一个人毁掉了我们一生的幸福。毁了我们用一生来修筑的友谊。”说完该说的，打完要打的，我头也不回的朝大门走去，每一步都走的那么坚定那么轻松，我似乎很久都没有这么自然这么舒坦过了。但是我为什么会哭泣呢？似乎每走一步就会滴落一滴带血的眼泪，红得如此刺目。也许是我活得太累了。又或是为了表演好这场戏我太过于疲惫了。可是涵你知道吗？此刻的我好想你，可是曾经的诺你知道吗？此刻的我好想好想你。
我没去看然此刻的表情，也不想去看身后吵杂的场景。
走出宾馆的大门，身穿洁白婚纱的我，一个人走在繁华而热闹的街道上，泪水依旧在脸上肆无忌惮的翻涌。忽然一个熟悉的身影闯入了我的视线，以迅耳不及的速度拉起我手，带着我在喧闹的街道上疯狂的奔跑。我并没有看见他的脸，但是他的背影像及了哪个我日思夜想的男人——浩。此刻的我再不管他是不是浩了，也不在乎身边的人用一种怎么样的眼光看待这个身着洁白婚纱，却和一个男人在大街上狂奔的女人。我只想就这样一直和他向前跑，一直跑！在繁华的街头，在热闹的人群里，一直向着太阳的方向跑去，哪怕永远没有一个歇脚的地点，我也不想在和前面的这个人分开了，因为我累了，真的累了。因为只有那边才有离开这座城市的
唯一出口——机场。
