那时候我不知道时光清浅，挥霍掉可以挥霍的一切。
如今，我真的后悔了。
记得初中时一个老师说过，人生很长，但关键的往往只有几步。那时候不明白其中深意，当我把最关键的这几步都走错的时候我才懂了，是啊，关键的只有几步。
我是老师同学眼中的“三好学生”，我本来应该拥有辉煌灿烂的一生。如我所愿，我进入了梦寐以求的大学，可戏剧化的转折就在这开始了。
那是一个夏天，阳光刺眼，我入学了。当时的我自信得与现在完全是两幅模样。当选了班长，忙忙碌碌开始了我的大学生活。
我加入了一个社团，认识了一个人。并不喜欢但是当时不知道为什么不懂拒绝就这么亲手毁掉了我的初恋。当我写下这个的时候，我们已经彻底毫不相关三年多了，此刻我的内心本应该毫无波澜，但事实是我的心还在痛，在滴血。我只想告诉我的读者，读到这篇文章的你，千万别像我一样，为了别人丢掉自己。
在一起的每一分每一秒都是不快乐的，我都能明显感到我是在堕落、在颓废。最初我是拒绝的，因为我知道自己不可能喜欢这种类型，后来他的表现异常失落，在我面前，他很失落。一次又一次，除了语言其实并没有什么其他实际的付出。但当时单纯的我居然被这么苍白的追求感动了。所以，就这么在一起。
在一起之后才发现，我们没有太多共同语言。我喜欢学习，喜欢看书，喜欢写作，这些都是他憎恶的。尤其是学习。每天绕着学校走啊走，走啊走，从西门走到北门，从东苑走到西苑。每天如此，没说什么，脚好痛，但当时的我并不觉得无聊，相反，有那么一点点喜欢。遇到同学，我热情地打个招呼，他一脸不开心，说我这种“好学生”人气真是不错。作为经常挂科补考的人，他憎恶那些学习成绩优异的人，我可以理解。为了不让他挂科，我帮他补课，因为这件事我们吵了好几次，他说这是他的底线他的尊严，让我不要轻易触碰。
他要求我要听话，像他在乎我那种在乎他。他不允许我有异性朋友，我跟所有异性男闺蜜断了联系；他不希望我成绩优异，我跟他一起颓废；他要尊严，我在他朋友面前给足他面子。后来，我发现他好危险。
他憎恶所有得不到的东西，憎恶所有比自己优秀的人。刚开始我以为这是他的自尊在作怪，贫穷背后深深的自尊。我说我要帮助他，我要改变他，我要让他自信起来、优秀起来。不管他喜欢不喜欢、情愿不情愿，每天晚上，我都会拖他一起上自习，选一样的选修课，开导他、鼓励他，从心底把他当作偶像一般崇拜，当成最爱一般宠爱。后来我发现我根本改变不了他，他也并不是那么在乎我。他口中说出的喜欢我，不过是一种自私的占有欲而已。
既然改变不了他，我提出分手。然而不是我想退出就能退出的，一次又一次，他以自杀威胁我，说他写好遗书了，他爸妈会来找我的，他同学会来找我的，我好怕，害怕到崩溃。这种害怕，一半是因为担心他，一半是因为担心自己。我觉得我的一生就要被这么毁了。
战战兢兢，吵吵闹闹，时间就这么飞逝。后来，我发现自己越陷越深，他却越来越不在乎。舍友告诉我，恋爱中女生会越来越爱，男生却越来越不在乎。真是这样。半年就这么过去了。后来，有一个女生喜欢他，他们很暧昧。当时的我已经陷得太深了，我很生气，千般阻扰，各种挽回。我哭过、闹过，所有的一切都只是想他留下来。遗憾的是我没能留住他，他说不爱了，抱歉！我绝望。
后来不知怎么的，他又回来了。他说忘不了我。我闺蜜告诉我，他被那个女生甩了才回来的。但我却选择相信他，继续在一起。我们，就这么和好了。为此，一直陪伴我左右的闺蜜觉得我一点都不在乎她，她说以后再也不管我这些事。我有些难过，但当时我更不想失去他。所以什么后果我都承受。
又过了半年。又出现了一个女生。喜欢他，追他。他没有告诉我。有一天，我玩他的手机在相册发现那个女孩的照片，问他，他说是帮朋友要的照片。这一次，我知道该来的要来了。
果真，当晚他就跟我说分手。说我跟她八字不合，不能在一起。我本来应该痛哭流涕，然而我并没有。我爽快大方说：“好的，我同意。”接着怒删了所有关于他的东西，换了电话号码，换了qq，换了微信。那一刻，我就像失足溺水的人，我想活着，好好活下去，我庆幸命运放过我。其实这段失败的恋爱经历太多事情了，有些已经忘了，有些不知道该怎么表述。遇人不淑的人会懂吧。
我以为就这么结束了，那时候我上大二了。没过多久，他又以各种方式找我，说还有话要跟我说。分手那晚我告诉自己不可以再堕落了，不然我真的没救了。我没有再理会他，但因为这个，一我一直饱受折磨，我活得好累，几乎每晚都会失眠，夜里一个人流眼泪。我的生活被打乱了，每天上课都在发呆，我什么都学不进去、听不进去。好几次，我差点挂科了。
有一天，出于好奇，我点开了他的空间。看了留言，我惊讶世界上怎么会有如此多面之人，一边分手后通过各种途径想挽留我，一边跟另一个女孩聊得热火朝天。那一刻，我是彻底放弃了。不对，分手时就已经彻底放弃了，这里我不知道该用一个什么词来形容我当时的心情。
后来，我们临床的同学搬了校区，我以为真的离开这段过往了。生活突然变得好艰辛，我不在轻易相信任何人，我的闺蜜们好像越来越疏远我。我不怪她们，因为曾经我也因为某个人疏远她们。我一个人，走在陌生的校区，路上的情侣或是同学，来来往往，只有我落寞得一个人。
一个人吃饭，一个人上自习。一个人，我再也不去跑步、逛街。无所谓快乐，无所谓悲伤，硬撑着，日子也就这么过了。没课的时候，我就跑到我姐家，不对，是躲到我姐家，一个人待着。舍友问起，我说我去刷剧，刷着谈不上喜欢也谈不上不喜欢的电视剧，荒废着能一个人待着的时光。
我越来越宅，越来越不想出去。一直延续到现在。后来进入医院实习，我开朗了一些，放下了一些压在我心里的不知道什么东西。我搬到姐姐家跟她一起住，其实我就是想一个人待着。
后来也遇到过心动的男生，可我连多看一眼的勇气都没有。那种自卑，那种堕落。不知道有没有人会懂。也遇到追我的人，我会毫不犹豫拒绝，那种恐慌，那种害怕，不知道有没有人会懂。
我可能是得了抑郁症。我可能是一个自知自己得了抑郁症的人。但我一直伪装着，不对人提起，不被人看穿。默默做着必须做的事情，默默的存在着。
如今实习结束，快毕业了，高中同学、初中同学各种聚会我都不想去，每天都在头疼该用什么理由拒绝。我不敢面对他们，那些看到过我曾经的人，我会让他们失望，我没有成为他们以为的那种人；我也会成为一个笑话，之前怎么辉煌现在也是这般模样。
我多想我没有经历过这些，我多想我还是那个单纯、自信、热情、开朗的我。我知道我不可能再变成从前那样了，生活还会坏到什么地步，我不知道。
我不承认我是一个爱过的人，只觉得那是一个不知道怎么描述的地方，我挥霍掉了自己完整的灵魂，带着伤痕累累离开。
我不期待未来还会不会有个对的人在等我。我不知道我还能不能振作起来。我的闺蜜告诉我，千万不能被他毁掉。可是，毁掉我的真的是他吗？真的只是他吗？还有我自己。
关于他，我是忘了，也根本不可能再有什么念想。可是由此带来的伤害还在，并可能伴随我一生。
亲爱的你，你可以为喜欢的、爱的人奋不顾身，爱他更胜于爱自己，但你一定不能爱错人。你要确定他是不是真的值得。如果他善良、正直，至少是个好人，你可以这么做。
我不想用坏人来形容他，“坏人”这词不足以表达。无所谓吧，我只希望早日战胜自己，战胜恐惧，走出阴影。
好多人不爱了，是因为不能再履行当初的承诺，毕竟人都会变，这个我可以理解。要是一开始就没有真诚过，一开始就是一场劫难，我还傻傻的奋不顾身，那就可笑了。
文章就停在这吧，赘述那么多，不知道会不会有人看。希望能给看到的你些许启发，或多或少。别爱错！爱之前请问自己，值不值得？有些人就像毒品，不能碰。
