JL：
想想时间还真的走的很快，不知不觉就一年了，是的，我们都开始了新的生活，也许，你已经快把我忘得一干二净了，其实，我也快把你忘得差不多了！分开一年了，很长时间都不敢打开这个空间，一直托朋友在保管，那些相片到现在我还是会很害怕看，知道你开始新的感情了，不想说祝你幸福，因为那不是我写这篇文章的目的，只是想轻轻的问你一句：你好吗？
这一年我用很长的一段时间去适应一个人的生活，而我做得最有骨气的一件事情就是从你的世界彻底的消失，不联系，不打扰。其实很多时候我都在不停的问我自己，我曾经在你的心里到底占据了一个怎样的位子！还是如你当初所说，你真的只是因为寂寞在爱我，那么我真的觉得到现在我是真的应该放下了，回到我的世界去，开始我该有的感情跟生活！
这一年我做了很多事情，所有想要去完成的事情我都做到了，拿了国家奖学金，当上了学生会主席，我努力的用一些事情麻痹着自己，我努力的一个人疾驰的行走，因为只有加快步伐，我才觉得自己的心是真的不痛了，遇见你只是一场梦！我不再在任何人面前提到你，就是我老大我都没有！我只是想删除这段记忆，可是为什么我总在夜深人静的时候想起你，偶尔还有些责怪，但是却怎么也恨不起来！
三个月以前以为自己可以开始一段感情，想着他从初中开始就喜欢我，想着我曾经也对他有过喜欢，于是尝试着去开始，因为我听别人说，只要开始新的感情了，我的心就不在你身上了，我真的以为我可以投入的，可是为什么跟他在一起我始终进入不了角色，为什么总是会想起你，不管他有多努力，对我有多好，我始终都相信不了，发现我失去爱人的能力了，也似乎真的喜欢上一个人了，越来越感觉不是自己，话越来越少，尽管还是那样的喜欢笑，可是夜深人静的时候还是会那么的受伤，那么的不愿意接受现实！
朋友都到说一年已经足够了，足够忘记你，足够去开始新的感情，足够去爱别的人，为什么还要固执，又在坚持什么，等待什么？不知道该怎样去释怀？其实，是真的已经放下了，我不爱你了！只是我是真的还没有办法忘记你，因为那一切对我来说是那样的刻骨铭心！难以梦灭的记忆！所以，请原谅我的记得！
其实我自己都觉得好笑，为什么还要保留这个空间里面的一切，为什么还要去保管与你有关的记忆，一直都有写日记的习惯，昨天在日记本上看到了那个刺眼的日子，于是我又想起了你，隐隐约约的，心还是有些痛！过年高中同学聚会，我去了曾经的学校，还有那个出租屋！看到那一切，我仿佛觉得自己只是放寒假在家，而你一直都在的！多想这样可以骗得了自己！我望着以前接你电话长去的那个操场发呆，守护神问我怎么了！不敢真实的回答，不想被责骂！毕竟那些都过去了，不想再让什么变的人来为我承担什么，因为知道没有人可以承担，毕竟那是我自己的事情！与别人无关，与你也无关！
现在想想，当初怎么就那么无意的认识了你呢？还那么莫名其妙的就跟你在一起了，相爱总是很容易的事情，但是相处却是太难！现在想想，高三是每个人最紧张最难忘的日子，而我偏偏在这个时候遇见你，就像你在部队那样记忆深刻的地方遇见我一样（也许，你不这么想！），终身难忘！
记得认识你的那会也是这个季节，我们分开差不多也是这个季节，其实那天真不是有意想说分手的，只是因为我是真的觉得你变了，心不在我这了，只是想试探，想知道，你到底心里还有没有我！原来爱情是经不起推敲的，一试探就没有了！也许，你早就不爱了，分手是迟早的事情！不适合就是不适合，但是，我们什么时候又好好相处过！没有时间，还有距离，二个人都不在一起，还谈什么感情？现在想想，分开了对谁都好！
我还是说说我们分开的日子吧！因为我正在经历：
那时，作了最大的努力去挽回，那天下着小雨，你说分手吧！你已经不爱我了，然后你挂掉电话，我淋着雨不敢回寝室，那天一个人走路去珞狮南路，就是你第二次来我们去逛过的那个夜市，知道吗？走到那个卖娃娃的地方我拼了命的哭，周围的人都不知道我怎么了！哭完了回学校，第二天就感冒了，在寝室发烧不愿意去医院，不想去上课，不想理任何人！躺在床上不敢出寝室门，一出去外面的一花一草都好像与你有关！不知道该拿自己怎么办！现在想来也不知道那段时间是怎么一个人熬过来的！
再后来我把你的QQ删了，那以后上线的时候再也见不到你的头像闪动了，我们的速度是真的有点太快了，我都来不及反映，QQ上有朋友问我说：你们怎么了？怎么特别好就没有了呢？我说：啊，分了。他说：为什么啊？我说：不知道！
你送我的那些东西我把它们整理好锁在了箱子里，不敢再去看，我害怕睹物思人，也害怕再想起你！那天拿东西，一个不小心我们以前照的大头贴就掉了出来，我看都不敢看就塞了进去那一刻心跳都加速了，不去想已经是我的极限！那三本日记本，还有我们共同的爱情存折，你送的项链……，那天下雪，跟寝室的女孩子出去吃麻辣烫，那家店的老板说我带的围巾好看，那一刹那，有眼泪差点从我眼睛里掉下来，过年姐姐把那时你给我买的N81还我了，开机的问候语还是那句：老婆，我爱你！手拿到那手机的时候心都是颤抖的！有些事情的发生仿佛还是在昨天！只是，这些也许你都已经不记得！
从那以后，我再也找不到一个人撒娇，也没有勇气去爱任何人，手机很长时间没有再固定的想起，再也不能喊你老公，再也没有权利去关心你的一切，而你的一切也不属于我，因为我没有了去拥有的权利！是不是我离开以后你的生活清静了很多，没有人去打扰你的生活，没有人任性的朝你撒娇生气？也许，我的确不是适合做老婆的人吧！至少不是你要找的人！不爱就是不爱，没有理由的！只是，我也很想知道，在我们分开的那些日子，你回想起我的时候，会不会也有一些难过，一些不习惯？
再也不能去期待你会来武汉看我，再也不能晚上睡觉的时候憧憬你和我的以后，知道吗？我真的以为我们会一起走很远的，我真的认为最后我们会结婚，会有属于我们自己的小家。因为你说过会有这一天的，叫我要等你！
写到这好难过，回忆是折磨人的东西！
暑假爸爸在现代英语里面帮我找了个工作，给孩子们上课，办公室的老师都说我好，长得秀气，贤惠，知书达理！那一刻真的很想笑，我是什么时候变成了这个样子的？这不是你喜欢的样子吗？为什么我朝着你的方向努力，而幸福最后却与我擦肩而过！就是这样，你还是不属于我了！
习惯了有你的生活，我真的把你当成了我的家人，每天睁开眼睛就想到你，想你吃饭没有，在做什么！有没有想我……
后来我开始调整，我开始看书，开始吃饭开始努力去适应没有你的生活！
我们的故事由我来说，身边的人都说我这样为你很不值得，以我现在的条件真的可以找个很不错的，没必要委屈自己！可是我一直都相信你是专一的，不愿意身边的朋友用背叛来形容你，我一直跟他们说，我们不适合，所以你只是累了，变心了……
也许很多情侣都像我们这样吧！珍惜你现在所拥有的吧！有些人一旦错过就不在了！复合是不可能的，留作回忆吧！只希望你能好好把握你现在拥有的，认为值得的一切！
记得那些时眼泪都哭干了！
为了忘记你，我慢慢的自己找乐子，玩得好的拉我出去玩，他们给我拍相片，我对着镜头强忍着泪水，可是一个转身眼泪就不小心掉了下来，开始的时候做536回家，我都怕抬头看窗外的风景，怕看到辛亥革命纪念馆和黄鹤楼！开始的时候会心痛，会难过，但是现在会坚强的面对这一切，再回家的时候我找个靠窗的位子做，回想起你会微笑！因为我明白，下一站出现的那个人才会是我的永远……
我们曾经相爱，想到就心酸……
分手后的很长一段时间我都不敢从武昌火车站过，我怕我的泪水会像洪水一样泛滥，永远记得我们的第一次见面，你从车站出口出来，人流中我一眼就找到了你，我们十指相扣，是那样的有默契，还有你那个大大的拥抱，让我觉得是那样的厚实可靠！
我很平静的打完这一段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿！
记得在生日前我们闹过一次，那次和好我还去了一趟广州和你呆了几天，那次我们一起去逛上下九，在路上你说，老婆：你生日我去不了了，到时候你生日我直接打钱给你，你自己去买你喜欢的东西吧！记得后来回去旅社我跟你说，生日的时候送个戒指给我吧！知道吗？那时我真的很想你能送枚戒指给我，因为那样我会比较有安全感！知道后来我们分手，这个后来也成为了我的遗憾！记得那个生日，朋友来给我过生日，他也过来了，给我买了枚戒指，现在，我细细的想想，可能真的只是被他感动了吧！因为在那后来很长的一段时间都是他在陪我！但是我也想，那时候，你一定还是爱我的，我相信！
后来跟他在一起，他总说要补偿遗失我的那几年，他带我去见他的朋友，完了他跟我说：媳妇，你真的给我长脸了，我兄弟他们都说你温柔大方，一点都不装！也是在那个晚上，不知道自己是发了什么神经，从他的车里面跳下来，跟他说，我跟他不合适，不能跟他在一起！说完那句话我头也不回的回学校，没有半点心痛！知道吗，因为你，我发现我的心已经冷漠到无人能及！
也许是跟你在一起太投入，太幸福，以至于分开后这么疼！
我为你学会了很多事情，学这温，学着小女人，学着贤惠，学着贤妻良母。
从你身上付出了很多，也得到了很多！
你说，分开以后，也要好好过！
你也是，祝你幸福这句话我实在是自私的很难说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是二个人，我和你，才会幸福！
但是，事到如今，我不得不说，祝你幸福！
再见了，我生命中的挚爱，那些曾经和你一起计划好的未来我只能一个人缅怀，也请你原谅我以前的不好，不体谅不坦白！其实有很多的真心话在这个时候我已经不能再多说了！没机会，没身份了！那些放不下的我都已经放下了，因为只有这样我才能让自己从悲伤中走出来！
一年了，只是想写点什么在这里，没有其它了，我现在一切都好！以后会找分体面安定的工作，找个人，牵着手，去白头……
