18岁了，在爱情的世界里漂泊了四五年了，有时候想结婚都快想到发疯了。
已是莫斯科时间二零一四年八月十三日下午七点整，窗户玻璃上的雨痕未被风干，固住了这城市里飘着的的小小尘埃。窗台上的盆栽树已长出第二轮新叶，我，似乎又等了几天。习惯性地翻出手机按下锁屏密码，进QQ，进微信，再进Facebook，看看谁又更新了动态，谁又赞了我的说说，以此找到一点与外界的互动。异国他乡，莫斯科的美有时带着冷色调，让人惆怅；偶尔才是艳阳高照，让我也禁不住融在古典风情里。
来到莫斯科，我结束了高中时代三年的爱情，开始了我的现任爱情。但真正谈到我的爱情故事，还得从初中谈起。我一向成绩还算优异，也总在班里谋得一职，或音乐委员，或出黑板报的。虽然我的长相不是太美，但总算因为单纯的性格和给人突出的文静感，多多少少引得一些男孩子对我倾心，于是我也正儿八经地见识到了各种追女生的方法。有人写情书，有人送摘来的七里香，有人发奋学习，有人搞偷拍，最让我印象深刻的还是——有人当着我的面用水果刀在自己手臂刻下我的名字。做这件事的是我初三的同桌，一个追过两三个女生的男孩，自从他对我展开追战，我就恨不得马上换位置，可谁知班主任调了两三次位置，也硬是没把我和他调开。为此我烦闷不已，却抑于内向的性格，不曾对谁说过心事，只是一个人默默地烦躁着、烦躁着。真的，青春来临的时候，没有什么比烦躁更能形容当时的心情了。最后，我的富有同情心加上他的变态自残，终于，我很委屈地答应做他的女朋友了，却不想，真正的麻烦从这里才真正开始。
他说，做我的女朋友了，为什么不和我牵手。
我把手机械地放到他的课桌上去了。
他说，做我的女朋友了，为什么不和我拥抱。
我愣了一下，他抱了过来。
他说，做我的女朋友了，为什么不和我接吻。
接吻！凭什么啊！那可是我的初吻，不答应，绝不答应！
立马，他就找我吵架了，说我口口声声愿意做她女朋友，全都是假的。甚至，他一整天唱着许嵩的叹服，其中有几句歌词格外地刺耳。我叹服你的技巧，把爱情玩转得如此花哨。那一天晚上，我躲在被窝里哭了，脑袋里想着，想着，感觉自己快变成坏孩子了，第一次牵手，第一次拥抱，就这么没了，献给了一个我从一开始就很讨厌的人。第二天，我双眼红肿，我继续沉默，虽然他不管上课下课时不时用那种可怜又貌似深情的眼神望着我，虽然我浑身都觉得很不自在，也还是继续沉默。却不想……
他趁晚自习下课后，在我去厕所的路上，在漆黑的操场上，强吻了我的唇，剥落了我的泪。我试图挣开他，却很意外他很快放开了我，我抬头看他那一刻他眼睛在放光，他用一种柔情的语气对我说，“你的吻，真的很甜。”我却从那一次强吻里感受到了恶心，真的很恶心。从那以后，我再也不敢深看他的眼，再也无法忍受与他有任何接触。那个时候的我，突然在内心变得好纠结，又加上成绩的飞速下滑，外公的癌症袭身，以及，妈妈的不信任与跟踪。
第一个发生在我身上的狗血的爱情故事，最终以我中考的失利，外公的病逝，父母的责骂以及内心的深深自责结束了。中考结束的那个暑假里，我的心无比地剧痛，那个时候，谁会想到那个小小的我，单纯害怕的我，同时经受了那么多痛苦。仿佛就在那个时期，我的心突然变得好坚强了，这，青春里的折磨，没把我们折磨死去的，真的会让我们变得更强大。当然，这样的道理，我当时还没有悟出，直到多年后的今天，我才能笑着敲着键盘告诉你们。
通知我去上学的是我们本地的第二高中，本来铁了心就去那儿读书的，结果打了电话却证实那个变态男也会转到第二高中去，于是我那天，八月三十号那天，大吵大闹着要妈妈帮我换高中，妈妈刚开始有些诧异，但可能也觉察到了点什么，于是没表示反对。她只是说用钱走后门的事不帮我干，有本事就让我不花一分钱让另一所高中收我。突然，我想起第三高中有个“山钟文学社”，自己一向擅长写作文，而且又觉得这所高中文学社的名字很有意义，就觉得这所高中会向山里的那钟声一样，敲响我的人生。当时，我清晰地记得，我就是把自己的梦想寄托在了这所高中上，给文学社的主任发了一条短信，让我惊喜的是，主任当时就回消息了，说很欣赏我这个有有抱负的小女孩，不过要参考一下我的中考成绩。这一下，我可乐开花了，觉得自己就要彻底摆脱那种尴尬阴暗的生活了。最后，我把我的成绩已发过去，老师就很满意地答应了，不仅没让我走那种后门，还安排我到实验班，就这样，我妈也对我刮目相看了一次。
初入三中，我的内心澎湃，心里又注满了那种发奋学习的动力，每天熬夜打着手电筒在被子里做物理题目，每个白天也依然精力十足，可以全身心投入学习。整整的第一个月，我和闺蜜兼同桌，两人之间互相督促，互相竞争，最后的分班考试我和她分别考到了班里的第一名和第二名，同时我和她还在整个年级里也排上了很好的名次，得知这个消息的那一刻上，我和她相对而笑，心里说不出的高兴。下课回寝室时，我和她抑制不住心里的喜悦牵着手一路笑着向前跑，穿过人山人海，仿佛前方有一种神秘的希冀在照耀着我们。那种喜悦，至今，我仍怀念。因为再也没有体会过了，以后的快乐，都只有我尹欢一个人在承受了，那无疑是一种孤独。
命运总是喜欢为难人，又总会在无助前给人另一种希望。第一次月假后，我一个人提着行李返校，却，无意间在这座尚未熟悉的校园荫道上撞见了那张自己一直在躲避的、熟悉的脸孔，一下子心里说不出的愤怒。觉得自己被捉弄了。是的，那个变态也出现在了这座校园，那个让我曾经讨厌自己的变态。“你，也在这儿……”看得出来他其实很开心，但是心有所虑，于是只是小心地问道。我什么也没说，甩脸就走人了，根本不想知道留下他一个人在那里他有多难堪，我管不了那么多了，我真心觉得该远离他。那也是我对暑假里我对妈妈的承诺。
可是，光我一个人的不在乎也无法阻止平静的破灭，终于还是闹开了。后来听说，他那天是咬破手指用血给我写了一封信，然而在准备送给我的时候却不小心在窗外看见我和班里的一个男生在讲讲笑笑。他是一个十足的醋坛子，初三的时候我和班里的娘娘腔甚至闺蜜聊天他就会过来打岔，搞得大家都很不开心。他甚至公然要挟过某些男孩子不和我说话，也警告过我要与男生保持距离，他爱人的方式让人窒息！这样，我就终于能明白为什么他那次，会突然要找那个男生打架，并且叫上了一群他们班里的坏学生作为帮手。
当时我作为那个引起战争的人，很受大家争议。我也无话可说，确实，当时我和那个男生互相存有好感，而且大概两个人也都知道，班里同学也都撮合着。但是确定他是我一生的依靠还没到那种程度，所以觉得根本没必要让他因为我去挨打，我甚至想撇清和那个男生本来就还模糊的关系。但是让我感到惊讶的是那个男生竟然亲口对我说他愿意为了我去打架，他不怕！如果连自己心爱的女人都保护不了就不是个真正的男人！
那是我第一次感觉在爱里被保护着，心里暖暖的却也涩涩的，有热泪的味道。忽然，眼前的这个男生给了我很强烈的安全感，踏实感，强烈到让我在以后的世界里欺骗了自己两三年，当然，这些以后再跟你们说。总之那一天，我答应了和那个男孩在一起，并且，我偷偷地找到那个我世界里的变态，狠狠扇了他一个耳光，叫他不许再打扰我的生活。真的，不久后，那个出发点其实一直都不坏的变态男生退学了，听到这个消息时我还特别震撼，其实我真的不知道原来自己可以伤他伤得这么彻底。多年之后翻看他QQ里的留言板，他亲姐姐在他失恋的时候给他留了一段好长的话：我不知道该说什么，也不想再说什么。反正每次你有你的说法，她们有她们的说法。不知道孰错孰对。你觉得对你就去做吧，毕竟你的人生仅由你自己决定，我操心也白干。人真的好难，能理解吗老弟，还是希望你开心，不仅是在恋爱的时候。
那个我嘴里变态的男生伤心地离开了，其实我到现在想起来有些许自责，有些事我自己当时做得太过分太不成熟。但是，他退学以后，我和那个男朋友确实还算稳定了下来，但是三四个月的相处我们也没有牵过一次手，也许是出于他对我的尊重，也许是因为我心里的阴影短时间内还难以消散。但是好在即使没有牵过手我们也一样相处地很融洽，每天纸条传来传去，谈诗论歌，还算心里得了一份开心。但是，好景不长。谈起这个转折我仍想问问，是不是如果他爸爸没有发生车祸逝世的话，他也不会一夜之间变得那样内心自卑，我也不必为了一句证明花三年的时间来不停地给这个自卑的男生加油打气，我也不会出国到遥远寒冷的莫斯科来谋未来的机会，也不会让这份爱情定格在异地恋直至彻底破灭。
我爱上的那个他是那个愿意为我打架勇敢的他，然而他爸爸逝世之后他就完全变了，班里同学为他家集的慰问金他当做是一种施舍，甚至还问是不是我对他的爱也是一种施舍。那个时候已经感觉到了不安，想以分手来解脱自己，却因为对他的担心而不忍心，怕他寻短见做傻事，于是一直绝口不提分手二字。那天，我给他唱我的歌，那首在得知他爸爸逝世时写的歌，我对他说我爱他，我心疼他，我觉得上帝真的很不公平，我想要驱散他所有的哀伤，却自己也写出了这么伤感的曲子和歌词。他听着我给他唱的歌，眼睛红了起来，却能感觉到他还是一直在强忍着，只让泪水在眼眶里打转，可能他是害怕一旦决堤，情绪就再也收不住吧。我理解，我都理解，我疼爱他，以至于傻傻以疼爱的姿势爱了他三年。三年，三年里，我一直担心着怕他想不开，自己却也不止一次写着恐怖的诗幻想死亡，还把好几个同桌都吓得不敢和我说话。成绩的再次下降，妈妈的极力反对，他的反复强调反复自卑，我的抱负！有时候，这些乱七八糟的东西凑在一起真的就特别让人伤脑筋。现在想想，尹欢你那些日子怎么熬过来的？
高三的时候，听说有出国留学的机会，想到自己各方面条件都还过得去，应该能在国外谋得一些机会，将来好把这些机会带给他，再让他去自由发挥好好奋斗出成绩，去证明过大人们看我们真爱的力量。也想到他那么自卑，要靠他去奋斗未来确实很悬，而且他真的连一颗读大学的心也没有。更不可理喻的是，我当时怎么就坚定地相信这份感情不会因为异地的阻隔而有任何变革，也相信他会理解我的这番冒险，也会在国内好好奋斗好让我看到一个全新的他。可是，事实上，现在看来，我的这个冒险换来的只是他的越加自卑，以及对我的深深埋怨。最后，终于以他的一句“你在国外变了”结束了。但是，真的，写到这里，问你几句，你既然早就觉得配不上我的爱，却为何一直溺在我对你的爱里厚着脸皮不肯走，让我有那么多的自以为是，那么多的自作多情，以至于我十七岁就只身一人来到这一个人的国度，一个人的城市，过着一个人的冬天，流着一个人的泪，吃着两个人该吃的苦！
但是，我不恨他，真的，虽然刚到莫斯科的时候真的受了很多委屈，觉得满城风雪都在圈养我的寂寞，我走过每一条小路，都不敢摘掉耳机，去听到任何陌生的声音，仿佛一那样，我就会觉得自己活在了别人的世界里。于是，失恋的日子里，我四处玩乐以转移注意力，那个时候真的活得像行尸走肉，却注定了不能逃。但也要不是因为这样，我也不会遇见现在这个真正的伴侣，去感受着他的爱逐渐温暖了我的心。不论多累，每个周末他都愿意带着我去别的城市旅游。在弗拉基米尔雨中亲吻的我们，在苏兹达里走进童话镇的我们，在圣彼得堡十指紧扣的我们！还记得当初我们在大雪纷飞的时候相遇，还记得凌晨了他突然跑来我宿舍楼下叫我去看美丽的夜景，还记得我为他炒下的第一个菜，还记得每一次玩滑板受伤他总会轻轻地指责，又帮我细心地包扎。还记得为了救我他超速驾着车去取我的护照。还记得，还记得，我为他唱的第一首歌，他对我说的第一句，和你在一起真幸福……
我爱他，是真的爱上他了，虽然与他的爱情没有那么坎坷，但平淡的生活里积淀出的爱情才真正让我安心。和他在一起，我真正体会到了爱情里孩子一样的快乐。他和我一样体会过留学的痛苦，一样地又在痛苦里活出了生活的精彩。我爱他，他时而成熟，时而在我面前像个小孩一样撒娇。我爱他，我时而失落，时而因为他的一锅汤而感动得一塌糊涂。我们也会小吵小闹，却互相体谅，互相珍惜彼此。
我18岁了，在爱情里迷失过，付出过，现在终于等来了踏实的声音。
我18岁了，我的心理年龄却远远不止这个数，也难怪之前的同龄男孩无法懂得我的付出，无法看到我的好。
我18岁，真的好想要一个家，好想回到我亲爱的中国，好想好好孝敬爸妈，他们的好我们一辈子也还不尽。
写到这里，想起朴树的平凡之路，就像歌词中所写的一样，我曾经拥有过的一切，转眼都飘散如烟，我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案。这就是我的爱情之路，说不上多么刻骨铭心，但却都是我用真心去体验过了的，体验着的。当初在爱里的悔恨、计较与冷淡，对于现在的我来说，已经不重要了。对于那些叛逆的经历，我也能很坦然地说给每一个愿意听我故事的人了，动情时，泪也会滴落在书桌上，晕开青春花季里淡淡的忧伤。
朦朦胧胧里，盆栽树的新叶仿佛已长得格外肥硕，一不小心都遮住了玻璃窗上的雨痕，我翻过一页日历，亲爱的他就要回来莫斯科，继续带着我去他生命里完成那场有泪水有欢笑的平凡的旅行。
