在对的时间里遇见对的人是幸福，在对的时间里遇见错的人是太傻，在错的时间里遇见错的人是一声叹息，在错的时间里遇见对的人是一生遗憾……
（一）一个人的天台
发现自己有点沉不住气了，再也压制不住心中那份痛苦，我想告诉他，马上告诉他，告诉他我喜欢他，从一开始，从我发现自己是错的时候开始我就已经默默地喜欢上他了。然而却一直没有勇气，一直做一个沉默的人，做一个仰望星空等待流星的孤独的守望者。
本来打算忘记，忘记这份不可能的情感，就这样消失，不再发短信，把手机里所有他的短信全部从记忆里，从心灵深处彻底删除，我想就这样地消失，就像是在自己的世界里消失，或许也可以在他的记忆里淡忘吧。也许这只是一种逃避，就当它是一种逃避吧，不论是在逃避自己还是逃避他，只要能平静下来不再想他，哪怕是一种借口我也愿意。然而结果并不是我想的那么完美。不知道过了多久没有给他发短信了，那段时间是一次次痛苦煎熬的过程，心里越想忘记，却越忘不掉，越想死命摔掉的东西，往往像被粘在脑子里一样怎么也摔不掉。那段时间，在手机沉默的时候，我期待着他的短信，而一有短信的时候，却希望那将是他发来的。而时间又是最好的良药，每一天在忙碌中度过，繁忙的学习我只看到自己挺不下来的影子，似乎我将慢慢淡忘脑海里的另一个影子……
快毕业了，忙碌的日子让我有点茫然，我仿佛回到初来学校大一的日子，像个迷路的孩子，忧郁地彷徨着。整天面对着没有情感的电脑，敲打着僵硬的键盘，眼睛开始酸涩，心中不知从何而来的苦闷和感伤，好想一个人静一静，放下手里的作业，一个人来到宿舍楼的天台上。深秋的天空总泛滥着一些忧伤的分子，城市的夜空我找不到在家乡看到的那种繁星弥漫的感觉，夜空很冷，望着远方亮起的霓虹灯，还有红黄蓝绿闪烁的迷离的街灯，心里猛然一阵凉意，有些孤独，有些感伤，忽然想家了，公路的上车水马龙，我寻找着开往家的方向……
此刻好安静，因为只有我一个人，还有不会说话的我的影子，一个人的天台，我像一个走失的孩子，却又是一个自由却忧伤的人。晚风把我的长发撩起，纷纷扬扬，起起落落，手心的冰冷从手指尖流到心里，不禁打了个寒噤。好冷。我走到一个反射不到灯光的角落蹲下，蜷缩着，有时候就喜欢这么固执的，放纵自己的任性，“喜欢”寒冷的感觉，那样被冰冻的痛楚会来得更平静些。我掏出手机，不由自主地打开收件箱，第一条就是他的短信，是前不久他给我的回复，他告诉我他在世界的一个小角落。为了保存他的短信我却删除了其他朋友的所有短信，在上一回不小心删除了所有短信（包括他的）而自责好久之后，这次又保存了满满的，而每一条都是他的回复。我想忘记，希望这是最后一次。我把短信编辑成：“知道世界的小角落在哪么？”然后发给几个喜欢自己的和自己曾经喜欢过的异性朋友，一个回复“世界的小角落？没听过……”一个回复“在心里吧。”还有一个没有回复，我有些伤心和自责，自从他放弃后到现在将近半年没有联系，他那番因为哽咽而艰难挤出的话再一次在我脑海重现……最后一个回复“你的心”，我感觉到自己的眼睛开始模糊了，鼻尖的酸涩不知道是被风吹痛的，还是被这句话感动的。我回复了这条短信：“这个角落冷么？”“有时会很冷，但我不怕，因为总会有能让冰融化的热流。”我哭了，此刻我不必掩藏自己的心，不必在乎别人怎么想，也不必害怕别人看见自己的眼泪，更不需要让脆弱的心假装得很坚强，因为这里只属于我一个人的角落，任由眼泪倾泻，释放自己压制的悲伤……
我居然不知道世界的小角落原来就在自己的心里，我太大意了。
那夜，我在一个人的天台上徘徊好久好久……
