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未满的青春

   青春之所以美好和难忘,最重要的,是因为那些陪伴自己走过的人,还有那份年少时的心动。

  

  ——题记

  

  大学的那些年,你可曾有过喜欢的人?

  

  如果有,你可曾记得那欲言又止的相处,仿佛如莲的心事,还有阳光下那一如初见的笑脸,对于那一切,可曾忘记?现在的你,是否还记得那年夏天,你默默喜欢的女孩

  

  我不知道我那不经事的爱恋,是否算是未满的青春,但在那个似曾相识的盛夏,是我再也回不去的那些年。

  

  很多的故事,只有在特定的季节里,才会有他的价值和意义,就像我对她的感情在一个不合适的时间产生,才有了后面故事的开始。

  

  平凡的日子再过乏味,也会有小插曲的发生。大学后的我,算不上真正意义上的学霸,至少也是一个乖巧上进的读书郎,从没想过会有那么一个女孩,走进我的心,因为我,真的不敢拿此时的空白去赌明天。直到上次拍摄《云土地》专业老师教我怎么学业爱情两不误,并鼓励我去爱一个女孩子,我才慢慢改变最初的坚持,直到遇见她。

  

  然而两年的大学生活,让我忽略了人生最美丽,最无私的感情,忽略了怎么去爱一个人。在喜欢她的这些日子里,我并不知道该如何去靠近她,温暖她并感动她,只知道傻乎乎地每天去同一个地方,点同一个菜,为的就是能引起他的注意。有时候哪怕只是为了多看她一眼,多说一句话,除此之外,我想不到更好的办法,去获取她的在意。

  

  5月26号中午,我一如往日的习惯去她所在的店子里吃饭。那时的天空飘着些许小雨,出门忘带伞的我便和室友一起冒雨赶了过去。

  

  当我到达店子里的时候,她笑容中带着一丝惊讶,有欣喜,也有一丝丝小小的责怪。点完餐后,我和室友静静地等待着,看着她进进出出忙碌的身影,我的心有着些许心疼,无人像她,如此上进,如此坚强,勇敢,活泼,自信,到哪也不忘给人一个灿烂的笑脸。

  

  当菜端上来后,我惊奇的发现,一向放很多辣椒的菜里面,这次竟然没有半颗辣椒。吃完饭的我,站在门前望着这磅礴大雨,略有所思,正当我开口借伞之时,一把伞已递在我的跟前。那天,我第一次借了一把女孩子的伞,主动找女孩要了一次手机号码,其实她并不知道,那天,是我为了靠近她故意不带的伞,才有了后面所发生的故事。

  

  相识在这个毕业季,能在短暂这的大学生活里,遇上一个自己喜欢的的女孩,并为之坚持,我觉得那是一件很幸福的事情。站在青春的尾巴上,大学的日子一天少一天,我唯一可以做到的,就是能陪她多一天,因为我想让她幸福,我想再多努力一分钟,或者一秒钟,都会离幸福,离一辈子更近一些,只要有她,我才有更大的动力,青春路上,有她无悔。

  

  不知道从什么时候开始,我渐渐地喜欢听校园歌手涂光明的歌,不是他唱的有多好听,而是他填的那句“贪恋的某个眼神,张望着某一方晴天”的词,深深吸引着我。看着这句歌词,我又想起了她那可爱纯真的模样,她那双爱笑爱闹的眼睛。

  

  这些日子一路走来,我一直带着对她的爱向前奔跑,不管前面会不会狼狈不堪,我都已经做好了迎接他的准备。但我必须承认自己很没情调,也不懂爱这个事实,明明自己很在乎这份情,这份爱,却要不停地告诫自己不要轻易对她述说这份感情,以让她有更多的时间去适应。

  

  自从有了她的联系方式以后,每天我都不忘向她轻轻述说。我喜欢她,喜欢这个真实的她,在我面前,她从来不去掩饰什么,逃避什么,她真实,她善良,她坚强,她充满大爱,她让我相信,不管在那里,做什么事,都不重要,重要的是和谁在一起。

  

  如果说5月26号是我对她感情的开始,那么在这一个多月的时间里,有时候,她的一句话可以让我回味几天,有时候,她的一句话也可以让我失望几天,原来爱情是这样的奇妙。

  

  时间总是在不经意间从指尖悄悄划过,美好的日子总是那么的短暂。7月3日的下午,她发短信对我说:“我想你放弃吧,我给了自己时间,只是我做不到,我说服不了自己,不要再浪费你的时间,留给自己去做更有意义的事情。”我一直以为,只要她多给我一点点时间,我再努力一点点,总有一天,她会肯定我,接纳我,并且喜欢上我,而事实却当头一棒呵呼,我回到了冰凉的所在。我痛苦,我压抑,我还没来得及对她说句我爱你。

  

  那晚,从不喝白酒地我,很疯狂地去麻醉自己,我想借着酒劲对她说我喜欢你。同学们都说我固执地让人心疼!可他们可曾知道,我拒绝所有的机会,只为等她一个不确定的未来,我不想错过我大学第一次喜欢的女孩

  

  都说,总是一点点的现在,才有以后的未来。如果我没有努力过,我就会更加遗憾。我没有自己想像的那样坚强,我做不到拿得起放得下,我的每一次勇敢都不简单,只是最伤人的不是酒,而是自己的心。我不怕痛,不怕输,只怕是再多的努力也无助,那一刻,我多么希望自己只是个孩子,摔倒了就哭,给颗糖就笑。那一刻,我拼尽最后一丝力气大声喊我爱你,可是你听得到吗?

  

  我总是在内心里保留希望,保留那份永不放弃的跳动的心,哪怕在大大的失望中小小的努力着。她说,我希望你不要难过,我希望你依然微笑,可是没有了她,我还能对谁展现我孩子般的笑容。

  

  也许是我因为不够努力,因为我不认真,因为我没有去做好每一天,所以给不了她足够的勇气让她勇敢地接受我。也许是因为我胆小,因为我不自信,因为我没有全力以赴,所以我给不了她一份内心的安定,去让她去说服自己,我不知道这样的结局算不算是狼狈不堪,我不知道我这一辈子也无法靠近的人,会不会在若干年后,依然记得我,但我已是满足,因为深爱过。谢谢上天让我在风华正茂的岁月遇见她,并勇敢地告诉她,我喜欢你!

  

  7月6日晚上,我拿着那张去往宁波的车票,只我再也没有上车的勇气,因为我怕,我怕她真的会因此讨厌我,厌倦我,再也不理我。现在,我只好轻轻地对她说,原谅我,原谅我此时的懦弱,也原谅我在你去宁波的那天没有勇气去送你,我不想让你对我失去最后的一丝好感,弄得连朋友也做不成。原谅我的鲁莽,原谅我的固执与坚持,对不起,我不该没经过你的同意闯进你的世界,打乱你平静的生活,请把我当作一个不懂事的孩子,在你面前固执地恶作剧了一次。

  

  也许我跟她的缘分真的很不够,远远达不到恋人的地步,也许得不到的才是最好的,也许失去的,才是永恒的,之后的路,我会像她嘱咐的那样,好好的笑下去,走下去。如果我跟她缘分够的话,我想,不管经过什么样的挫折和磨难,我跟她都能有情人终成眷属,如果缘分还不够,即使牵强的走在一起,她也不会感到幸福,这也不是我想看到的,大学能有她这么一个人让我深深爱过的女孩,这未满的青春,总还是美好的。

  

  7月12日我回学校专套本考试的第一天,中午休息时间,我一如往日的习惯在她空间去看了看,当我看到她空间的留言板时,我的心狠狠的颤抖了下,一种说不出来的疼痛,她对另外一个男孩说,她说,我只要你把你的肩膀留给我,她说再固执的等待,也抵不上她一瞬的心动,她还说……我轻轻删除那些想要对你说的话,

  

  倘若这个世界充满了童话,人生是否会很平淡,我跟她的结局虽然不尽人意,也许这就是最好的收场.只是希望她记得,记得在这么一个要离开的毕业季里,有这么一个男孩,深深爱过她,在他风华正茂的岁月了。下学期能不能再见面,还是一个未知的未来,在这个已经分离的夏季。我先向她说一声再见,再见的青春,再见,我大学生涯里,唯一愿用生命去疼爱的女孩

  

  时间过得真快,从她拒绝我的那一天到现在,已经过去整整14天了。在这段没有她的日子里,我想我已经学会了成长,学会了释然。今天是我的生日,我一遍又一遍地翻看这些日子以来,我跟她们所有的聊天记录,然后轻轻删除。

  

  整理好这些青春的记忆后,我独自去理发店第一次剃光了我留了二十多年的长发,那是我憧憬了二十多年的感情,如果这算是一种脱胎换骨,我想我可以忘掉她,重新成长一次。

  

  依稀记得那会的她对我说,爱过痛过,才知道幸福过。我依然很怀念,怀念那段有她的日子,那段我们无话不说的日子,只是现在早已云淡风轻。

  

  故事写到这里,我想暂时告一段落,而我的青春,我的大学,还有我那最深爱的女孩,这个夏天,我就要和你们说再见了,谢谢这些日子有你们在身边,给了我一份最真实,最有感触的记忆,再见,有你们的青春,再见,我亲爱的大学,再见,那个我曾经深深暗慕过的女孩

  

  2013年7月20于书房

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