3月12日,我们分手了。
因为家人坚决的反对,你无力坚持。而我也累了,累得想放弃全世界。
最终你选择放开我的手,而我也选择安静地走远。
分手后,我疯狂地爱上了《洋葱》和《伤痕》。每天反复听,单曲循环很多次,歌词是为我写的吗?听着那其中的旋律,看着电脑上跳动的歌词,眼泪还是止不住的流。我们的一切结束了吗?
分手后,我们一直都没有联系,断的好干净。人家都说:藕断,还会丝连。而我们呢?是爱的不够深吗?
今天,是我们分手后的第11天(3月23日)。
“我打算要搬家了。”你突然在Q上跟我说
“搬了也好,好好照顾自己吧。少抽烟,幸福在后面。”
(一边心痛的我也只能这么说,曾经那个地方有我们很多很多的回忆。搬吧,搬吧。其实我很想问你:“你打算搬去哪里,我想在你搬走之前去那个地方看看。”后来我还是忍住了,让我找不到你也好。对你对我都好。)
“会的,你也是。”(你从电脑那边传来的话好冷好冷,冷得刺骨。)
“我很好,呵呵。其实想想还是很后悔的,如果当时没有在一起,或许还是很好的朋友。”
“不要说这些了,跟你在一起的这段时间里,我不后悔!很开心,会永远记在我心里,真心的付出感情是美好的。即使最后不能在一起了,还是一种美好的回忆,或者以后我们各自找到了自己的另一半,过得很好……”
“嗯,但是时间会冲淡一切的。交给时间吧,我现在什么都不想,一个人过段时间再说。其他的暂时抛一边,这一次要彻底沉淀一下。以我以前的个性,分手后我会删了QQ,删了照片,删了短信等等一切,但是我这次没有,因为我想安静的离开。那些东西毁掉不代表没有发生,就当做个念想吧。我还是相信时间,时间会帮我解决一切。慢慢会淡的吧?不过伤口好了,还是会有疤痕吧?就像我脚上那个被你不小心弄的伤口一样,虽好了,但还是有疤在。不过慢慢会好的吧?我也这样祈祷着,生活会让我过上我想要的生活。你也是。祝你幸福!发自内心的祝福。”
……
后来,我盯了好久你的头像,都没有等到你的回音。慢慢的,等到你的头像变成了灰色。我也就逼着自己死心吧,我们真的结束了。
分手的那天晚上,我回家了。跟爸妈说了一切,趴在家里的饭桌上哭了。第一次在爸妈面前为了感情而流泪。最后洗了澡,睡了。
分手后的前2天(3月13、14日)
工作上犯了好多错误,都是粗心大意的错。我们领导都用讶异的眼神看着我,我也只有道歉,认错。只是轻描淡写的说着:最近不在状态。
分手后的第3天(3月15日)
明月告诉我,你们公司里面都发生了车祸。我被吓到了,想都没有给你发了一条信息:出门注意安全。我知道自己没用,说好彼此不打扰。我还是那么的不争气。我知道,我这样做只是为了对得起自己的心。
分手后的第5天晚上(3月17日)
其实这一天也是我们认识整整三个月。小万请我们去唱歌,去的是米乐星,上次和小满他们去的那个地方。这次就在我们上次那房间的隔壁。这天小万和一个女生告白了,让我想起了很多。原本之前我们一起说好去参加的。这一天,我来了,你没有来。其实我知道你不会来的,但还是想碰碰运气。希望你来,又希望你不来。这晚的我一直在挤笑容。那首《后来》唱了一半就唱不下去了,切了。后来没怎么唱,只是安静地坐在一个角落里,回忆着我们的画面,细数着内心的伤悲。
分手后的第6天(3月18日)
上班了。又开始了一个星期,这一天,看着你的头像一直是灰色的。后来得知你不在南昌,有些紧张了,大概猜到你去了深圳。最后跟明月确定真的是去了深圳。差一点偷偷打电话去问小满,我还是忍住了。
分手后的第10天晚上(3月22日)
和很多同事又去唱歌了。在你们公司附近的那个KTV,也是我们去过的。又是在上次我们那个房间的隔壁,是不是像你说的那样,这一切都是注定好的,还是我多想了。是不是现实也在笑我呢?这晚听着别人唱着《后来》,想着是我们的一幕幕。自己唱了《流恋》,当时为什么要学这首歌?如果不学,我就不会现在不敢听这首歌了,就不会对这两首歌有阴影了。我要怎么才可以彻底忘怀?那些我们经过的地方,停留过的地方,到处是足迹,我要怎么做,才可以彻底抹灭那一切?
分手后的第11天(3月23日)
外面下了好大的雨。中午没有食欲,抱着手机听着属于我的那两首歌,哭得眼睛肿了。一切都让它随风随雨的飘走吧。
“问世间情为何物,只叫人生死相许。”多么悲壮的爱情故事,偶尔也会羡慕小说里这样的爱。可现实却是如此的残忍。
世界很小,不想遇见的人,随处可见;世界很大,你想遇见的人,总是不出现。一切美好的事物都不会那么轻易的发生,更不会发生在你我身上。
相爱的两个人最后真的很难走到一起吗?是不是因为太爱,都愿意为对方成全彼此呢?而我们没有走过这道砍,是因为彼此不够深爱吗?如果深爱,会走到这一步吗?我还是不懂,原本那么熟悉的两个人,现在变得如此的陌生,这一切到底是为什么?
曾经同学朋友问我,分手后的男女能不能做朋友?要不要做朋友?以前是义正言辞的劝说着别人,一大堆的大道理。而如今在自己身上全都行不通,我也找不到更好的答案。
分手的男女是很难做朋友的,因为曾经相爱过,也因为最后伤心了,恨了。所以他们就成了最熟悉的陌生人。两个相爱的人由陌生到熟悉,再由熟悉到陌生,最后只能变成最熟悉的陌生人。假设有一天在街上遇见了,也只能相视一笑,一笑而过,擦肩而过。也可能到最后连笑都没有了,现实为什么可以这么残酷?又为什么可以这么的悲剧?
你说过,我们分手了,你不会恨我。可是我呢?我该恨你吗?其实我恨你,恨你不懂坚持,恨你的太多太多。你告诉我,我该不该恨,恨你爸妈,恨这个世界?如果没有恨,那怎么会有爱呢?你说不恨,是因为爱的不够深吗?其实,我更恨的是我自己!恨自己恨得咬牙切齿。但是我好累了,我想停止一切思想,一个人安静的呆着。我也想一个人去很远很远的地方,出去走走。
虽然我现在的生活越来越丰富了,其实那是被逼的。分手后大家依然可以见我很灿烂的笑容,其实有时连我自己都觉得很假,很恶心自己的虚伪。我也知道身边有人心里在笑我,我还是坚强的过自己的日子。每天把自己安排的满满的,我是想忘记很多很多。每天跟着大家一起玩,因为我害怕了,害怕一个人呆着的时候,我会胡思乱想。或许忙碌会让我忘记一些事情。我现在还是有恨,因为我现在还有爱。我希望在某一天,对你不再恨了,变成心中淡淡的那沫清泉,只是淡淡的而已,就像路人甲。那说明我已经不爱了。我现在期盼这一天的到了,快点来。不要让我等太久,因为我是真的想忘了。
我想告诉你,我会好好的,勿念。
我没有你想的那么脆弱,也没有你想的那么坚强。从现在开始,我会一直祈祷,祈祷我们都会好好的。从现在开始,我要将你慢慢遗弃,从心里慢慢遗弃。
请原谅我这么的残忍,原谅我不可以一直把你放在心里,不可以让你占据我整个世界。虽然我也是这么的不舍,这么的痛苦。但我真的要开始我的新生活,新的旅程,新的一切的一切。
请原谅我吧!我会把你放在一个角落里,一个不起眼的角落,努力埋葬掉我们的所有。直到有一天听到你的消息,我的心中不再会起任何涟漪,我就彻底解脱了,那样我就可以让其他人住进来,开始我的幸福。
好了,就此落笔。保重自己,你要安好,那样我就会好好的。
罢了罢了,爱也好,恨也罢。都随风吧。
我想我们是很难做朋友的吧。爱和恨,都让我们变成最熟悉的陌生人吧。