对于文字，总觉得错过的太多。特别是最近经历了一些事情，无端涌出太多的忧虑和迷茫。
但大多时候无法提及与倾诉，不足道矣。
思想的空洞不知如何填补，听音乐，上网，动漫、电影之类，总之，不再看书。但是，每每做完这些仍然有一些不安心，似有欠缺。
今晚翻了又翻之前看过的小说，仍有新意。我一向读书不读第二遍，自知这不是个好习惯，但是也没有改变。唯有今日才发现书有对第二遍第三遍甚至更多的必要。就这样细细流连着每字每句，心是宽慰的。
有时候，真正的寂寞并不是孤单等待，而是一种无处躲闪的迷失。寂寞和恋爱无关，但是和爱有关。
和爱的付出与索取有关——当你为爱付出却无人承担的时候，当你向爱索取却无人偿付的时候。
脑袋常常是空荡荡的荒芜，要么就是陷入逼仄狭隘的角落。不明白自己为什么总是容易沮丧。即便如此，始终不愿承认自己是一个不容易快乐的人，甚至有自己轻言欢笑的错觉。也许这两种极端，体现于一体并不很奇怪。
前几日无意中看到自己高中时候写字用的本子，甚是羞怯。慌忙藏了起来，生怕被人看到取笑了去。无人的时候才偷偷翻看，笔记本已泛黄，家里人以为无用已经撕的四零八落。但是依旧阻挡不了我的好奇心，这都写了些什么。有高考志愿学校，原来当年我有读上海应用技术学院的心。有课程表，有复习重点有抄录的喜欢的作家写的文字。有高考失败后破碎的心情记录。寥寥无几的纸张。我像看个旁人的日记般，从新认识了一个人似的。我还是喜欢曾经的自己的。
那些喜欢的作家，那些摘录的箴言，到如今依然觉得受用。
不曾想，这么深刻的东西也会随时光流逝。关于童年，不想再提及。只能说，与文字的相遇是一段奇妙的旅程。儿时读过的童话不是灰姑娘，白雪公主。所以一直不曾有白马王子的梦。
倒是有一心遁入空门的想法。虽说此事如今看来依然十分可笑，却记得当初是多么的坚定认真。而中国童话，如今只记得叶圣陶的稻草人。说不清楚为何记得名字却又不记得情节。
如今淇所言，写作有时让人痛楚，而阅读却总令人充满愉悦。阅读本身就是一场人生，可以经历所有无法轻易遇见的人和事，可以去往所有无法前往的地方，直至长驱直入抵达他人的心灵。灵魂是太过虚无的形式，却常常能够以此传达个人意志所向。
喜欢上这种沉静的交流，却总想以此得到更多。当你得到一些后，总希望得到更多。爹爹曾问及长大后想成为什么样的人。我犹豫着说，即使当时年纪小，已开始有太多的不确定。自知为此付出的太少。不够。
也许在那些无的放矢的青青岁月里，文字不过是一场骗局。为了那一丝虚荣也好，文字不过是搏取关爱的工具。处女座的人真的有那么在乎有没有听众吗？我真的想很洒脱的甩掉这个说辞。
做的好，便耐心十足，灵感不断。做的不好，所性放任不管。随波逐流。
至今，我依然没有过过高的想法。它在我心里依旧神圣高贵，不容亵渎。
我不是一个漂亮妩媚的女子，也没有握着一支生花妙笔；
在我眼里，世界是所有人的，唯独不是我的。
或许，文字之于我。更多的意味着欣赏。
有时被问及现在有没有在写文字。我搬出各种理由，冠冕堂皇。
写的的人是拥有自我的，T说。
对于这句话，我想我会记一辈子。文字仅仅用以记录这流年。
让岁月停驻在指尖，至少写下的这字字句句是真实的。
越长大越觉得文字是一种陪伴，各式各样的，
我喜欢这零落的单词组汇成一句句或动人或伤感，
或恶毒或美妙或奇异或朴实的话语。
你弄不清楚，自己所走的哪一条阡陌小路才是通往思想与智慧解放的殿堂，或者只是一段毫无意义可言的荒芜沙漠之旅。
时光不可能让青春停留，而你又将以何种形式来记录这短暂而与众不同的日子。
也许，希望是远山，黎明与日落依稀可见的影迹，其他只是一路追寻的艰难。
2013.3.10
