你说：“当初如果不是你那么快有了男朋友，我一定会追你。”
我调侃说：“我才不信呢，与你同学那么多年咋就没见你对我下手呢，再说就算后来我名花有主了，也没谁规定你不准挖墙角的啊。”几天前网上看到一句话：“我已分不清你是友情，还是我错过的爱情。”而我，却分得清你是友情，很多时候太熟悉的人之间是不可能谈爱情的，我相信一见钟情，既然一开始就不来电，还何谈爱情呢？
有人问：“男女之间有真正的友情吗”？其实我一直相信是有的，也一直认为生命中有几个蓝颜知己将会一件多么幸福的事情。想起好多年前，有男同学经常来家里玩，妈妈跟我说：“那男生还不错，长得挺帅的，个子也挺高，文质彬彬的，学习又好，将来应该挺有前途的，咱们门当户对，知根知底多好啊，若是人家对你有意思，你也不要拒绝啊，你现在念大学了，可以谈朋友了，但是外面坏人太多，没有眼前这个踏实”。我捧腹大笑，当时觉得老妈真的太逗了，就算跟全天下的男人都有可能成为男女朋友，就是跟眼前的这个不可能，因为彼此太熟悉了，怎么可能会擦出爱的火花呢，我想这就是所谓男女之间纯洁的友情吧。
多年以后，我终于明白妈妈的愿望，原来她是那么希望把我嫁在离家方圆十里以内的地方，可是缘分却是一件很奇妙的东西，月老一线牵，本来毫不相干的两个人却连到了一起。
在最美的年华里遇见最美的你，曾经那些风花雪月的岁月也许早已被风吹走，可是却那样深深的雕刻在脑海里，曾记得，有人站在女生宿舍楼下捧着玫瑰花呼喊我的名字，曾记得有人说love you foreve ，曾记得那个我说要分手的晚上，你居然傻傻的在雨里等我整整一夜，曾记得我们买情侣戒指，穿情侣装，曾记得你牵着我的手逛遍大街小巷，你说非我不娶，你说等到某天七老八十也要一直这样牵着我，也曾记得那些山盟海誓的誓言让自己的智商一度变成负数，原来女人始终都是爱听甜言蜜语的动物，在爱情的世界里幸福的一塌糊涂，多年以后终于明白，所有的罗曼蒂克终究只是一场梦而已，梦醒之后面临却是赤裸裸的现实生活，当所有的激情褪去，曾经那样轰轰烈烈，那样羡煞旁人的高调爱情，剩下的也只是平淡如水的生活。
爱情，终究是一场寂寞的烟花，华丽丽的绽放，然后华丽丽的凋谢。
给自己的定位从来都是小女人的角色，干不了轰轰烈烈的事业，有点小懒惰，27岁了还爱看言情小说，闲暇的时候也装装文艺范，喜欢撒点小娇，发发嗲，总希望有人宠着我，疼着我，把我捧在手心里，总希望生活永远都是像曾经的校园里那样单纯浪漫。有人说：“如果没有很多爱，就渴望有很多的钱”。我说我希望有很多钱，你说：“你压根就不是追求物质的女人，金钱根本就不能打动你”。原来，你是如此的懂我，我想，全天下的女人应该都是渴望前者吧，所以我也不例外，我渴望有很多很多的爱，渴望有人一直深深爱着我。
闲下来在家里收拾东西，打算换个钱包，于是把原来钱包里的所有卡片和钱都拿出来一样一样地换。突然发现有一个用多张崭新的五毛钱折成的千纸鹤，自己很纳闷，不记得有这样的千纸鹤。展开来看，愣住了，那是大概是好多年前，ZZ在一天早上兴高采烈地塞给我的，你孩子似的跟我说，你看你看，这些钱我一直没舍得花，凑了好久才把这些钱的尾号凑成了你的生日，折成千纸鹤，我接过来，看你笑的样子，觉得很可爱。你一定要我留着这只千纸鹤，无论什么时候都不可以丢掉。于是我就把它放在钱包的最里层，真的一直都没有舍得弄丢，甚至忘记了它的存在。
有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》，里面的小仙儿看见了之前陆然为他准备的隐形眼镜药水。我清楚地记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。
老家的箱底还存放着那些尘封已久的信笺，以过来者的姿势存放在我卧房书柜下的最底层。我久久没有触碰过。
当不经意间看见，它的身子已被落下了几道深深的皱折。摆放的过于整齐，早已闻见尘土的味道。打开它，从字迹工整的钢笔字迹到潦潦草草的圆珠笔记，如今却又是模糊了很多。夹杂着岁月的痕迹。
掸去它身上的灰土，它有些旧了，旧的有些久了，慢慢的翻看这不变的昵称，天真烂漫的倾诉。心里有些说不出的酸楚。年岁变了，世间又经历了无数个四季。它却留了下来，毫无征兆的见证了我朦胧的年生。
每每快要忘记它，每每就快觉着要忽略于它的存在时，它便无端出现，字里行间编织着情景总会让我兵荒马乱，直击穿我的心脏，让我血液翻腾，让我的想念崩塌，那一刻自以为是的矜持姿态早已被推向万丈的深渊底部，被汹涌的河水击打出波澜。
还记得高考结束的那天，YY写给我的一封15页纸的情书，当时你匆匆的塞给我，连看都没敢看我一眼你就走了，我一直认为我对你是没有感情的，那些日子只是你一个人的一厢情愿，可是当多年以后，看到你空间亲密的情侣照时，看到那个女孩子比我漂亮，我的心里却是酸溜溜的味道，原来你挺优秀的，我就想不通我怎么就没发现呢？
还记得那么些年，给CC写很多很多的信，写很多无关痛痒的生活琐事，却一直不敢写自己真实的心情，从来不敢透漏自己心中的真实想法，把那些青涩的爱情默默的藏在心底，放在不见光的地方直到发霉，等到有一天真的错过了心中曾经向往的爱情，才发现一路走来只怪自己太过矜持。
曾经固执的以为，爱一个人，他就是生命里的全部，眼里容不下半粒沙，因为年轻，所以爱和痛，都那么透彻心扉。我们都渺小地无法预知上天的安排，是哪一年，哪一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼靡。
你是友情，还是我错过的爱情，我想不管是怎样都已经不重要了，我始终如一的相信那些青春岁月，即使会掺和着许多切肤的痛感，便也真真切切的给予了我美好的青春添设了最华丽的青瓷。那些在记忆中舍不得摒弃的岁月。它或许是我最华丽的歇息地，天真烂漫，无限美好……
我终于会变成一个温和，不再不依不饶的女子，无论什么时间，无论什么地点，我终究不会再错过下一个爱上的人。我会夸奖他，包容他，一样地陪他疯和无理取闹，一样地陪他在路边喝啤酒吃烧烤。总会有那么个人，陪我看年华老去，看细水长流。
