我没有名字
我不需要名字
我活在单纯的虚拟的空洞的茫然的世界
我没有语言
我没有文字
我想我是一剂空气
——题记
自己小小的世界里不断有人进，也有人出，慢慢就习惯了，习惯了就好。
情到浓时，习惯不断检查自己的手机，看是否有遗漏你的信息；习惯跑到阳台，看那株你送的茉莉，看它多开了几个苞蕾，看它又芳香了几平米。习惯包里塞满QQ糖，想你的时候吃上几粒；也习惯穿你送的七厘米高跟细带凉鞋，阿依莲风格的淡紫色连衣裙，甚至背那个粉色的包包。你眼中的我，应该就是这样子。
我一度认为自己也应该如此，得体的装扮，有份得体的工作，有节假日有周末，有稳定的收入。然后，有心爱的男朋友，有共同的梦想，攒钱结婚。
我们都觉得我应该是这个样子，所以在你看到我说脏话，看到我短发的样子出现在你面前时眼里流露出浅浅的诧异及失落。而我，我对你的失落满怀歉意。我想我们都还是孩子，还没长大成熟吧！
我想我也从未真正的了解过自己，我习惯你安排我的生活，我的人生，我多么依赖你啊！
我已经习惯有你的日子。
习惯，我现在又要去习惯，习惯一个人的生活。我找不到衣服的腰带，穿一天高跟鞋下来，我的脚肿的不成样子，没有人接我下班然后一起去吃火锅，在我遇到顾客的拒绝的时候没有人再给我安慰，睡前没有“晚安”。我习惯不了！！！
可是怎么办呢？！已经分开了。
《失恋33天》开头里说分手的现场是千奇百怪的，分手的理由也是。我却没有现场，在我还未回武汉的时候，在我准备过人生中第一个真正意义上的情人节的时候，一切宣告终结。三条短信，一通电话，简单而利索的结束了。我像被判处死刑的囚犯，等待我命运的归宿。抗争没有任何意义，我接受，我必须骄傲着接受。
回武汉的那天，我穿上那双漂亮的高跟鞋，化了浅浅的妆，你从头到尾没有看我一眼。你甚至不想记住我对吧。我说我想甩你两耳光，你沉默。我想我真的不忍心甩你两耳光。我只能甩自己两耳光。
去了书城，看安妮宝贝的《彼岸花》，眼泪终于不争气的涌出来，书城是待不下去了，不然别人得笑话我了。我想我该好好想想，想想我接下来该怎么办。外面下贼大的雨，没有带伞。习惯性地拨开手机，发现你的号码已经删除，可那十一个数字却永远的刻在我心里了！在书城门口看雨中人来人往，我突然有种想哭的冲动，冲进大雨中，任雨水打在身上，很刺骨！很爽！从光谷走到卓刀泉，一直在下！我终于走不动了！脱下鞋，赤脚，带着花了妆的脸走回家。我不在乎别人怎么看我，我不在乎。
不再穿那么淑女的衣服，阳台上那株茉莉始终是死掉了，我看着看着就觉得有点烦躁，甚至懒得去把它搬起来扔掉，我倒要看看，它会枯萎成什么模样。
二十二岁，我恋爱了，我又失恋了。
高跟鞋总是让我明白，我的路必须我自己走。没有人会在下雨的时候为你送伞，没有人帮你承受来自这个社会的压力，没有人帮你成熟。
工作仿佛永远不能如愿，被认可的工作能力却得不到提拔。坚持那么久却被宣告回到原地，我不知道继续坚持有没有意义。
突然就想起一年前，我拿着一沓简历在人才市场跑来跑去，跟各招聘主管谈笑风生，自信活泼。
现在整个一怨妇。女人的寂寞是漏洞百出的，我何止寂寞，我是空虚。
我要如何进行自我救赎？！
去埋头战斗，抑或离开，换一座城？
容我再想想，再想想……
