亲爱的：（请允许我这样称呼你）
很快就到你25岁的生日了，也许我不能守在你身边陪你一起度过，但是在这个对你来说重要的人生里程里，我不想缺席，如同我自己的25岁生日一样重要。就让这封信作为我送给你的生日礼物吧！载着我的满腔爱恋与思念！这也是一个女人的情感史，借着这封信给我压抑的灵魂找一个出口，像一只白狐，独舞。
认识你时我们都13岁，也是我们的本命年，听人说，本命年是人生中的劫难年，注定我要遭受这场情劫。那年秋季下了一场漫长的秋雨，足有半个月之久，在一个午后我们牵了手，于是你就这样带着湿淋淋的水气，闯进了我的心里。这场秋雨也浇开了我懵懂的智，横冲直撞抵达我灵魂深处。
后来，我发现这份感情影响了学习，是那个年龄的我承受不起的，于是我理智的决定放下这种感情（至少也要埋藏在心底）好好学习，将来扬眉吐气。那时的我对感情没有太深的投入，尚且还能理智。于是，我们就这样分开了。
哪知一别竟是数年，在这数年里我非但没有忘记你，反而爱得更深了，对，这是爱，而非情窦初开时的喜欢。我查过资料，人在12岁时会产生真正的爱情，只是那时还不够坚定，随着年龄的增长会慢慢淡漠，但是谁能否定当时的那种真情呢？大概我是个特例，你没有在我心里淡漠，而是作为一种对自己的坚持，对真善美的追求，成了我的信仰。这么多年也成了激励自己的一种方式，你激励我达到一个个为自己设立的目标，也陪我走过一个个人生低谷，在我人生最落寞的时候，你是我最美丽的信仰。大概你自己也没想到会有这样的结果吧！可是你少年意气风发的样子却真真的印在了我的心里，想到你我就有无尽的希望，有着旺盛的生命力以及无限大的动力。我曾写过这样的诗句“你的美可以使繁星陨落，为了你我要做最美丽的自己”。
可是阴差阳错最终我们没有走在一起，或是因为我的赌气和倔强，以及要强的自尊心，或是你淡漠的态度让我心寒，也许什么也不是，仅仅是命运的安排，我们彼此成立了各自的家庭。
但是命运再次捉弄，它让我们再一次相逢，相知，心与心离得更近了。对你的思恋像决堤的洪水般漫延了我的整个世界，不受理智的控制。想你的时候我会抓狂，会沉浸在对你的回忆里无法自拔，满心满脑的都是你，和每一次心跳每一次呼吸紧密相连，想你了我会在午夜梦回时醒来，回想着梦里的你和现实久久不能入睡。
“杯中的紫色葡萄液，重叠了我一生哀艳的思恋”。
你成了我心灵的底色，与之共存，在我心灵还幼小的时候就植根进来，这么多年，早已长成参天大树，任何力量都撼动不了。可是理智让我放下，我不想影响你的生活，也不想伤害你的妻子，更不想在心灵上对我老公有愧疚。你应该有完美的生活，和你的妻子，孩子有一个幸福的家庭，我不可以自私的占有你的爱，哪怕是分享一部分也是我所不允许自己的。我更不应该除老公之外还爱着别人，我要像兰花一样洁身自爱，在幽谷也犹自绽放。我只能拼命压抑自己，隐忍对你的思念。这种爱你不懂，你体会不到那种爱而不得刻骨铭心的痛，可是我宁愿你不懂，永远不要体会这种煎熬，在你应该幸福的生活里幸福着。
只是请你记着，我会永远默默的关爱着你，在你需要的时候给你帮助和安慰，会设身处地的为你着想，如同爱自己一样。为此你千万不能自暴自弃，哪怕是伤心责怪自己也是我不愿看到的，我会心疼。你要相信自己，像你的网名一样——相信自己。相信我的爱于你是值得的，你是优秀的。我会在你看不到的地方祈祷，希望你幸福快乐，有家人的爱，有自己的人生目标，生活充实有意义。我初衷不改！你会作为信仰激励我向更高的人生目标奋进。
好了就写到这吧，我把对你的承诺当做25岁的生日礼物送给你，希望你会喜欢。
有种爱你不懂，就像张爱玲对胡兰成，在明知爱的人背弃了她，张爱玲还是给胡寄去了生活费。不需要你懂，只求自己心安。爱情没有悲伤，没有绝望，爱的深处不是恨是宽容和豁达，给人伟大的向上的力量。
