其实根本就没什么好写的，只是想打发时间。据说今天要下雨，可看样子是很难了，不知道老天爷会有多憋闷……
好巧的，今天好朋友有好几个都在，可我一个都没理，隐身登陆，找个地方去看书，看得心不在焉的，然后就跑去玩赛车，看着自己那笨蛋样子，笑得莫名其妙的，真是十足的无聊者……
网吧里有人在抽烟，云雾一片的，于是每个人都被笼罩着而有了一片自己的隐私，只是咳嗽声不绝于耳，我又笑了，因为我是那个咳嗽得声音最大的无聊者……
大早上就跑来，为的是下载那首《有多少爱可以重来》，听到现在，越来越麻木，越来越讽刺，于是又将它删除掉，唾弃。尽管我是个无聊者……
于是又跑去看帖子，每张帖子都是一张茫然的脸，没精打采的，真是辱没我的一身清爽了，于是我发现自己好象并不是那么无聊……
那天问哥，问他多久没有回忆了，他说有好久好久了，听得我又禁不住笑了，呵呵，我们好象真的太忙了，忘了记忆了。没有回忆的日子感觉就象是找不到家的孩子，茫然四顾。于是便去翻那几本日记，想为自己找回些什么，可找回的只有那些发黄的笑声与叹息，现在的我还是两手空空，于是发现自己很可怜，发现自己这种行为很无聊……
昨晚顾作深沉地去看《简爱》，想为自己找回些什么，可没看几页就那么歪歪斜斜地睡去了，半夜惊醒才发现竟莫名其妙的哭了，原来我还真是一个无聊者……
我想我还真是变了，变得那么无可救药。我很无赖地点头向众人承认了自己据说很让他们难过的变化，然后关灯睡觉，不要人打扰，然后在梦里为自己加冕：我是举世无双，无人可比的无聊者……
有人说要来看我，拒绝了。不过想想又后悔了，见个新人调剂生活嘛，但我很懒，懒得招待与应付，看来我注定要独自游荡，标榜我的理念，然后让众人附和我——你果真是个无聊者……
突然发现自己身边有许多23岁的人，好默契的存在啊~！~那天很恶作剧地去问了一位：“据说男生在你这个年龄都会有性冲动，那你是怎么解决的呢？”看他惊愕的脸，听他别扭的解释，受他庄重的教训。虽然他已在社会上辗转多年，但还是不习惯我这缺德的问话吧，我理解，我故意的。很神经地笑了，告诉他本地最有名的妓女聚集场所，结束了他的婉转的回答。然后挥挥手走掉了，自以为很有病，很不纯洁，很。。很欠揍吧，嘿嘿，我果真是个无聊者……
太阳开始热情了，人却开始疏懒了。开始想念早上的感觉了。一觉起来，先将被子抖得乱糟糟，然后将自己深深地埋在里面，想念，想念……再钻出来的自己一定是那个无所知觉的，于是很满意地跳下床，兴冲冲地去看“高路洁”与“三笑”接吻，然后再看“三笑”与我的牙齿接吻。那是最美妙，最抒情的时刻，我以为自己被洗刷了，于是开始放肆地哭，哭所有离我而去的东西……然后我就有了充足的理由去好好的长久地去洗脸，感觉冰凉的水在脸上肆意地非礼，然后将那床乱糟糟的被子拿去晒，赫然一片濡湿——好象尿床了似的，于是调侃自己这么大了还尿床，于是开始笑得很没脸，于是开始指责自己，于是就可以给自己个理由任由眼睛流汗，于是我发现我并不是那么坚强，于是我发现我原来也是温柔的，于是我发现我竟也在含情脉脉，于是开始骂自己三八，于是喜怒无常，于是被人骂“神经病”，于是也开始习惯自称“神经病”，于是我开始表里如一地成为了一个无聊者……
开始很挑剔，也许应该说是很刻薄。这是一个无聊者的必备美德……
昨天看到有人说：“要全世界为我证明我有多爱你~！”看得心头一懔，快快掩去了。后来想想，笑了——要全世界为我证明我有多坏~！我得意了，这种心理所为何来？万水千山，千帆过尽，我担心自己是孑然的……
看到朋友成双成对地在一起嬉戏，笑了，笑他们所背负的。阿误昨天说他愿意我做他的新娘……听得我热泪盈眶的……
也许我并不是想象中那么冰冷，我这么安慰自己。
起码在阿误面前应该不是这样的，我不希望自己太独立特行，我想我还是小孩子，期盼有个人好好对我，好好宠我，好好爱我，我这么告诉自己。
既然你的性格注定了那么绝对与极端，那就放了自己吧，我这么警告自己。
你的幸福已经开始了，做阿误的新娘多好啊，他会对你很好的，别怕啊，不会再有人弃你而去了，快去啊，我这么催促自己。
你应该好好的对自己的，听到肚子在唱歌了吗？看到精神在委靡吗？我这么心疼自己。
都过去了，都过去了，要爱了，要开始爱了，别再这样了，其实一切都会过去的，把头转过来，看前面，你还小，还年轻，一切都会好起来的，我这么规劝自己。
想想做阿误的新娘会是多么令人艳羡的事啊，想想自己套上戒指，穿上婚纱会是多么的风光，想想阿误会怎么样珍惜你一辈子，想想你将多么感动，想想两人厮守会是多么甜蜜，想想吧……我这么设想自己。
于是我开始想阿误，想一种幸福……
如何让你遇见我
在我爱你的时候
为这
我已求了五百年
求了一个执念……
