暗恋的滋味(文/郑非梦)
在人生的长河中，总有些情感注定难以忘记甚至永远铭记。我想我是一个非常感性且容易怀旧的人，每隔一段时间总会去回顾过往的一些人和事，而她注定是一个无法绕过的身影。
她叫楚楚，是我高中时代的同桌，当时她是班里的文艺骨干，能歌善舞，长得好看而且学习成绩也优秀，是公认的“班花”！相比之下我则是一个成绩平平也没什么特长的平庸毫不起眼的男生。楚楚跟我同桌三年，我也整整暗恋了她三年，暗恋的滋味美丽而忧伤；在毫无希望的期待中去苦苦挣扎，去追寻其实并不存在的情缘。而这份煎熬谁又能体会的到？我不知道跟楚楚同桌对我来说是一种幸运还是一种不幸？在上高中的第一天起上天就安排她来到我的身边，整整三年。
其实在我那个时代的高中都是男生跟男生同桌，女生跟女生同桌，可偏偏老师在安排座位时最后只剩下了我跟楚楚，于是顺理成章的我们俩成了同桌，这也是全班唯一的一对男女生同桌。
生性胆小羞涩的我曾一度对老师做这样的安排非常的不悦，我不愿意成为那个特例，不愿意成为同学们调侃的对象。可是事已至此我又不敢对老师提出反对意见，只能在心里表达不满。三年来我跟楚楚离得是那么近，她身上散发出来的那种少女特有的体香总会让我心醉神迷；她长长的发丝也总会在不经意间拂过我的脸颊。
不知从什么时候起我对她产生了某种奇妙的感觉，难以形容。很久很久之后我才蓦然发觉那种特殊的感觉其实是一种叫做“爱”的东西。我感到非常的惶恐和不安，毕竟那时我才是一个十七八岁的少年，我不知该如何处理这样的事情。
爱是一种非常复杂的感情，我根本无力去驾驭。我想躲可是无处躲，我想藏可又无处藏，我跟她每天都必须要见面，每天都要相处而且离得是那样近！我对她的感情像野草一样疯狂的蔓延滋长，而我却无法阻止。
从此以后我便陷入到了痛苦的深渊！在楚楚面前我抬不起头来，更不敢看她的眼睛，因为羞涩更因为自卑！
是的，在她面前我自卑的像一个犯了错的小男孩；我无数次的幻想自己能是一个成绩优秀经常被老师点名表扬，被无数同学羡慕的学生，可是没有，我依然是那个平庸的男生！我没有任何出众的地方可以同楚楚的优秀相抗衡。只有当她不注意的时候我才目不转睛的偷偷注视她，为了掩盖自己对她的这份爱恋，我刻意在她面前保持冷漠，甚至连续好几天都不跟她说一句话。
事实上三年来我从未主动跟楚楚说过话；外表的冷漠抵挡不住内心的火热，只有我知道我是多么的喜欢她！时光流逝，三年的时光很快的过去。我的同桌啊，我暗恋了她整整三年，三年来我的内心经受了怎样的煎熬与折磨？我坚信我成功的骗过了她，她做梦都想不到那个对她冷漠了三年的同桌男生其实对她一往情深……
有一句经典的话大概是这样说的：人生最大的痛苦莫过于我就在你身边而你却不知道我爱你。是的，我就是那个承受这份痛苦的傻瓜！十八岁时我们高中毕业了，楚楚如愿考取了外地的一所大学，而我很自然的名落孙山，日后注定成为一名打工仔！
之后我便再也没有了她的音信，直到如今！再以后我发觉她在我心中的地位居然如此根深蒂固，我对她的这份荒唐的情愫严重影响到了我的婚姻大事，为了摆脱掉她的影子足足耗费了我近十年的光阴，我差点为她终身不娶了！
直到二十八岁时我才在各方面赋予的巨大压力下勉强的与现在的妻子确立了恋爱关系，然后结婚生子直到现在。从十八岁到二十八岁的这十年，并不是一个短暂的时光。十年来我的感情生活屡遭挫折，我知道在很大程度上是缘于她，我的同桌。跟其他女孩相处时我眼前总是会浮现出楚楚的影子，楚楚成了我找女朋友的标杆。
我明明知道世界上根本不存在两个完全相同的人，可我就是总拿楚楚做对比。时光飞逝，现在的我早已不是那个青涩的少年，虽然还会想起她，只是我的心中已不再有大的波澜，只有点点的涟漪轻轻荡漾。因为我知道她终究是我生命中的匆匆过客，她其实离我很远很远……
也许在某一个失眠的雨夜，我也会淡淡的猜想楚楚现在究竟在何方？过得好不好？谁娶了多愁善感的她？谁把她的长发盘起？谁又为她做了嫁衣？不知楚楚在回首过往岁月时，是否也能偶尔想起过我？我与楚楚有缘相逢但却无缘相恋，是天意也是宿命！我一厢情愿的苦恋注定水中花镜中月毫无结果。幸亏上天没有让楚楚跟我在一起，否则平淡清贫的生活终究也会让我对她心生愧疚。
也许我与楚楚是两个世界的人，我凝望着她却又更加远离了她！她生活在她的世界里，我生活在我的世界里，而我的世界太小太小太小，盛不下她的爱！
