进入围城已经到第五个年头，今天下午上网看了篇有关结婚纪念日的文章，不禁想起了曾经度过的两个结婚纪念日。一周年时老公买了我一直喜欢的一枚戒指，结婚戒指现在已经归整到盒子一年了，而这枚结婚一周年纪念却一直没有从手指上摘下来过；第二个纪念日时儿子已经破坏了我原本修长的身材，我变的羞涩，变的不喜欢往人多的地方走，而老公则挎着我在最繁华的那条街的最繁华糕点屋庆祝了我们的结婚两周年。三周年的时候因为各自工作都忙，忘记了日子，四周年的时候在冷战，那一天我和朋友出去玩了，而他陪领导喝了一晚上的酒。
结婚纪念日，进入围城的计时表，每年的这一天给围城的男男女女究竟会带来怎样的感触呢？我闷闷地坐在电脑前回忆着我和老公隔阂的原因。半年了，我们从婆婆走后，一直在磕磕绊绊中度过每一个周末和假日，每天室内的空气总是淡淡的，没有一点升温的意思。幸好房间够大，两个大卧室就是我们互相隔开的空间。
平日里，我们也谈新闻，说最近市里发生的事情，我生病了，他也能买些东西回家，做点家务表现一下，他外出喝酒我也总不能在他回家前安心休息，可两道门隔着两个世界，感觉里一天比一天冷漠了。我无法弄清楚自己在这个家在他心中的位置，也不想去想太多的事情，我的心结被深深埋在那次的争吵里，始终无法走出想要离婚的阴影。
婆婆来看孙子了，也许她一直受的是过分传统的那种影响，总是感觉老公忙点家务就是怕老婆了。原来我们一天最多在家里做一顿饭，婆婆来后，怕她再叨叨我们乱花钱，我在那么忙的情况下坚持一天三顿饭在家里做。我本身不讨厌做饭，如果时间容许还有些须喜欢，这在我不是艰难的事情，可习惯了老公在身边打下手的我一个人站在空空的厨房，有时竟然也有些摸不着地方，回头喊老公吧，看看站在厨房门口的婆婆又把话咽回了肚子。
有一次，实在忍不住了，我在厨房喊起老公的名字来，我必须让他暂时离开电脑来帮个忙。就这样，婆婆在我们都茫然不知所措中哭着离开了家，在下面饭馆去买吃的了。最后在我们的再三追问下，她继续哭着责问我为什么那么大声对自己老公说话。我有些震惊，但还不至于离开，婆婆继续自我哭诉着，说自己来才知道自己儿子过的什么日子，说我竟然是这么虐待她儿子的。我看看老公，同样震惊的他却把脑袋埋下不再吭声，面对婆婆无法停顿的指责，我一句话也没说，默默走进房间拿起一本书来平静内心的愤怒。
婆婆没有善罢甘休，继续追到屋子里，说要给我讲讲女人应该怎么做。习惯了以无声对抗单位各种争吵的我选择了披上衣服，离开那个令我窒息的空间，在夜幕下，我和老公谈了很多，包括我们结婚以来和各自家庭的种种摩擦。我说：我们还是离婚吧。老公默默无言，因为他刚才极力劝我给婆婆道歉而遭到了我的回绝，显然心里很是不快。他看着我回答：先等等。
就这样，我们的离婚与先等等就此默默消耗了半年，虽然婆婆离开了，可我知道如果我们一旦调到离家较近的那个城市，一旦和两家老人长期牵扯在一起，离婚是必然的结果。虽然我们谁也不说话，可明显感觉各自都在承受着选择，这种选择在两扇门之间徘徊不定、游移不决。
选择……终究要有所选择，是选择曾经的爱情，还是选择远离将来的痛苦，在我又一次思考这些问题的时候，老公回来了。说了一些单位的事情，嘱咐我明天帮他找些文件后，我们都感觉无话可说了。这时，我问老公：今年结婚纪念日你打算给我买什么？
这句话问的相当冷淡，也许潜意识里我就是想出他的丑而已。老公拉起我的手，回答：“前几天看见一套很漂亮的女装，我买给你？”
自从隔阂后，我们很少有这样的接触，我有些伤心和难过，老公有些吓坏的感觉，忙改口：“你说，你要什么，我买什么，反正还有一个月时间，慢慢计划。”
“你还记得我们的结婚纪念日？”我有些不相信。老公在我手心画了一组数字：“我们的日子是那么特别，我怎么能忘记呢？”
有时侯，一扇心窗的开启只需要一个眼神或者一句温暖的话就足够了，我很感谢自己开始想我们的婚姻，很感谢有那么一篇文章让我回忆那些美好的日子，很感谢自己的朋友昨天适时地提醒我和老公好好谈谈，原来沟通是不需要太多话语的。
彼此再没有说什么，老公玩了一会电脑，把鼠标交给儿子，搬过我的东西，用钥匙锁上了那间房门，我们和解了。“不要去想以后的事情，以后再说吧。”我们互相这样对对方说。
洗完澡，老公一反常态，主动抱起儿子去看电视了，临走告诉我：“你去你的论坛看看吧，我今晚照顾儿子，注意身体，别太晚了。”
也许，过几年，我们因为老人们的影响，再一次会给婚姻蒙上阴影，也许最终会离婚，可从今天开始，还是要细心地寻找和体会仍然存在的爱情。
有时候，围城是一个看似冰冷的城，当你用心去感觉它的温馨，它自然会回报热情！很久以来，我们都相信婚姻是爱情的坟墓，随着婚姻的深入，爱情艰难地徜徉挣扎着，找不到自己的根。婚前，我们说“我爱你”，婚后我们心想，我需要不需要你。其实，婚后我们也可以在心里多想几遍“我爱你”。承认爱对方不难，难的是承认后必须担负的负压；举行一次婚礼不难，难的是怎样保持围城内的新鲜持久不变。
