因为某人的失信，我注定与某所日深月沉的城市失之交臂。
方坤，我与他有两年没见过面了，最一开始认识他的时候他经常在我们学校打篮球，而我却不知道他就是我一个网友，后来聊天他问我是哪所学校的，我说十三中的啊，他说我天天去你们学校打篮球，还认识你们班李双，我说知道知道了，就是长的很高很壮带一个黑边眼镜的剃一秃头吗？他说你难道注意我很久了？我沉默片刻后说，你可长的真够丑的。
后来在学校遇见就说话了，说的什么忘记了，再后来他和我一个好朋友惠惠谈起了恋爱。惠惠爱他爱的死去活来的，又是买情侣戒指，当然也不是什么好东西，又是情侣装的，反正弄的轰轰烈烈，后来惠惠不喜欢他了，他也不喜欢惠惠了，世界上最完美的分手也就不外乎如此了。
两年我被盗了几个QQ，可是我都记得他那QQ号码，因为他那QQ号当初求我半天才给的，记忆忧心。因为那号码很好记所以我死活也不给，最后比我大两岁的他喊了N声姐姐之后我才挥挥手给了密码。所以当每一个QQ被成功盗破之后，我都能用我最聪明的大脑加上他。
两年之间，我们一直就这样在QQ上聊着，偶尔打个电话，除了对骂还是对骂，弄的我们寝室的人对于山东人都特别好奇，听到我接他电话只知道骂他不会说别的了，都在想这是什么男生啊，都这样了还打电话。
这两年我喜欢过学校一个声誉一点也不好的男生，和他一起来的同乡说，他曾经不知道玩过多少女生，最后还把人家一个女生肚子弄大了领别人流完以后就分手了。那个时候听到我和他在一起的人都惊讶的说，你没毛病吧你，你怎么可能会和他在一起？因为他长的很帅，所以我很疯的迷恋他。他没有责任心，不疼人。把钱全部都用在网吧里。所以经常不吃饭，我每天早上就去买他喜欢吃的东西然后送去教室放他桌子里面。那个冬天，我就这样喜欢一个男生，同学的劝阻最后换成了默默的看着，因为她们知道，当一个人喜欢另外一个人时，所有的意见都很容易被认可为嫉妒。冬天，我与姚勇，胡培，他，站在草地里，很冷的天，我把我的棉袄脱去给他穿上，虽然看起来他穿着很蹩脚。虽然当时真的很冷，可是我却很开心，反而没认为从这件事上就可以彻底去看透一个男生的心。我继续这样喜欢着他，直到放完寒假之后他回来告诉我，我喜欢了一个六年的女生答应了我，我们……我已经很模糊了，我好象没有怎么伤心，因为我知道他迟早都会走的。只是很庆幸的是，我们在一起什么事情都没有发生。后来他走那天前一个晚上对他们寝室的人说，从来没有一个人像杜楠这样对我好，我很对不起他。杜楠就是我，后来他们告诉我时，我只是笑了笑，什么都没说。因为一切都已经显的很没有必要了。
这两年方坤从练习长跑到练习打篮球，最后他妈实在拿他没折了就花钱把他送去一个三流大学。他还是那样，换女朋友，每一段感情都不动真感情。后来喜欢上了一个女生，以为那女生也会像其他女生一样爱着他，谁知道那个女生跟别人跑了，那天我在机房里上晚自习，老师开了网，我打开QQ收到他的留言，只说了一句话，也许这是报应。后来我说了一些安慰他的话，再后来他消失了半年，我也没太在意。半年后突然从我QQ里发来消息，老妹，你还好吧。我没有太多的喜悦与惊奇，只是说了句，你个死人还没死！他没有向以往那样继续和我骂，只是说，我还是忘不了她，我在学校里看见她我就难受。我说，你喜欢她什么，他说，喜欢他长长直直的头发，好身材，好面孔。我郁闷了半天然后说，你死了算了，有这样喜欢一个人的吗？这应该是崇拜吧。
昨天方坤打在QQ上说，最近无聊吧，我说，还成。他说，新世纪广场离你家挺进的，明天我去那跳舞，你来看吧。
今天我去了，我没有认出哪个人是他，因为灯光很暗，我还在继续找着那个黑边眼镜秃头的男生。一个人走我身后来说，找什么呢，老妹，帅哥在这呢。 我半抬着头看着他，他好象比以前更高了，我说你又长个了啊，头发也长出来了。
后来我坐在那里看他跳，不如说是很乏味，我对街舞不是很感兴趣，一直就在那里吃东西，然后左看看右看看。后来快九点多的时候跳完他跑过来问我，咋样，你哥跳的还凑活吧。我说行啊，你舞姿很美丽唉。很显然这句话很讽刺。
他送我回家在路上他说，你还记得吗？以前我给你打电话你老骂我，在QQ上也是，对了，你那QQ还是我低三下气喊了你好几声姐姐你才给我的。我笑着说，你没忘啊。他说，那当然了。我停了停说，你还喜欢那女生吗？他深呼了一口气然后点了点头。我说，算了，喜欢别人长的漂亮就是真爱啊。走到家之后我拜了拜手说，算了算了啦。他笑着说，死丫头，你和灿灿哥哥还好吧。我说，这个名字我已经好久都没喊过了。这句话已经很明显的概括了我想说的意思，他没说话。
他狗嘴里的灿灿哥哥就是我喜欢外表不注重内在的男生。
方昆，可以称为我的网友哥哥，也可以说是朋友哥哥，但似乎好象都不太妥当，因为我们毕竟见面次数少之又少。我并不了解他，可是我也说不清楚我为什么要把他带进我的故事里面。我也不知道我要的究竟要说什么？对那段感情的惋惜，还是为我自己惋惜？可能你们以为我又要写下一段感情，可是，我却对故事的想象能力和架奴能力失去了所有的耐心。一直以来我都在回忆我刚刚结束的这段感情，删去了1年之内写的55篇帖，我在日记本上对自己说，忘记一个人就删去关于他的所有回忆，这一点，我办到了。我以为自己很伟大，我也以为这种伟大会给我，给所有人感动，我在证明什么？我爱他？可是，我总觉的我更爱自己。我很害怕受伤，我已经没有多余的感情在去分舍给别人，也没有多余的能力去承受再一次的伤害。曾经我说过一句话，爱一个人就让他安静生活。这一句话我一直把它放在心上，可是我却屡次犯规。
我无法给一个人安静的生活，更无法给一个人更想要的生活，最近这段时间，我不停的骗自己，给自己催眠，我认为这很恰意，和好玩。当我遇到我不愿意去面对的事情时，我就让自己乖乖躺床上去睡觉，我不听伤情伤肺的歌。可是当结束一场睡眠之时，面对的还是要去面对。我更像一个小丑，一直在一段已经消失的感情里面自说自画。
我骗自己骗了好久好久，
终于骗到自己，
明白，
爱不会回来。
