季节走了，又回来，每年都有一个特别的花开时节，只是今年花开之际已没有我的足迹。
又是一年花开时节，我想趁我记忆依旧的时候为我的那年花开留下些许文字。
突然觉得文思很枯竭，以至于我不知道该从何说起，从何下笔，很久没有刻画复杂的心情，叙述多彩的文字，所以此刻不知道该怎样处理泛滥的思绪。总是在试图逃避一些人，故意的疏远却又刻意想念；总是在故意遗忘一些事，小心翼翼的忘记却又忍不住拾起；总是在刻意隐藏一些心情，想要蒙蔽自己，但终究骗不了黑黑的夜…
当高考的脚步戛然而止的时候，我知道我又在怀念那年高四。我的文字总是或多或少的的提及那年岁月，让自己都觉得疲惫。假如，此刻我还在高五，一定会是另一种光景。至少不会让高四的记忆如此刻骨铭心，就像忽略高三一样忽略过去；假如，大学生活像我那年站在高考的门槛下所憧憬的一样，也许那段充实的岁月就不会如此深刻；假如，我没有选择去补习，那此时我又会在何时何地！但人生没有假如，这一秒，我就在大学的校园里怀念高四，为高四记录文字。
因为深刻，所以始终铭记。记不清有多少个漆黑的夜晚，借着台灯的微光，挑灯夜战，背诵政史地；记不清有多少个清新的早晨，披星戴月，只为多记几个单词而把早餐省去；记不清有多少个暗淡的黄昏，做看不懂的数学习题做到想把书扔到窗外去，明明沮丧到想要哭泣，偏偏还要强迫自己说：“我喜欢数学，喜欢数学。”
因为痛苦，所以未曾忘记。每天都在挣扎中度过，总是在上秒钟的时候说要放弃，但下一秒的时候又重新鼓足勇气。不得不承认我是不大聪明的孩子，尽管很努力，但数学还是差到让自己自卑的田地。无助却不敢放弃，憎恶却又不得不打开课本从书上一字一句看起，从每句话，每个公式，每道习题开始。那个时候，我一个文科生住在理科班的寝室，整天面对着一大群的数学精英，心灵备受打击。
因为残忍，所以记在心里。那段时间，寝室出现大擂大擂的小说杂志。文理不同的学习方式让我很痛苦，她们要么回来就睡觉，要么看课外书籍。那些，对我都是不小的诱惑，想看又不敢，心里很清楚，有太多政史地的知识要记忆。拿起杂志又昧着良心说：这种迂腐肤浅的文字，看了一点都没价值。又放回去继续背辩证唯物主义，背热带雨林，背1921，看到月光照到过道湿冷的水泥墙发出惨白的光芒，四周鼾声响起发现已是凌晨，才合衣而睡。为了说不上信念的信念，亲手把自己所有的兴趣和爱好全部抹杀。
那是段恐慌的日子，大大小小的考试让人没有喘息的机会，月月考，周周考，天天考，这周周考成绩明明已经上去了，还没来得及高兴，下周的成绩又明显滑了下来，总是这样子不断在上升与下滑之间磨来磨去。才对困境有另一种体会，所谓的困境不是一时的顿挫，而是当你有一点成功后又掉入另一个深渊，看不到方向，看不到尽头，越是挣扎掉得越是迅猛。没有方向，又不敢放慢脚步不前行。明明清明与浑沌只是一线之间，站在那条界线上却不知道朝左转还是朝右行。
那个时候，我们班的人争着打食堂的烧白。吃了南三中好多好多烧白，体重从来没有上升过，现在都无法想象那么肥腻的肉怎么吃下去的…那段时间还总是轻而易举的生病，累得抵抗力直线下降…
那个时候，把学习当做借口，让自己完全没有形象可言…
那个时候，常常骂老师拖堂很久…那个时候，总是下课就直接趴睡在课桌上，上课才去上厕所…
那个时候，坐在我后面的人很看我不爽，不知道为什么…
那个时候，我坐在最前排提很简单的问题，英语老师常在课堂上问：“文豪，这回懂了没有？”…
那个时候，常常有哥哥姐姐，朋友们鼓励的短信和电话…
那个时候，我的空间里塞满鼓励的文字。
那个时候，爸爸妈妈承受的比我多太多太多。
那个时候，高考的那几天，我爸爸禁止所有人给我打电话，不想给我任何压力。
那个时候，妈妈跟我说最温暖的话，她一向对我都是以打击来教育，但高考前两天她忍不住给我打电话告诉我，他们爱我，我是他们永远的宝贝，高考的结果不重要，他们看到的只是我努力的过程，他们永远以我为骄傲。
那个时候，在高考的前一天，在南中宿舍，接到哥哥电话，他说:"他们叫我别给你打电话，但我忍了又忍确实忍不住"。
那个时候，再无助，再沮丧都未曾哭泣。一直再鼓励自己，压抑自己，只是最后高考结束那天下午，我在南中门口接到哥哥的电话，眼泪终究还是无声的滑落，哭得那么狼狈。
那年，结局很重要，却又不重要，过程唯美就已足够了，因为那年花开，如此绚丽。
过去，总是忽略了很多，执著很多，奋进很多，愚蠢很多。还要感谢我生命中那些人，给予了我太多，还有说不清的太多。
文字终究太苍白无力，描绘不出刻骨的记忆，我只祈求我的某些记忆，不要在某一清晨醒来，发现已随着昨夜的梦消逝！
花开已不败。
