妈妈；
当我打算写这封信给你的时候，真的不知道如何去写，在这温柔的夜，我轻轻地把十指放在键盘上，开始在脑海里组织华丽赞美的文字，当文字滔滔跃与纸上时，那些文字却显得苍白且无力，所以我选择了，删掉。然后我在脑海里追逐过往地记忆，又觉得太多太多显得太沉太重所以我又选择了，删掉！接着我在脑海里想着你说的话，你的动作，你的和蔼，你的美丽，哪怕是你的一个笑，而这些想象，又太过空洞，太过虚渺，不真切又太遥远。，看来，我依然要在一次的选择删掉了！或许在与你生活的这二十八年里或许在我们血浓与水的亲情里，，我不能多行，也不能多悔，我不能多言，更不能多语，而唯一能做的事，只是一点点的感受着，品尝着，回忆着你给我的那些幸福吧…………
时间过的真快，曾经的故事，就像是发生在昨天的某时某刻，峥嵘岁月，沧海桑田真正我们能留下什么给自己？而什么又真正的属于我们自己？我一直幻想留住很多，如留住时间，留住爱情，留住童年时代的无忧无虑，包括留住妈妈你给我的发肤身体，可是妈妈，如今的我才明白，如今的我才看清自己，我多么的无能而又无力，我原来留不住任何属于自己的，，就算在黑夜里哭红了眼，该失去的终究也要失去，这让我真的好累。好疲惫，妈妈，。唯一值得欣慰与庆幸的，就是你留给我的爱了，它一直都在，坚固，从不动摇，就算拿什么都换不去，我更不会去换因为那是世界上最美最珍贵的东西，它一直流淌在我的血液和我的心底，每时每刻的流淌都让我感觉心里暖暖的。一直都是，从没间断。。
小时候，我任性，淘气。不听话，不学习。你操碎了心。记得在我放寒暑假时，你担心我自己在家惹出乱子，常常要带着我去工作！你是一名工薪阶级，每天拼命的工作才能换来月底微薄的收入，你从来不觉得你比男人差，巾帼不让须眉，男人能干的活，你都能干，甚至比男人干的更好，你骨子里那种要强的劲儿，至今都在影响着我的性格，记得在我一个暑假的三伏天里，你把我领进单位的休息室，然后你带上头盔，厚厚的口罩和一副肮脏的手套，穿上一双有一斤重的劳保鞋，让我呆在屋子里，要听话，别调皮，当你关上门的那刻，我看到你瘦弱的背影匆匆出去，我只能在休息室里听见厂房吊车的轰嚀，也只能在休息室的窗子里看你没完没了的忙着。，到了中午休息的时候，你摘下头盔，口罩，拿着饭盒兴高采烈的对我说，儿子，吃饭啦。我看到你满脸的汗珠，嘀嗒嘀嗒掉了一地，我撒娇的扑到你的怀里，恰巧，有一滴汗珠掉在我的唇上，我用舌去舔，味蕾却分不出，那是苦还是咸！那时，孩子的我好想哭，那时孩子的我，也懂事了不少！
小时候，学校乐器班招生，从班里挑选先天条件好，绘画天赋高的孩子，老师说画画好的孩子，对乐器的领悟能力极强，我画的不错，手指又纤细而修长，所以班里三十多个孩子就我和一个女生选上了，而且进的乐器班是代表中国古典乐器的琵琶班！我把这个消息告诉你，那天你高兴极了，不停的在熟人和亲戚面前夸我有出息！那时正至冬季，记得你穿着小薄棉袄。，却不舍得给自己买一件厚实的，你老是说太贵了，再说从家到单位只有二十分钟的车程，没关系的。！可你知道吗？你把价格不菲的那把琵琶递到我手里的时候我好想哭啊！那是你几个月的工资啊！我怎么去报答，年幼的我又能拿什么报答？现在想起你真是一位感性的母亲，你也把那时的感性教会了现在的我。
97年5月8日，但那天不是母亲节，哈尔滨举办了一次青少年乐器大赛，，我参加了比赛，台下人群涌动，那时个子不高的我，只能看到台下坐着地一个一个的人头，心情紧张，却有些兴奋，表情有些腼腆，但觉不僵硬，带上指甲，轻拨琴弦，奏一曲<金蛇狂舞>掌声雷动，又奏一曲<霸王别姬>接着看到很多大人站起身来，一个劲的鼓掌，那满堂的喝彩我至今都无法忘记！舞台上聚光灯下的我，强忍着泪花，鞠躬下台，一把扑到你的怀里，泪止不住的留下，那泪水不是因为害怕和激动，是因为没有妈妈你的支持鼓励，我怎么会得到荣耀？所有的掌声都应该归功与你！而你抱着怀里的我什么都没说，一个劲的笑！
第二天，也就是5月9日，我上了报纸，头版头条，我激动的大笑，你也在笑，只是在笑着流泪！
现在，那张报纸已经发黄，曾经的荣耀与辉煌随年代的飞逝而飞逝，很少有人知道我们曾经的故事，因为那是属于我和妈妈你的故事，这么多年我一直藏在心底，不愿提起，而曾经的辉煌也代表不了以后会平步青云。
从小你都在培养我琴棋书画的造诣，但是我是考不上大学的，我的数学好差，已我的分数只能上你们厂的技校了，你还是笑着说，我是最棒的，没关系的。行行出状元，在哪都错不了的，但我经常会听到你在夜里盖着被子哭泣，你哭泣我与你相同的命运，哭泣我的不争气，而我与你一样，也哭着自己。当你早上问我为什么眼圈发红时，我说睡觉开窗，沙子迷了眼，其实，我不该去隐瞒，因为细心的你什么都知道！
就这样，我很早的就参加工作了，记得那年参加工作我只有十八岁，你千叮万嘱的叫我注意安全，我满腔的热忱，和报以能为你分担一些家务开销的心态，打算做一名合格而出色的国企职工，只是太多的东西事与愿违，太多的杂念咬碎了心肠，参加工作一年半的我，在一天下午出事了，单位领导把我送到医院，给你打去电话，说我左第7根肋骨骨折，我在电话里听到你哭了，接着没过多久，你来了医院，我第一眼在医院看到你，觉得一刹那你苍老了许多，白发也众向倍出了起来！领导们嘘寒了几句走了，你问着医生我有没有什么事，或者会不会留下后遗症，你六神无主，惊慌失措下却没有给外地的父亲打电话，现在我想，应该是怕父亲过于担心吧，还是你太过勇敢和坚强？我的肋骨并无大碍，只是那个时候心要比肋骨疼的多！我心疼你的白发，我心疼我让你这么操心！你陪着我在医院，晚上只睡三个小时，白天还要去上班，苦苦哀求护士好好照看我，护士轻蔑的眼神看着你，像在看一场母子分离的电影，那一刻，我哭了，那也是我记事以来，第一次流泪。
现在，参加工作十年有余，十年前拿着现在的工资我很满意，毕竟那个时候小，奢求的不多每月赚个一千多的票子就算是知足长乐了，可十年后的今天依然拿着十年前我认为满意的工资。，快到三十的年纪，娶亲生子，房贷，各项杂费！你也年过花甲了。妈妈我该怎么办？我试图找各种出路，可灵魂却没有出路，我试图找各种方法，可肉体却近乎麻木，从此我变的沉沦与颓废，从此我浑浑噩噩又玩世不恭，开始自生自灭的生活，！你看出了我的忧郁，又说起没关系，有妈妈在你怕啥？妈妈都养了你这么大，养你一辈子又能怎么样？我低头不语，自惭形愧，只是更多的恨自己，不在去想娶妻生子，不在想自己心里的那个梦想，也不在想多说话和多走路，慵懒的躺在床上，只因为我爱上了慵懒和烟与酒的味道
后来下班回家，我见不到你，你也不告诉我你去哪里，有一天你把手机忘在了家里，我接了你同事来的电话！我追问着问你去了哪里，你退休的同事吱吱唔唔不愿意透露半点有关你的消息，最后在我在三的追问下，她说了你去给别人家做饭当保姆的事情，她还没挂掉电话，我却先挂掉了，眼泪不争气的在我二十八岁的脸上不停的流，妈妈对不起，你的孩子我没出息，，到现在还在让你拼命的工作，我仿佛看到小时候在你单位休息室里的那个你，只是那时你那么年轻，而现在，你快六十岁了！也只是那时我只能看着你，现在我也只能看着你。
妈妈，明天是母亲节，我不该提到这些沉重让你不快乐的繁琐杂事，所以我写在这网络里，我想这样你就不会看见了，妈妈，我不善言谈，但是你对我的好我都记在心里，看在眼里，最恨的是无力报答，最恨的是让你觉得太累，最恨的是看到你的泪和那满头为我操劳的白发，！妈妈，明天是母亲节，千言万语都说不尽我对你的爱，不善言谈的我又怎么能表达出我爱你的感情？最喜欢你的坚强与勇敢，最喜欢你的感性与细腻，最喜欢你笑着说那句，没关系！
太多的事，不能去追忆了，追忆的太多只能让心更加伤痕累累。翻开相册，你曾经的美让无情的岁月抹掉了大半，但是你的美早已留在了我心里
妈妈，我爱你，那份爱是永远，但不知道永远能有多远，生命中有太多的等待，也许最心痛的等待就是不知在等谁来，或是在等谁去……………。
当我们把情感更多的放在友情，爱情上时，往往最后能让你感动的只有亲情
5月7日夜<祝妈妈明天节日快乐>
