我提醒过你多少回？要忍住，要，忍住！你为什么还是在我最不想的时候流下？你找借口，你说看着这带着黑色幽默的分数，你忍不住。
忍不住？你是否懂得命运的凄苦？你是否明白失败的无助？当你看着这刺痛心灵的分数，当你感受到一种吞噬心脏的疼痛，你是否想过，还有一个她，比你，比你的所谓疼痛的心，还要……还要遭……罪……
我无力的慢慢颤倒在地……
伟看着我，显得很无奈，想安慰我，但却还是只留下一声沉重的叹息。我一个人站在走廊旁。月，我已不清楚它是什么颜色。只是颤抖着，只是呆望着前面的白墙绿灰。北风吹在身上，让原本坚强的我瑟瑟发抖，突然觉得世态炎凉了，人生惨淡乏味了。（冷笑……）
我到底是为了什么而活着的？前几天和母亲吵架，我说不想念书了，母亲听了竟若世界末日般瘫倒在地，眼睛直直的盯着前方。我当时的心要碎了，在我眼前总是挂着笑脸的母亲，此时的样子让我感觉到心在撕扯。她呆望着前方，一直很久很久。但她还是忍不住哀号了起来。她大叫着，仿如一只失去孩子的野兽。她说着怎样为我不顾一切的付出，怎样对我寄以深厚的期望。她念叨着为了在我面前表现坚强，她怎样把牙齿咬碎，她怎样努力克制住自己在哭后对我展开最温馨的微笑，怎样用力捶打着自己痛得爆炸的头。她疯狂的大叫，最后竟用手乱捶自己的就要分裂的头。我终于忍不住扑了上去，我用上我一辈子最大的力气拽住她那双这辈子最无力的手，我抱着她哭，流着用不完的泪水，我与她抱作一团，在那一刻用我男人的身份宣誓一辈子都不让她再受到伤害。我真的不想……
可是现在？拿着这惨淡的分数，让我如何面对？让我怎么对得住做为一个男人的誓言？我感觉到心灵的创伤已经很重很重，实在不堪忍受再一次撞击。为什么？为什么即使我如此厌倦这痛苦难耐的高中生活，却还是要每天起早贪黑的违心应对？为什么我每天面对的是枯燥无味的教材讲解，却还得逼迫自己认真体会？沙漠，便只应有坚韧不拔的仙人掌，却为何要强留我这残败破落的冬梅。痛苦，却还要开着。直到败了，直到颓废。
我不想，我不想！我是一个好孩子，只因为种种无奈而被逼得身心疲惫。我也曾默默祝福朋友，我也曾为陌生人伤心流泪。我只是想说，我也想有滋有味！
还是成绩，又是泪水，我抱着栏杆，颤抖落泪。
童年/我们也曾落泪/但我们不知泪水的滋味/如今/我们泯着泪水/我们却麻木到不知/这还叫泪水
当那滴晶莹的液体流过脸颊，滴在走廊旁的栏杆上，我终于卧倒在地。泪多了，我们也便忘记了这是泪水，只是那冰凉的触动，让我们终于明白，往后的日子，我们，还有很多需要面对……
（这篇文章的确是我边哭边写的，在这篇文章中，我一再提到泪水。我知道这是两个非常庸俗的字眼，但我总感觉它能最恰当，最完全的表达出我的心情。两年过去了，当我再拿出这篇文章时，我还是会有心痛的感觉。记得那时我把卷子拿回家后母亲看着我憔悴的面容，并没有骂我。但我知道她当时的心很痛，真的很痛。她还是强装笑容，显得很放松。但我知道，我要对的起她，以后的生活，以后面对的每一个挫折，我都不能再如此软弱。我不能再输给人生。谢谢母亲。仅留此篇以警示纪念……）
