（一）相偎相依的甜蜜
那时的我，刚和男友分手，身体和心理都正遭受着双重的折磨，却被突然闯入的他耗去了大部份时间，心情也就渐渐好起来。本来就孤单无助，便更想寻觅一个关心自己的人，没想到，在这个时刻，他出现了。
他带我去看属于他的一个小小店铺，骑着摩托车带我在街上狂飙，教我学打台球，也认识了他的不少朋友。他很关心我，像朋友一样照顾我，和一般的上海人不同，他很随和，中等个子，没有那种凌驾于别人之上的气势，而且年龄比我稍大，我们跟一般的男女朋友没什么两样。
反倒我有些消沉。一个在喧嚣的城市里失落的打工妹，我不知所终。我惬意地享受着这份平静的情谊，没有拒绝他给予我的经济上的资助和精神上的安慰，心中也无所想。他也从来没有什么别的要求，总是在替我规划以后应该怎样，该怎么做。
一次，他带着我和他的朋友们聚会，席间，他指着一位女孩对我说，那个女孩，是安徽的，刚开始也是打工的，后来认识了小菲，改行学做美容，现在开了一个美容院，两人现在过得挺好。还说，让我也要好好学学，至于学什么，要我自己拿主意。
又有一次，他和我谈起读书的事。他觉得我应该再深造一下，鼓励我学英语。可是那时我的心思根本没放在书本上，也从来没有那方面的打算，我只是沉默着。没想到，隔了一段时间后，他神秘兮兮地送我一个大包裹，要我回去好好看看。等到拆开一看，原来是一整套有关英语的书籍。我虽然收下了，但是，已经花花绿绿的世界中迷糊了双眼的我，志向并不在此，早已无法静下心来学习，只想着能够毫不费力地朝着更高的地方飞去。
他总是骑着摩托车带我出去兜风，比起对未来长久地思考，我更喜欢跟着他四处去玩耍。在深夜的上海，紧紧地贴在他的身后，拥着他，就像抱住了重新生活的橄榄树，激速、冲锋、甚至久久地飘扬，在一块不为人知的高地。我喜欢长裙在空中飞舞的感觉，像旋风穿梭在不平静的大街小巷，任迎面而来的风把它们拉得呼呼作响，自己的尖叫声被轰轰的油门一阵阵地压下去，激情却在心中频频荡漾…当车停稳之后，我仍然紧紧地抱着他，而他，就那样让我在并不寒冷的夜晚拥着，轻抚我零乱的长发，并用指头将乱发重新梳好。
我们都是不多言语的人，良久良久，他将头深埋在我的长发中，而我也轻轻依偎在他的怀里，就这样，不知时日长短地彼此呼吸着寻觅已久的芳泽。我触摸并清晰地听到他的心强有力地跳动着，我感到真实就存在他的心中，存在于我们心与心之间。
他没有和家人住在一起，而是自己在外面租房住。有时我们就在他的屋里做饭吃。我的手艺实在无法恭维，其实根本就谈不上手艺，做什么什么难吃，可他还是吃得津津有味。在一回他送我回家，我们未骑车，也未打的，就一路走走停停，走到了我租住的房前。走了几个小时，我也记不得了，我竟然一点也不觉得累，真没想到我还有这么好的脚力。
我从未看到过他的家人，据说他只有母亲，而且很严厉。有一次，他母亲来电话让他回家，他带我到家门不远处，让我在外面等他，说因为我现在身份不明，不方便拜见她。很久，他才出来，说道，老太太又说我了，一天到晚不务正业，说完，一脸的不高兴。
我不知道他母亲长什么模样，也不知何时我才会见到她，见她时又会怎样，我有些瑟缩，不敢去想，也懒得去想。
有一天，他接我去他家玩，谁知道晚饭后下起了倾盆大雨，一直也未停。当晚，我便留下了。他端了一盆水给我洗脚，说，从小到大，我只给我奶奶洗过脚，我妈也没给她洗过，你快赶上我奶奶了。说完，我们都哈哈大笑起来。晚上，困了，我睡他的床，他就在床下打地铺。我翻来覆去睡不着，悄悄瞟了一眼，他也在床下不断地翻身。想想这么多日来他对我的关心，想到他对我处处放纵，想到自己能在孤独的异乡遇到深情的他，我的心渐渐泛起了温柔的水花，像窗外哗啦啦的大雨，忽然有一丝微妙的感觉就如潮水般在我的心里翻涌，荡涤着我的每一寸肌肤和神经，侵袭着我的大脑和四肢，顿时手足无措，不知怎样躺在床上才对。我的手在床边漫不经心地摸索，猛然触到好象有一只手扶在床边，我的手像触电一样跳开，心却像是被电了一般，一股酥麻的强烈的感觉窜遍全身：是否地上太硬，他也像我一样难已入睡，是否也像我一样正受着难以言喻地煎熬，是否像我一样心中有波浪涛天。。一时间我的心好乱。
我将双手蜷缩在胸前，不知道接下来会怎样。睡意朦胧中，手不由自主地挣脱了心的束缚，软软地、漫漫地垂到了床边，瞬间就被他的一只手接住了，我试图再闪开，可始终抽不出我的手。先是轻轻地摩梭，紧接着他的两只手紧紧地将我的手使劲握住，我的手有些生疼，心底腾起一种奇妙的感觉，我轻轻地挪动了一下身体，侧身面向床边，伸出了另一只有些生涩的手，很快，四只手就交织在一起。黑夜中，四只手就这样相互牵拉着，彼此默默地感受着力量的汇聚和撞击，而这股力量实在太强大了，搅得我快要窒息，终于他的手就像注满了巨大的神力一般，稍微一用劲，我整个儿的便掉了下去…
我的生命就像重新注入了新鲜血液一样，似乎觉得崭新的生活就要开始了。此时世间一切美好的字眼都可以用来形容我此刻的心情，找到了和自己惜惜相依的人，我幸福得快要眩晕了。
蜜糖的滋味不过如此，而我一天要嚼三五遍，甚至更多，甜蜜充斥着我整个的心灵。
（二）杳无音讯的断绝
可是这样的生活并未持续太久。
忽然有一天，没有任何征兆，他从我的世界彻底消失了。我拼命地给他打电话，去他租住的房屋去找他，他的店铺去找他，他爱去的台球室去找他，都一无所获。我在他房间的楼下站了很久，等了很久，盼了很久。累了总要回家吧！我想。可是望穿了秋水，愁断了肝肠，他就是不出现在我的眼里，出现在我的眼里的只有无尽的泪水。我不知道是为了什么，会出现这样的结局。我的心被痛苦拧得好紧好疼，为什么没有一句话，他就那样了无声息地离开了。我做得不好吗？或是犯了什么滔天大错？我百思不得其解。
如果说他不爱我了，另有新欢或是抛弃了我，我不会这样痛苦，因为我已不是第一次有这样的遭遇；但他没有留下只言片语，没有任何原因就弃我而去，我真的想不通。就在头一天我们还在如胶似漆，第二天他就是陌路人，而且是来去无踪的陌生人，我的心里如何能放下这辞穷怨深的哀愁？
大千世界，人事虽然无时无刻都在发生改变，但总会留下些许痕迹。人走留名，树走留根，友情走了会留下期待，亲情走了还会留下血脉，爱情走了即使不留下恋想，也不该被挖空了心地疼痛吧？那些留在记忆深处的印记，是否轻轻一抬头，稍稍一挥手，就能潇洒作别并涂抹得干干净净的呢？无数个深黑的无人知晓的夜晚，我就一个人呆呆地坐着数珠子——从我眼里流下的伤心欲绝的透明的无法串起的泪珠，任它横扫我早已被磅礴大雨刺痛的脸颊，任它无人管束散落满地。
我已不去四处寻找他了，我已经累了，只能守着电话，虽然不抱有太大的希望，可我还是想再听到他的声音，即使听不到他的声音，哪怕听到他熟悉的呼吸，我也不会如此悲伤。可是一个人一旦被放在了无望的深渊里，等待就会变得多么漫长而无济于事，何况还有他留给我的无尽的猜想和茫然。
他会在什么地方？我情绪的百分之一的悲伤他可曾感受得到？他的身后是否又有另外一个女孩的手在抱着他，飞奔在一条别人痛苦自己的快乐的路上，并将一个原本柔弱的女孩的心撞击得更加支离破碎。
是他的母亲反对我们交往，还是他突然生了重病，或是家里发生了什么事离开了这个城市……我不愿意去想像这些戏剧性的情节，事实不该是这样，那只是自我安慰的借口罢了。我更愿意相信是他的冷漠、无情和虚伪，就象对付一只弱不禁风的小蚂蚁一样，漫不经心地挪一下脚，就碾碎了一颗欣喜的心和一个美好的梦想。或许我本不该做梦的，可是他偏偏让我产生了那样的幻觉，错误的幻觉。
我不明白，世界为何如此不公？老天偏偏要袒护某些人，他们得到不言欢，失去不觉悔，来去自如，将弱小的女孩玩弄于股掌之间，却端然行走在康庄大道上，一而再，再而三地重复着娱人的游戏。有些东西在他们看来，不过玩物而已，不过是和哥们儿闲谈时海阔天空的谈资罢了。我恨他，无法原谅他，我将悲凉的眼泪深藏心底，心已经麻木。我尽量掩饰内心的不安和难以承载的冲动，尽量长长地吸气，企图用新鲜的空气压倒翻滚不休地躁动。我的心里有火，有无法言状的怨愤，如果我的眼睛长视某物，我相信升腾而起的怒火定会将它烧成灰烬，可是灰烬尚且能在空气中漂浮，那逝去的人难道还能化成比尘灰还细微的分子，永不存世了吗？
多少个夜晚，我难以入睡，怎么就想不明白，为什么会这样，为什么异乡的土地上就不能开出真挚的花结出善良的果，为什么人长大会在情感的路上无尽地疼痛，为什么人长醉后醒来总是泪流满面？
这个城市，狠心是绝唱，伤心是归宿，破碎的心是游走在大街小巷的常来常往的过客。
（三）至今回首的唏嘘
十年以后的现在，回过头来再看那段情事，以及所有情感路上所经历的坎坷，我觉得，真的，算不了什么。物尽其用，人尽其缘，缘份已尽了，该散的就散了，说不说分手又有什么意义？分手的原因又有什么重要？何必那样执着地寻找，又何必为此哭伤了心肝？
也许我会感谢他。世界上那么多人，我们都只是擦肓而过，而他毕竟让我对那个嘈杂的城市和城市里的人留下了些许记忆。不管这记忆是否温暖，是否久长，不管当时是否无奈，是否枉然…
人注定一生都要随情感行走在路上。有时由不得你去选择笔直大路还是泥泞弯道，只要迈开双腿，就已经人在旅途了。
而长途跋涉总会有你意想不到的事情吧！或总会有你意想不到的人出现吧，这是命运早就安排好了的。即使那个人不走近你，靠近你，打开了你的心扉，继而又关上了那扇门，同样会有另外的人站在你的面前，伴你一程。
所以，我的生命里已再无抱怨。
世上原本就没有永久的爱，也没有刻骨的恨。小女孩的那种患得患失视爱情若生命的情怀，是一个女人懵懂时期对迷茫世界最原始的认知，是生命最初的呢喃，是爱情初长成的青涩模样。
当我站在某山的山巅，呼吸着潮湿的土气、淡然的花香，纵目于远处的群山、高深的林木，流连在幽遂的山谷、漂渺的轻烟，忘情于叮咚的泉水、青绿的石阶之时，我的心早就释然了。
像山顶一阵轻冽的风，不经意就将山林的清爽徐徐送来，顺便，就带走了我的唏嘘和哀愁。
