记忆中的她，似乎总是那么强势。
小时候的印象里，爸爸总是对她唯唯诺诺，小心翼翼。全家都怕她，除了我。因为过分倔强，所以挨过她不少的拳头。对此，我并不放在心上，疼痛，我早已习惯。倒是她，每次打了我，事后都会百般问慰，还做出一副十分心疼的样子。每当这时，我便会在心里狠狠地鄙视她，觉得她是世界上最坏的人。
随着成长，她已经不再打我了，可不知什么时候起，我心里已经埋下了怨恨的种子。高中选择了住校，也是为了避开她吧。不知怎的，她似乎有一种刻意讨好我的样子，每次回家，她都对我很好，是真的很好。好多次，我都在想，和好吧，那是妈妈啊，那是世界上最动听的两个字啊，也是世上你最亲的人啊！可是，心里似乎一直有一个声音：不能原谅她！实在忘不了小时候的伤害……因为她，我的性格才会变得如此孤僻，我的世界观和价值观不复存在，她的教育让我变成了这个样子，打骂让我变得更加倔强和叛逆。
高三那年，发生了一件大事。那应该是人生中的一次转折点。
那段时间，我的压力是前所未有的巨大。像是溺水的人拼劲全力抓住最后一根稻草，可惜，那根草还是，断了。
高三的下半学期，我休了半年的学。因为，我患上了抑郁症。那段时间，我觉得生活连黑白都不存在了。那种绝望，即便是现在想起来，我还是禁不住的后怕。那种恐惧，真的很…很吓人。
当我以这样的状态出现在她面前时，我不知道一向强势的她竟然…哭了。我一时愣在那里，因为那是我第一次见到她哭，我一直以为她是个不会哭的人，可我忘了，她只是一个女人，一个需要丈夫和女儿保护的女人，是我一直以来，把她想的太过坚强了。后来爸爸告诉我，她为了我，已经流过不知道多少次眼泪了，只是不曾让我知道罢了。比如那一次，我刚从学校回到家，她积极的整理被子要和我一起睡，那天晚上，她已经把被子抱到了我的房间里，我二话不说又把被子抱了回去，之后就关了门。爸爸说，那一晚，她一夜没睡。我想，她一定是哭了吧，我现在想想以前对她做的那些事，我恨不得狠狠地揍自己一顿！还有一次，我从家回学校的时候，心里很难受，不想去学校。收拾起来也是磨磨蹭蹭的。她开始催促我，让我快点走，当时也不知怎么回事，没控制住，我哭了，而且还是那种嚎啕式的。哭完我就推着车子冲出了家门，不顾她在身后的呼喊。我不知她追了多久，她的腿有毛病的。一想到这件事，我都恨不得打死自己，我怎么忍心让她走那么久！我骑上了车子，她始终没有追上我。爸爸说，那一次，她哭了，一直拉着爸爸，说她不好…，我不知道当我听到这些时我的心情是什么样的，我只知道，我太不是人了，竟然如此狠心地伤害了这个世上待我最亲的人。
爸爸跟我说完这些事的时候，我眼睛已经模糊一片了，是哭了吗？原来我还会哭。这是不是说明，我还不是那么十恶不赦，是不是还可以被原谅？然后做一个好女儿？
我的抑郁症被妈妈的眼泪治好了。那一瞬间的醒悟，挽回了我的一生，看着爸妈两鬓的白发，我才意识到，他们老了呀。原来时间竟是过的这样快，不知不觉就带走了他们的黑发。原来我活的竟这样迟钝，一直一直都不明白，其实我最不该原谅的是自己。我竟将一切都推到她的身上，我错了。、
幸好幸好，一切还不晚，我还有弥补的机会，以后，我会很好的去生活。
妈妈，我爱你。真的很爱，我知道，我给你的爱不过是我张开手臂的那样宽，可你给我的，却是绕地球N圈都绕不完的……
老妈，对不起！我爱你！
