有时候，我会问自己：“可不可以不那么忧伤，永远的快乐起来，何必感春悲秋的呢？”问过之后我也后悔，问了也是白问，因为我不会有丝毫起色，不会永远的快乐，更不会永远的悲伤。我是一个徘徊在这两者之间的人，也就是说，我是多面派。
都说时间可以冲淡一切，我也说，过去的就让它过去吧，别回头望了，什么都挽不回来。可我发现，那些过去的一切，无论是明媚或是阴霾，该记住的我一样都没落下。所以我的心情找到了最终的归宿，它随四季的变化而变化，随四季的忧伤而忧伤，随四季的快乐而快乐，它围绕着四季公转，
春天里，我的心情每天都很很晴朗，向往着夏日的鸟语花香；夏季时，我的心情和温度一样焦灼，期盼着秋分时的落叶纷飞；秋分至，我的心情如干枯的树干一样干秃，幻想着寒冬的白雪；寒冬到，我的心情似冬眠长睡不愿醒来，回忆着春天里不忧伤的曲子。
我一直感觉自己有时候像个野孩子一样，不听话，惹人烦。没有人会喜欢我，只有人讨厌我。那个时候我会想起我的妈妈，不管我是怎样一个样子出现在她的面前，妈妈总是唇红齿白的向我微笑，不管我在外面因淘气把妈妈洗干净的衣服弄的多脏，妈妈都会向我张开双臂，也会吻我满是汗泥的小脸。我总是在和妈妈零距离接触时，闻到妈妈发间的香味，还有身上的香味。那些让我回味至今的好闻的味道，是在我每一个春天里跳动的轻快而且温暖的音符。正是这些美好，我久久不忘的美好，让我还可以证明我不是个野孩子。
春天的风很暖，所以吹到了我的心里去。想起妈妈，我的内心总是有说不出，说不尽的歉仄。
我非常想回到小时候去，因为那时单纯天真，也因为那时候有很多人喜欢我，更因为那时候我不感到自己是个野孩子，是个有妈妈在身边的孩子。我很明白我的现在，不反不顾的向孤单走去，却是那样的抵触孤单。我不明白我这样是为什么，是为不平庸还是为缔造我所想达到的目的。
没错，我也常常认为自己是个疯子，做什么自己没打算，想做什么自己又不知道。而我疯狂与文静的举动却没换回我一点的感到遗憾的内心。甚至在最完美的春日，我也希望天空豁然空旷辽远，有些微的似人愁绪的几缕云，阳光普照大地，落在我身上，我便用阳光少年伪装着自己。
站在原地，看到爸爸走过来将我举过头顶，到他所能举到的最高度，然后告诉我，在他的心里，我就是他用尽全力爱着的。我安静的低下头看着爸爸看我时认真的眼睛，对爸爸肯定地点了点头。我相信我的爸爸，他不会骗我。爸爸永远也不会背叛我。爸爸会永远在我耳边呢喃着我所爱听的歌颂母亲的歌。爸爸从不介意，因为他自信我很重要他。爸爸温暖的大手从不离开我。
多想在冬天一睡眠不醒，梦里的我永远活在春天，看到的永远是带着开心的一面。我看不到我不想见的候鸟奔波的场景，看不到变更的场景，看不到万物凋零的场景，看不到我怀旧时，我的场景。这些于我来说美丽的幻境，是别人不曾体会过的抛弃和孤独生出来的特有的难过，因为这些，我有理由让自己在春天里不住的叹息。
那些激荡着我耳朵的声音，那些奏响春天的曲子，那些有过爱恨故事的回忆，都是在我今后每一个被我经历的春天里的曲子，响彻整个春天的曲子。
在我终于知道自己有多悲哀时，我不在悲哀，因为爸爸妈妈用爱奏起了永不停歇的曲子。
