这个学期好想家，真的好想。也许是人在疲惫了外面的世界的时候，就好想回到那个生养自己的地方。不懂事时，总把家看得太淡，以为就算离开也不会去想，因为腻了，厌倦了。刚来大学时，也不怎么想家，就连假期也不想回去，总觉得回去了也没什么事可做。可是，此时此刻，想回家的心情那么迫切！想爸爸妈妈，想弟弟妹妹，想家里的老房子，想屋外面的一草一木！哪怕路途遥远，而自己又晕车老火，也好想回去。
想回去和妈妈干农活，想给妹妹买好多好多好吃的，想下载很多的动画片给弟弟妹妹看，想坐在平房上吹吹风……一个人久了，就好想找一份依靠，找一个可心之人，找一个温暖的港湾。可是，一份等待，还要多久，才能过上自己想要的生活。这一年多来，觉得好累，也觉得自己长大了好多。日子越艰辛，就越强迫自己去做。懂了父母，懂了生活。
真正的内心，是想要避开那些熟知的人，可是故作的坚强，只有自己才看得真切。想哭的时候，会拉下帘子，躲在自己的世界。无论做什么事，都是一个人，孤军奋战。父母那么引以为豪，必定是在左邻右舍前百般夸赞着自己的女儿，学习又好，又懂事。只是他们不知道，女儿的辛酸。不管遇到什么事，不管心情好与坏，从来对家里都是报喜不报忧，拼命遮掩，只为给父母一个女儿很好很开心的假象。离了家，自己就是归宿，没有人可以关怀，没有人可以依靠。有时候，会突然羡慕操场上那一对对勾肩搭背的小情侣，尽管并不看好那样的爱情，但至少他们还有那么一点点单纯，不会过多地去忧虑些什么。
这样的年纪，也许在爸妈眼里，应该是在大学里谈着恋爱无忧无虑得忘乎所以，可是，原谅我，我不是。每次回家，大嫂二嫂都会来偷偷打听一下有没有男朋友，长什么样子。每当这个时候，心里便一阵酸楚，那个人，那个人，曾有那么一个人……该怎么说才好，尽管无助的时候还有个远方的牵挂，尽管也知道这一生曾有人为一份爱奋不顾身，可是我的心，还是原来的那颗么？现在想的最多的，恐怕已是与爱情无关了。
想要开心的时候，也可以和她们一起去玩，去唱歌，去溜冰。想要不累也可以活得轻松，只是那样浑浑噩噩等到毕业，该用什么来为以后的人生买单？她们说我年纪不大却想得好多，环境逼迫人吧，老师说今天比别人多努力一点，明天就可以发号施令，我只是碰巧记住了这句话。
外面的世界太多虚伪，太多尔虞讹诈，只有家才是可以无限制容纳你的地方。受伤的时候，孤寂的时候，难过的时候，好想躲进家的怀里，安安稳稳睡一觉，什么都不用去想，什么都不用去做。有时候，走着走着，眼泪就会哗啦啦留下来，在家里的时候，妈妈那么容忍，在外面，就算不开心也要对着别人笑。想家里的小狗，想平房上自己栽的那几盆仙人掌，就像小王子的玫瑰花，我的仙人掌，也在想我吗？也在盼望着我回家吗？……原来，家就是一份召唤，无论何时，无论身在何处，总忘不了那个生养自己的地方。
想起妈妈，那么坚强的面对生活，而我，有什么理由可以退缩？不管日子再怎么艰难，都要好好地、开开心心地走下去。
有时候很难过很难过，觉得没有一点点动力，仿佛这个世界就只有自己，也想要得过且过，这个时候，给家里打个电话，又会想起自己的坚持。就算读到现在，也不想当老师，可是，却又不知自己要做什么。每天矛盾度日，有时清晰，有时彷徨。别人看着自己每天轻轻松松，只有自己才知道要认认真真去做一件事情需要多大的毅力。
真的，这两年很苦，从小到大没这么苦过，不是身而是心。不管遭遇什么事情，都表现得毫无所谓，其实连自己也搞不清，是真的无所谓还是只得用这种方法逃避。小时候把生活想得好容易，把未来想得好美，只有经历过才知生活有多艰难，无论做什么，没有别人，只有自己。
想要过一种简单的生活，再回头已物是人非。既然选择了，就努力往下走吧，走好，走正，给自己的人生一个完美的交代。
