这是一首让我听一次哭一次的歌，这是一个让我想一次伤感悔恨一次的父亲。
——题记
我不喜欢夕阳，但它还是年复一年，日复一日地循环着，并且露出梦魔似的微笑，只有我才能品尝出它所带来的苦涩。
一年前，家乡的天空晴朗一片，小小的房子里，到处弥漫着我们的欢声笑语；一年前，处处是青葱遍野，站在高考的大门前，你耐心地守着我的那一片蓝天；一年前，我们约好了要一起追逐时间。也就在一年前，爸爸你重病入院……
爸爸的病，来得太突然，太直接，太让我无法接受。爸爸一生为人忠厚老实，与世无争，与人相处，从没有过多的口角，过多的纷争，他永远比好人还好一点，比优秀还优秀一点。然而就在去年，身体一向倍儿棒的他，不带任何色彩健康的他，却被命运之神开了一个很大的玩笑。
我不迷信任何东西，但我迷信父母，父母对于我来说意义重大而深远。穷我一生，难酬父爱，我愿用我的生命去换取他的健康，代替他承受生命里的疼痛，毫不犹豫。
一年后，清明时节的雨，洗礼着这苍白的天空；一年后，我独自走在长长的街头，可是爸爸你却不在我身旁；一年后，我没有任何力量对抗这样的局面，没有任何办法留住我最亲爱的爸爸。一年后，我第一次歇斯拉底地哭喊着要爸爸再爱我一次。
最怕清明雨纷纷。四月一日那天，我一如往常的习惯，抱着厚厚的课本走在已经破旧的校园小道，但我的双眼已经红肿。当听到爸爸你去世的噩耗消息时，那一种深刻的刺痛，瞬间填满我整个心灵。
本该是风华正茂，天之骄子的年纪，可无情的病魔却吞噬了你这个年轻的生命。对于你的病逝，我的内心并没有太多的悲哀，反而是期待很久的事情。所谓的期待，也就是对你病情极度的担心。当我急匆匆地从学校赶回去时，你那高大的身躯已经冰凉，我心痛，我心绝望般地痛，我无法接受这个我不敢面对的现实。我不信，我不信上天会这么狠心地和我开这么大的一个玩笑，我不信一生要强的爸爸，竟然这样年轻地离开了我。我不承认，我不承认这个令我接受的现实，而事实当头一棒呼，我回到了冰凉的所在。
望着你离去的房间，我的泪，你是否看得见，不是你不懂留恋，是命运把你压得太累，一生要强的爸爸，你能否重新站起来，可以再爱我一次……
漆黑的长夜，我独自守在爸爸的灵柩前，望着爸爸你那令人心疼的遗像，只有凄凉无助的泪水，可以表达此时此刻作为子女对爸爸你的心痛和无奈，只有通过浅浅的回忆的，我才可以感受到爸爸你没走时的憧憬。
惨淡的夜光如初冬的河水一般，静静地泻在地面上，不远处的天空唱着一首叫《父亲》的歌
“总是向你索取，却不曾说谢谢你。直到长大以后，才懂得你不容易。每次离开总是装做轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底。多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你不在我身旁，托清风捎去安康……”
听着听着，我的泪开始湿润了我的眼眶。
如果三月的雨季不那么漫长，我想，恐怕爸爸你也想阳光生活每一天，恐怕爸爸你也想亲眼看到我长大后的天空，是多么的悠远，多么的宽阔；如果三月的那场雨下得不是那么久，我想，命运恶神也不敢如此卑鄙地将你匆匆带走。一生要强的爸爸，那一捧黄土，怎能将你的灵魂埋葬？你是一个极其普通的青年，只是还没来得及实现自己的心愿，就匆匆飞往天国，留下的，是你那双留恋生命的眼睛，留下的，是我这个还没来得及长大的孩子……
如果可以，我愿折去自己生命的3/4来换取爸爸你的健康长寿，哪怕让我化为佛前的一盏青灯，只要你好，一切都不重要。只要你能在我身旁，只要还能牵你温暖手掌，还能再爱我一次，我就很知足。
“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留，一生要强的爸爸我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧”
《父亲》这首歌还在轻轻地唱，而我早已泪流满面。
我恨，我恨命运的不公，我恨自己粗心大意，我更恨自己的不孝。从一开始，我就没有替你的病情担忧，总以为你吉人自有天象，总以为你可以坚强地对抗病魔，可谁会料想到你会在这个清明雨纷纷的时节离我们而去呢？你健在的是时候，我总是任性地和你拉开距离，和你顶嘴和你闹；你生病的时候，我没能在你跟前从容尽孝，将你细心呵护；你将要离开的时候，我没能来得及让你看我最后一眼。此时此刻，你我父女，一在天之涯，一在地之角，永远无法想见……。
我不是一个很好的记录者，无法记住关于爸爸你的点点滴滴，但我会认真记住你那灿烂美丽的笑脸，你那执着憨厚的父爱！
“谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所有，把最好的给我，我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，长大啦！感谢一路上有你！”
一首曲罢，爸爸就这样离开了，而我也不再是一个小孩子了。最对不起的爸爸，我爱你，最爱最爱你！
又是一日黄昏的下午，我独自望着渐渐沉落的夕阳，我的泪再一次不争气地流下来，远在天国的爸爸，你现在过得好吗？
如有可能，爸爸，请再爱我一次！
