上篇：依恋模式的差异是如何使夫妻关系破裂的？（一）
文：吴翔 丨 壹心理专栏作家
你若追时，我是一定要逃的。不为什么，就是觉得逃起来比较好玩。
小丽和小明的故事是一个焦虑-回避组合的典型案例。小明是一个回避型男生（回避型是依恋人格类型中的一种，特点是回避亲密。这种类型的人常常追求“独立”，会尽量保持与伴侣之间的距离，他们认为爱情不是如胶似漆，而是应该“距离产生美”。这让很多需要亲密的人吐血！）
对于亲密行为他并不觉得舒服，无法越过他自己和小丽之间的情感障碍（如有以下症状3条以上，你可以有充分理由怀疑对方为回避型依恋类型，如果全中，恭喜，你的ta一定是回避型）：
-在他们关系建立初期感觉不确定；
-保持他们关系不明确；
-被动地卷入结婚；
-看不起伴侣；
-回避性生活（好可怕，回避性生活还怎么一起过生活啊？）；
很明显，他采取了一种回避的依恋类型。
小丽是一个焦虑依恋类型。
-她希望和小明亲密；
-她推动双方结婚；
-她全心投入这段感情。
-可是由于小明回避的行为，她每天都在哭泣（这也是因为她投入感情，得不得回报而产生的行为）。
后来她持续地想要离婚，这也是一种聚焦婚恋关系的一种办法。在我们的案例中，夫妻关系闹到一定程度想要提出离婚的不适过错方，而是因为焦虑情绪实在无法忍受的焦虑型。这里给各位男士提个醒，当你的妻子提出要离婚，你千万不要上当。其实他们是在测试你的态度。你的妻子太焦虑、太难受，所有她才提出离婚。这时候你只有一种策略：道歉！深刻地道歉！除此以外，没有其他办法。
为什么总是受伤的总是我（焦虑型）？
在焦虑-回避依恋类型的组合中，受伤的一定是焦虑型那个。因为焦虑型的人很容易被激活焦虑情绪。比如小丽，她是需要亲密关系的，需要小明好好爱她，抱抱她，亲吻她，一起做爱做的事情（以下自己脑补情节），可是小明是一个回避型，他不需要亲密啊。他希望小丽离开自己远远的，最好不要看见。也许有人会问，小明不需要释放荷尔蒙吗？需要的，小明在需要释放的时候释放下，放完就完了。所以，我们很有可能怀疑他们之间的滚床单和谐程度也不会好。
于是，小丽在追，一直追着需要亲密，而小明在逃。你可以想象下一只猎狗一直在追一只兔子，然后兔子总是跑得很快，猎狗眼看要追上了，可就是咬不到。那种失望、焦虑、遗憾的心情，就是小丽等焦虑型依恋人格的人在遇到小明等回避型依恋人格的人的时候的基本心理背景。在亲密关系中，长期处于焦虑、失望的情绪中，你说她会不会受伤了。于是，对于负面情绪，小丽提出控诉。
按照典型的焦虑型策略，小丽在亲密关系中情绪高低波动，心情情绪起伏依赖小明，并且非自主地产生防御行为（威胁要离婚，但是从来没有行动）。她的依恋系统保持长期激活状态（持续焦虑），至少在生活的前几年是这样，后来她也就变得漠不关心了（哀莫大于心死）。
这就是证据，对于亲密关系中的双方，各自有各自的心理需求，结果导致持续的心理冲突。
小明的需要是保持距离，小丽的需要是获得亲密。
小明过度的自尊（回避型的特点）导致小丽自我怀疑（焦虑型的特点），但是在他们之间，小明还是做一些值得小丽留下的事情。比如小明有时候知道如何去更有柔情和爱，知道如何安慰小丽。
然而，他们之间每一次靠近一点，小明又会重新拉开距离，这就是典型的焦虑-回避关系。
于是，我认为这种焦虑-回避的组合在中国称为“八字不合”。即年龄、学历、相貌、经济、家庭环境、兴趣爱好、婚恋价值等都相似，都匹配，偏偏就是没法过日子，这不是“八字不合”那又是什么呢？（待续）
想了解依恋类型的，请点击以下链接：http://1.psysurvey.sinaapp.com
本文由 壹心理专栏作者 吴翔 所著，版权归壹心理所有，所有的独家文章未经正式授权不能转载，如需授权请联系susan.liao@
婚姻并不可怕，可怕的是，我们没法成长为独立的个体。
于是，常常在婚姻爱情中选择牺牲自己，或者认为结婚了就能解决一切问题了，可却发现嫁错了人最后草草离婚。
那么，
怎样才能成长为独立的个体？
怎样才能拥有亲密又独立的婚姻爱情？
怎样判断自己是不是嫁对了人？
这样的困惑，你都可以在这堂课里找到答案。
向你推荐蔡康永力荐的爱情必修课《亲密而独立—洞悉爱情的20堂心理课》
