从我见到她的那一刻起，我的心就被她俘虏。她那漂亮的脸蛋将我吸引，白晳的皮肤将我诱惑，淡淡的笑容让我沉醉，高挑的身材让我着迷，浓黑的长发将我的心层层缠绕。她走路轻盈，举止端庄。她笑的时候，总是用一只手遮住自己的嘴，从手的后面发出清风吹过风铃一样动听悦耳的轻轻笑声。她是一个有教养的女孩子，在她面前我看不起自己，她能接受这样一个平凡的我吗？我这样对自己说。我象一个得了重病的人，她是能救治我的唯一良方。我知道我爱上她了，我深深地爱上她了。
从那一刻起，我就过上了寝食难安的生活。夜里她的笑容老是在我心头浮现，纠缠着我，让我无法入眠。我想象着和她再次见面的种种可能，我将怎样跟她搭讪，说哪一句话，用哪一个词才更妥当，才更贴切，才能引起她对我的注意，才能得到她的欣赏，才能让她象我爱上她那样爱上我。我一遍又一遍地鼓励自己，明天一定要向她表白；也一遍又一遍地痛骂自己，今天为什么没有勇气向她说出那一句话。白天，我在操场上，在教室里，在图书馆里，在学校的小树林里，寻找着她的身影。找不到她的时候，我心情狂躁，就象一个被大人抛弃了的小孩。找到她的时候，我的心狂跳不止，今天我一定要向她表白。我装着一次次的偶然，与她相遇，以自己认为最优雅的方式冲她点点头，很礼貌地问候一句“你好”。当我准备对她说出心里那句话时，我发现我的喉咙哽住了，象被什么东西给塞死了，嘴怎么也张不开，舌头疆硬。我知道，我是在担心被她拒绝，怕被她拒绝后那份揪心的疼痛。与其被她拒绝，还不如给自己留下一份念想。乞求她能在哪一天忽然自悟——我们的一次次相遇，都是我对她一次次爱的倾述。我用眼角的余光，一次次的看见她从我身旁走过去。我在心里狠狠地痛骂自己，骂自己是一个没用的孬种。
那一天，我看见她走进了学校的小树林。我对自己说，我的机会来了，今天我一定要向她表白，哪怕被她拒绝，哪怕被她讥讽，哪怕被她痛骂，哪怕被她恼怒地扇上几个耳光。今天，我死也要死个明白。当我将要赶上她的时候，我看见那个刚分到我们学校的矮个子老师向她走过来，牵上了她的手。我恨得牙痒痒，狠命地跺了一下脚，沮丧的坐在道旁的石凳上。我望着她的背影，眼泪不争气的流到了脸庞。她被背后的响声惊拢，回头看着我。这一刻，我什么也不怕，勇敢的与她对视，我要让她知道，我是多么的爱她。从我们对视的目光里，我知道她终于明白了我的心意。但是，她还是在那老师的催促下，留给了我两个相拥的背影。虽然那老师没有我高大，也不及我帅气，但是我还是能够理解她——在那样的年月里，一个学生对老师的崇拜。忘了吧，忘了吧，我对自己说。
我把我的痛苦告诉了我最好的兄弟。他说，你没戏了。我却对自己说，我们的缘份错过了。有一天，听同学们议论，那老师在学校门口对她施以拳脚。我的拳头捏得紧紧的，想要去学校门口为她主张，脚腿里有一股想要狂奔的力量。我的心里却有一个声音在说，人家两口子打架你去参和啥？你以为你是她的什么人？我知道我又当了一回孬种。
毕业三年后，听说她和那老师结婚了，还生了一个女儿。我感叹她终于修成了正果，心中默默地为她祝福。那一年，我也有了自己的妻子，还有妻子肚子里的孩子。渐渐的，我将她给忘记了。
那年夏天，我想给自己添一件T恤。在一家服装店里，我听见了一个似乎留存在我记忆深处的声音，我还在大脑中收集着她的信息，她却惊喜的叫出了我的名字。她的衣作很不光鲜，满脸憔悴。不用问，她这些年过得肯定不好。她说毕业后就与那老师结了婚，婚后拮据的日子使那老师的脾气更加烦燥，对她的打骂也更加频繁。为了改善家里的情况，她来这个店里当了营业员。看着眼前这个曾经让我深爱过的女人，我的心里泛起阵阵忧伤。她的每一句话，都是一把插进我胸口的尖刀，让我有心如刀绞一般的感觉。我知道，我不能再在那里停留，匆匆选了一件衣服就要离开。她将我送出店外，送到路口，那眼神就象送那远征的情郎。我注视着她的眼睛，向她传送着我曾经对她的爱恋，但我不能给她任何关于爱的语言。我知道，我们错过了，已经错过了再来一次的机会。我用自己以为很优雅的方式向她说一声“再见”，然后转身离开。我知道她还在背后远远的望着我。在我的心里有一个声音在说，错过了就错过了，今生我们是两条永远不能相交的平行线。从那以后，我再也没有走进过那一家店，我不敢再一次面对她那一双眼睛，和那眼睛里传达出来的无限的信息。我更怕揭起我心里已经的结痂伤痕，我知道，这会让我疼痛难忍，更担心这痛给漫延给我的家人。我知道，我又一次做了孬种；我也知道，我这一次没有做孬种。
又过了三年，听一同学说她当上了一家手机卖场的大堂经理，收入翻倍，涂脂抹粉，打扮得甚是光鲜。她抽烟喝酒，夜夜笙歌，日日麻将，大声说笑，生活很“开放”。那老师现在在她面前就是个孙子。我知道，同学口中的“开放”是什么意思。我以为我已经把她从记忆中清除了，但我却还能感受到，听到她这样的消息时内心的疼痛，心里的那个声音还在对自己说，错过了就是错过了。
真的错过了。
