我知道，明天的这个时候，我在火车上，应该是不会写文给自己，所以提前吧！
今晚的12点，我会睡得很好对不对？不会因为怀念谁，不会因为难过而失眠，耳机里放着《要我怎么忘了他》，想起11年的我们，想起毕业的那个夜晚，你说你想唱给我的歌，“有些爱是真的，谁都不用害怕”，当初，你想说的是这句话对不对？我明白，君子之交淡如水，那时的我，即使我们已经在一起，却还是对你有明显的疏离，因为太重要，所以不忍心靠得太近，破坏了有些感觉，所以当初的你，是多么渴望我依赖你，我亲近你。
我还记得，我对你说过一句话，情到深处情自薄，这句话是以前看电视的时候听到的，后来说给你听的时候，你问我为什么，其实我也说不出所以然，因为当初的我确实没有感同身受过，没有经历过，而现在，我懂了。
掰着时间算，一切都过得好快，时间过了这么久，可是为什么我，还是没能过去？没有打扰，没有说舍不得，有的只有冷漠，有的只有决绝，可是不说不代表就忘了，第一次以为我忘了，是在那个末日节，我真的觉得无可恋，也没有遗憾了，后来，却还是想念；第二次以为我忘了是在元旦节，我没有想到你主动的联系，加上你之后，我没给你回几句话，却是心中那么多的话想对你说，我多么想无所顾忌的说一句，嘿，我好想你，可是我做不到，如果不能说，那就保持沉默，至少这样，我所有的情绪不会那么轻易的就溃不成军，后来，你又突然消失了。
反反复复很多次，你一直都是这样的。
最近过得很累，体力透支，经历也累，困顿感无力感在那么一瞬间几乎让我快要坚持不下来，还好，我没有输。
因为我知道，已经没有了最想要的，那就不能再失去其它的了，所以我努力，我拼命，却发现自己其实一无所有，即使失去，也没有什么好失去的，我曾经将有些东西看的很重，没有你之后，却越来越将更多的东西看得很轻很轻，而这个轻，也包括你。
当一个人走过了很多伤痕，很多无助的路的时候，就会变得不想要依赖，不想要脆弱，也不想要承认孤独，因为，最难过的时候都是自己一个人撑过来的，没有人问你经历了些什么，又独自承受了些什么，再后来，就变得越来越淡漠。
我看不到你的时候，我就知道，我能有的只有自己了，只有将自己的日子过得更加璀璨，才能驱赶那些内心深处的绝望，我害怕绝望，那种无力感，那种万箭穿心的疼，终究是，不太常有人置身其中，那段黑暗的日子，我从来都不会回忆，因为害怕，因为疼痛。
生日快乐，我对自己说，没有蜡烛，只有寂寞与我作伴，明日火车上度过，反正是一个人回家，本来就是寂寞的，加上一个人的生日，这样也不会显得更凄凉孤独吧！没关系，我会好好享受。
我想我是该忘记你了，就当放过自己一样，事到如今，我已经分不清自己对你的感觉是什么，我弄不明白，却也不想多想，太累，如果每天都是阳光，我想我将永远想不起心底的伤疤，但是，黑夜白昼，怎么能逃离梦魇？19岁了，从17岁开始爱你，到现在，没有停过。
一开始，我只相信，伟大的是感情，最后我无力相信，强悍的是命运，怎么说，都是缘尽人散的样子，可是一孤独，我最想念的还是你，我认真深深爱过的人！
又长大一岁，却发现这一年，独自承受过太多东西，到最后，心就疼了，泪就流了，心却苍老了好多好多，爱不上别人，打不开心门，日复一日，如果空闲，就将自己溺死在痛苦里。
阳光下的我更幸福，更明媚，孤寂中，却更痛苦更难过，我就像一个双重人格的分裂人，矛盾至死，相反极致。
太累了，太累了，我想要忘记你了，在我生日的这个日子，重新开始。
