离开这个世界一百多天，三个多月。今天终于见到了你。傻丫头！
你从车站出来，看起来憔悴的样子，走路那么虚弱，好像弱不禁风。这跟我想像中你的样子不一样。比想像中，瘦了一些。
知道你要来，在这车站外等了你足足一天。不过，你不用担心，对于一个魂魄来说，我在哪里都是一样的，既没有了肉体，我更加自由，在这个城市我无影无形，没有人能看到我的存在，我却能看尽这人世百态！
你抬头望着天空，看到你深吸了口气，然后在这个城市的喧嚣的霓虹下，我看见你哭了。热闹的人群中，没有人注意到你的眼泪，你无声的默默的抽泣着，你咬着嘴唇，身体微微的颤抖，你在强忍着，不让人看出你悲伤的样子。我就在你身边，好心疼！
这是个冰冷的城市，这城市里人来人往，每个人都习惯孤单，谁也懒得去关心别人。没有人会想了解你，或者等你了解。都在拼命想出人头地，衣锦还乡。悲伤和眼泪都不属于这里。你可能不习惯吧？我在这里快二十年，我早已习惯像大多数人一样，冷漠，冷静，自私！你不会怪我吧，丫头！
从八个月前患病开始，我就跟你断了联系，我早想好有这一天，我想让你忘了我，让你安心开始新的生活，为了你有一天，面对这不好的消息时可以不那么伤心，我必须早早狠心的远离你。原谅我丫头！
一切都在我的计划中，我每天都更新微博，我知道你看到我的更新，你会以为我只是想远离你！我这么聪明的人，这点还是相信可以瞒过你的，果然，你打过几次电话，我用冷漠的语气跟你说不想在做你的垃圾桶时候，你沉默了一会，然后跟我说对不起。你问我怎么了，我冷漠的跟你说，我烦你幼稚可笑，絮絮叨叨的样子。不想再跟你联系。后来你不再打电话来！我知道以你的脾气，有人要疏远你，你绝对不会刨根问底，就算你心里不舍得，也会默默走开。你那么善良，原谅我，不得已这么狠心！
最后决定走的那天，我刷了一天的微博，回想了我这一生，所有的经历，遇见的所有的人，发生的所有事。想到你时，心里疼了一下。我喜欢你丫头，只是可惜再也不能给你什么，原谅我这么懦弱，因为给不了你想要的，我希望你不要记得我的好，把我忘了。善良的你，一定会有个好人好好爱你！傻丫头！
那天晚上十一点钟，我点燃了炭火，还吞下那些攒了半年多的药片。我要跟你永远再见了。傻丫头，那时真想跟你说，我舍不得！可我知道，这就是孤独的我宿命的结局！
大约半个小时后，我开始迷迷糊糊，觉得自己慢慢失去意识，屋子里的二氧化碳越来越浓，我想起了奶茶店的原味奶茶，不知为何，我总能喝出火龙果的味道。还有楼下烧烤摊的茄子，味道太淡，韭菜总是很老，还有腰花是有腥味的，啤酒也很苦。我眼皮沉重，说不出话，也动不了，那时候好想给你打个电话，这是失去意识前，我唯一的念头，后来发生的我都忘了，只记得那一刻觉得好冷，好累，好孤单…
再后来，你大概后来都听说了，三天后，有人发现了我，报警后，警察通知了家属。弟弟来了，弟弟很久没见了，他很憔悴的样子，他哭了，他跪倒在地上，抱着我哭的很伤心。那个时候，我就站在他边上，只是他看不到我，我想扶他起来，帮他擦掉眼泪，我伸出手才发现。我摸不到他。我什么也做不了，只能陪着他！那一刻，我的心很疼。
后来在殡仪馆，我看着我的身体被推进焚化炉，后来变成灰烬，装在一个小盒子里，像超市的寄存柜一样，被锁在一个柜子里！那时候有点伤感，四十多年的人生，竟然落到如此地步，惭愧。弟弟走的时候，我看到他苍老了许多，不到四十的人，竟然有了很多白发。我给他留信，让他瞒着家里人，十年，或者父母百年之后再说吧，至于我将要在这异乡再漂泊十年或者更久，也无所谓了！算是我最后的一点孝心吧！
前前后后我都想到了，也计划好了，你会来是个意外。我的安排里，没有你，我希望你永远不知道。我的想象中，我不再联系你，你就会忘了有我这么一个人。没想到你后来还是知道了，弟弟告诉你，让你忘了我，好好生活！没想到你这么倔强，还是来了！虽然不忍心，但是看到你，我心里竟然是开心的，我们还是见面了！
深圳的夜，有点冷了，看着你坐在街头，默默流泪的样子。我有点不知所措。也很心疼，傻丫头，别哭。我希望你永远是开心的样子。
你来了，我很欢喜，但是今天过后，希望你能开心快乐，都忘了吧，忘了我吧！一场相遇，我们今生的缘分就到这里，今天这里就是终点。如果说要有个仪式才算圆满，你来这一趟，就当是个仪式吧！既是初次见面，也是最后的告别！明天起，你要好好生活，为自己活着！
以前你总问我，我们见面第一句话会说什么？我想说，如果来生能再遇见，我第一句话会说：初次见面，请多关照！
