一份对平常生活的满足与享受，能累计成“幸福”吗？
我喜欢安静没有喧扰声的生活！常言道：“一年之计在于春”，春天应该是十分美好的，舒适而恬静！但广州的春天让人觉得压抑、闷、不自在……又是周末了，时间总是在不经意中流逝。脑中想着连自己都不清楚的事情，件件事情都是那么矛盾，也许是我错了，从一开始就对他心存幻想，把他当作了过去的影子，总是无法从过去的美好中抽身离去，不然我怎会被那片刻的喜欢默默付出我的真心，在明知道遥不可及的感情中越陷越深。直到他的态度、他的冷漠让我彻底觉悟，原来我唯一能做的就是忘了他，让他和我的过去脱轨，忘了对他的那些依赖。我吃力地说服自己，在往后的岁月中把他当作朋友、当作哥哥而已。
我的问题总是可以难倒他，除了“不知道”就是“无言以对”。我们的身份不同，自然在学校的地位也就不同；我是一个过婚女人，他顾及的方方面面我都能理解，但是让我无法理解的是我们为什么可以很轻松地对待“一切”？不过现在，这些答案已经没有必要再去细细琢磨了，我也不想再找这些答案；因为我真的好累！我不想再让自己让爱与被爱纠缠得无力动弹，确切地说我不想让生活再一次伤害自己，把我脆弱的感情当作筹码，到了游戏结束的时候，又一次心力憔悴地离开。
有一种“幸福”叫忘记，忘记我是如何在偶遇中慢慢把他和过去联系起来，忘记我是如何把他和我的现在捆绑在一起。在一些寂寞的日子里，我喜欢在安静中承受已经呈现出的生活难题，我感谢是他让我在低落的生活十字路口找着了“回家”的方向，让我看清了感情原来和残酷的现实生活密不可分。从冬到春的日子里，似乎经历了很多，“掐指”算来我们不过只认识了3个多月，一路上总是携着一点点难得的惊喜和诸多的无奈走过。如果说，每个人心里都会留下一道愈合不了的伤口，此时，就连我自己都数不清自己心中到底有多少伤痕。一开始，我就有了去承受伤痛的心理准备，我不能说，更不能表现出我的忧郁；其实他对于我，什么都是，又什么都不是，这种难以道出的定位，让我继续今后的生活。他不知道我在乎他的程度，更不知道我可以为他付出多少；在他心里，我仅仅只是个朋友、老乡、更亲密一点的就是“妹妹”！我知道，生活没有结果，我无法明白他的感情和他一些不经意的关心。我只是，一厢情愿的为他付出，而他却视若无物。
周末学生放假回家了，校园里很是安静，一个人来到办公室，此时的心境又多了一份哀愁，寂寞的心越发显得惆怅。参加学校集体活动他的手指受伤了，本是郁闷的心情变得越发急躁，不知如何去减轻他的疼痛，矛盾的是该不该在这个时候为他做点什么？尽管我知道平行的两条线注定没有机会相交，而沿着他们走的人也注定永远不会相遇。但是我始终无法放下暂时需要关心的他，可能我对他的好在他看来毫无意义，但是一直在感性中生活的我仍然会“一如既往”地对他好，希望他能早日康复！人的一生中会遇到很多人，来去匆匆的朋友如同天边的流星，永驻心间的朋友如同天边的恒星。没有必要把流星抓得牢牢的，有太多的过路人从我们身旁匆匆走过，就象流星刹那划过天际；但当我们得到了那仅有的几颗恒星之后，再回首想想那些曾经的流星，应该可以忘却生活带给我们的伤痛。过后，在零碎的时光里，留下的又将只是我一个人孤独的脚步，继续平淡如水的生活！
