你是否跟我一样的低迷，无助，迷茫。身边有无数的亲人，同事，朋友……但是直到最后，你根本无法知道，此时此刻的你该找谁倾诉，该找谁帮助，该找谁告诉你接下的路该怎么走。
离婚已经多久了，我已经不记得，也不想记得了，只记得自己从决定离开你那一刻，就从此走上了煎熬的路程。因为你，我明白了，什么是无奈。明明很爱很爱你，但是面对你的时候却不得不拿出强悍绝情的一面，我怕，我怕我离不开你，我怕我舍不得两个孩子，我爱她们，疯狂的思念她们，可是，我再也无法坚持下去了。我忍受不了不爱我的你，没有爱情我会死掉的。会失去自己的心智，会抑郁。我怕。在爱你的路上，疯狂过，卑微的像一颗尘土一般。可是呢，结局永远无法跟自己的想象那般美好。转身离开的我，遍体鳞伤又有谁知道呢。
熬夜通宵，已经是我用来忘记你的方式。好累，好困，好像睡觉。可是不到体力不支的时候，根本无法忘记那个深爱你的自己，有些痛，一直试图隐藏，却总是隐隐作痛。只有扛到最后，才能入睡。你说这个搞笑吗？明明自己选择，为什么会如此痛。
以前我的世界如此纯净，只有白头偕老，只有唯一。却不知人生太多规则，爱的规则，生活的规则，不是非黑即白，没有绝对相信，我太高估了你，也太放低了自己。我选择了把自己变成一杯白开水一般透明放在你的面前，我以为我可以得到爱惜，却不料你无法包容的了，这般没有味道的自己。我真的，很爱你。可是，我还是没有办法让你一般的爱我。
这些日子是怎么过来的，又该怎么过下去？白天伪装的什么事情也没有，只有坚强只有稳重只有现实只有女强人，但是我明白，这不是我要的。我想依偎在你的怀里撒娇，我想拥抱着你，安心的入眠。可是……这一切只是梦，可怕的梦。我想不开，无数的日夜，用陪我，找无数的男人打语音语聊，我怀念我们即使异地婚姻，依旧可以每天煲电话粥。即使再辛苦的一天，只要你的一通电话，只要跟你撒会娇，第二天还是美好的。可是现在，我不知道，第二天的醒来是为什么……
我开始尝试以前你的世界，你可以为了游戏，放我一个人在旁边。游戏是种什么感觉？我开始玩了王者联盟。我知道了，你的世界我不懂，我的世界你也不愿意进来。有些东西，我太强求了。只是我知道的太晚。
可是深夜的我，太想念你了，是寂寞是孤独，我控制不住自己，会大哭，会抑郁。我开始寻找方式，只要我能走出这段日子。我尝试了一夜情，一个，两个，三个……我更加害怕，因为我还是一如既往的想你，我无法尝试另一个恋情，也无法喜欢另一个男生。甚至现在的自己，不需要爱情，只需要好感，就可以彼此解决生理需求。唯一享受的仅仅是你无法带给我的床笫的愉悦感。人生真的好奇怪，有太多我曾经排斥，不敢的，害怕的，都因为你，我好奇，我尝试。可是你还是你，永远都是那个不合适自己的你。
请你从我的记忆里删除好吗，给我一条生路！
