网络埋没了多少和我一样大的少年，也许是向往那种虚拟的生活，也许是逃避现实的残酷。我属于后者吧。一种躲避现实的做法，我不承认我是，一直不，可现在我不得不承认了……可即便是这样又能怎样，我有什麽办法，我需要的不是怜悯，是能真心相对的朋友，是网上抛开一切的闲谈和放松，是抛开现实的彼此安慰。我网上的朋友都是没有太多野心的孩子，和我一样，也不全是，我在上面可以完全施展自己的个性，无所顾忌的探讨自己的一切理想，生活和彼此的故事。
我现在越来越不愿去面对现实，也越来越怕面对现实，他好残忍和无情，我也许不该抱怨他的不公之类的，可我很不想这样生活，我好像开始颓废了……怎么办……
我越来越对网上的朋友有种依赖，那不是网瘾，我只把它定义为依赖，仅此而已，我害怕和畏惧现实，好想躲避这些东西，它好像很残酷，有种血腥的味道，对我而言，带着撕心裂肺的痛，模糊了眼眶的液体，奔流在面颊，我讨厌林黛玉的娇弱，那不是所有女孩子的本性，所以我下意识里选择“强悍”，可心灵没办法欺骗，它的脆弱只有自己知道。
午夜里，泪湿枕边，凝视着飞轮海的海报，看着他们的微笑，想着他们的歌《至少还有我》，真的吗？不是吧，你们不可能是我的寄托，可笑啊，但我轻哼着歌，哽咽……换来了一个又一个失眠的夜……
白昼总是可笑又可怕的——对现在的我来说。课上精神恍惚，课下萎靡不振，下午昏昏欲睡，趴在桌子上，像个烂醉的人，我讨厌，不，是恶心这个词汇，可我没别的词来形容我的狼狈了，有时候会冒出无端的恐惧，那感觉好可怕的，我受不了那种心在哭喊的声音，那是种很痛苦的感觉，我不喜欢甚至痛恨！可我没得选择，就像眼看着自己的影子死在自己面前的感觉，无能为力……我便没了灵魂……孤寂并脱离灵魂的肉体学会了一个名词——腐烂！我开始从内到外的烂掉，我开始厌恶我自己，心开始躲避一切，但我拥有人特有的虚伪，我学会了装模作样，装作无视一切，漠视一切，试着像以前一样生活，可我还是错了，我怎样都是错的。也没人来教我，怎样做才对，我很需要这些，应该是渴求吧，可我有好怕别人看穿我的一切，我矛盾着……
也许学会了一切就意味着长大了，可我是什么？长大又能怎样，无非是多了不该有的，少了自己渴望得到的罢了，这不是一件快乐的事。
