你一定无法想象到我真实的一面，但何谓最真实的一面？有时写文字多了竟然有种疲于倾诉的倦意，是因高山流水难遇知音吗？还是因为这长久的提点和警醒竟然换不回一丝的光荣？都有吧。
你不知道我究竟在渴望什么？你认为我孤独，但其实我缺少的只是自由。
如果没有你这样的理解，那么此时我还会这样记怀你吗？
想赶快的忘记你。早早的忘记你。不要再受这种无谓的欲念折磨。想赶快成功，得到我的自由。
不想，真的不想再受折磨。
虽然我已经三番五次，严厉地警告我自己——你做的这件事最最需要的就是坚持！然而，究竟要忍受到何时，隐忍到何时才能得到解放？
毫无尽头的绝望。
人果真是要靠希望才能苟存，尤为重要的是，我已经将诸多精力付诸于上，若是它负我，那叫我何以生存？
生存，有时对我来说，也是捉襟见肘。
因此我常常怀念过去的时代，哪怕是书呆子，不对，过去的朝代只要你是个书呆子就行，只会读书背书写书，足矣。万般皆下品，惟有读书高。哪还有其他的商人艺妓哗众取宠放肆而行？！
但是，过去再也回不去，读书人早已经失去了他的荣光，早就被抛到了一边，打入冷宫，可恨可恨！
人活着总是有太多的欲念，太多的人指出来，这就是人活着的意义！算不上苟同，却也没有什么更好的解释体系。
要不然，你说，人为什么活着？
这真的不算是思考人生，只是想问清楚。
一心念之。念念不忘。希望和绝望。痛苦和欢乐。
有时感觉为什么要读那么多书，其实很多书都不能算是书，只能说印刷垃圾。
何时，才有一丝的创造力被世人所堪见？才能重新崛起，获得自由？
其实我有时扣问自己到底对你的感觉是什么感觉，若说喜欢，并不能完全喜欢，若说艺术，欠缺了一点感觉，只是没有办法，我又是那样胆怯的人，每前进一步就后退两步，所以我永远也前进不了，只有你我才能感觉到一丝一丝的安全。
不若故人欢。
但是我又深切的痛恨自己过分的纡尊降贵自取其辱！为什么我要在你面前低头为什么我要受现实的戕害！
早日的忘记你早日摆脱你！
摆脱！
生活在自己的一个人世界里，思虑太多未免疲乏。然而，向外的探索又使我浮躁和烦躁。总之哪一种都不是我所欢喜的！
那我称之为解救我的成功何时才能莅临于我身旁，解救我救赎我，让我重新获取我的生之荣光？究竟何时何时？！
去他妈的写作去他妈的反复提及的性爱描写去他妈的文化伦理！
去他妈的所有的这些又是肮脏又是正常欲望的东西！真的无法理解！
话语权在他们手上，我只能默默的愤恨！
为什么诗书既驯化了我又把我丢到一旁？
功名利禄说得难听，但没有这些，人何以自立？
就像房子，它并不是钱钱钱，它是承载一个人苦乐的一个干净静寂的地方，是在你累的时候可以休息的圣地，是你可以任凭思绪流连翻转的一个地方。我正是因为太在意别人的看法，无法做到与他人相处，为了不使他人感觉压抑，也是解救我自己，所以我才朝朝不忘日思夜想的想要获取自己的独立空间，哪怕沉默千年静寂千年亦是无妨，我在人群中只在意无穷尽的荣光，不在意俗世的快乐，我所要的是尊重乃至敬重，而不是快乐取謔。
这就是我的自由——用写作实现自己的价值，用房子承载我的精神之苦，用诗书作为我永恒的精神思考。
不要顾虑不要纠结不要动摇不要犹豫。就是这样的，我已经没有回头之路。
我太害怕了，恐惧这世间，我真的无法做到很好的与人类相处，尤其是我如今处在这样一个穷困潦倒的境地，凡事不如意或者绝望，总是感觉到无比的烦躁。
天高人浮躁。
