也许这一年的生活太过平静了，没有什么大起大落，所以现在才这个样子，总在内心寻找着一种平静，慢慢的也似乎习惯了内心存在的那份安然感。可生活不应该是这样的，我需要进步我渴望锻炼。而我现在就停留在一种单一的生活里，这不是我想要的生活。
我在追求内心安静的时候忘了这个世界的嘈杂，然而我终究是一个人，一个群居的动物，我难以避免的要融入而且必须要融入集体，嘈杂是避免不了的。内心安静也好安然也罢，终归是一个人的坚守，如饮茶吃饭，冷暖自知。
许多时光过去后，忽然回头才发现我跟自己的心走近了却与安放我心的世界走远了，这不是我的初衷也不是我要的结果。没有激励的生活让人觉得满足而又无知，很容易满足的人可以活得很简单很快乐，可是这份满足感有时候就像阿Q一样自欺欺人，得到什么也好失去什么也罢，都只是自己在跟自己较劲，与别人有何干？而这样无知的自我竟然束缚了我这么长时间，我终归是错过了本来应该充满激情和斗志的岁月，我的可以挥霍的青春还有多少？我又有什么资格去挥霍？就像决定了换一种姿势走路一样，再难看也要努力坚持把该走的路走完。许多事情都是不可预知的，只有在某个不经意回眸的瞬间你才可以看清曾经模糊的脚步，也总是在感觉到痛时才能认识到自我的状态。一个人的内心与外界压力是直接相关的，而且越直接越好，那些遥远的伸手不可触及的压力很难在短时间内刺激到神经，所以对于那些现在没有经历以后要经历的事全然无感，只有在逼着赶着时才会被动的体会辛酸，只是这种辛酸是没有收获的碌碌无为。什么都好什么都没有心是一个人最大的讽刺，我何时变得这样了？
无知而无畏，是啊，可这样的年龄不是早应该过了吗？为什么到现在还依然这样？不知道迷茫的迷茫，没心没肺的过活着。可生命本就该这样不是吗？在挣扎中清楚自己还活的很好，千篇一律的生活会失去一个人的自我，在岁月中消磨掉了该有的戾气和激情。我不要这样的生活，我也不想这样，哪怕就一次，我也一定要活出生命该有的质感！
是的，整整11年了，我已在这城市生活了11年……
我倚靠在流年的彼岸，茫然的看着日子来复去，花开花谢年复一年，感觉到时光从我的指尖悄悄掠过，可我怎么抓，也不抓住。整个人颓废了，没有目标。
没有什么能触动自己的心是现在最可悲的现实，似乎一切都很顺利，又似乎一切都是在重复，机械的重复，又一年了没有任何实质性的进步，依然停留在表面的自我纠结自我迷惘中，不断的调整不断的反思，而这终究是肤浅的。厌倦了这样的日子，碌碌而无为，忙碌而混乱，清晰的世界里没有我存在的印迹，这非我所愿。我需要一些疼痛，我需要触动，我需要让我可以快速成长的环境，我需要在短时间内结束没有痛感的生活。我要找回曾经斗志昂扬的生活，不再做一个后知后觉的人，我要努力融入人声鼎沸的生活，不再悬浮，落地生根、发芽，长出另一个自己。
我丢了心，我要找回来，再也不做不用心没有心傻而呆滞的人了，希望暴风雨降临，来得更突然，更猛烈！
怒放吧，生命！尽管我没有金钱和权势，但是我拥有一颗丰盈的心灵和丰厚的思想，虽然我没有许多别人眼里看似很耀眼的光华，但是我终究可以慢慢绽放。
怒放吧，生命！在有朗朗的月色里，静听苹果花开；细数桂花声落，细腻婉转的情境，有星光，霓虹，有幻想，欢笑已足够。
生命是打开的书卷，等你研磨挥毫，无论波澜壮阔，险滩急流；抑或斜风细雨，平湖秋月。怒放，是希望，是恩惠，是星闪，是燕喃……
