如果，某天，我低入到尘埃，也会在尘埃里开出倔强的花
——题记
朋友总说：“你还是一个人。”我笑笑，不语。其实，总是选择一个人，并不是不期待爱情，只是一直以来，没有遇见那个强大的他，强大到足够给我想要的安全感。
身边的朋友总说我活的洒脱，敢爱敢恨。偶尔，朋友也会抱怨我总是一副事不关已的疏远。有时，或许是更多的时候，我从不关注周遭的世界，并不是有意将自己孤立，只是心很少会去关心某些人、某些事……
忧伤的时候，我习惯离得朋友远远的。一个人静靠着墙，轻舐伤口，用文字疗伤……结果，越写越忧伤。
很多时候，我憎恨文字，恨文字勾起的感伤情绪，恨文字拂去我表面的快乐，呈现内心的脆弱和伤痕累累的自己。
很多时候，我也憎恨自己，恨自己泛起的忧伤，恨自己回忆的过往。可是我憎恨的这两样，都是与生俱来的。他们说：“爱上文字的人不快乐。”
很多时候，我也想要温柔，想要无忧无虑。可是，在一次又一次的现实面前，我告诫自己要勇敢，要坚强。如果我不坚强，我会一次又一次的成为命运的棋子，变本加厉……
如果某天，你所信仰的天，在你面前轰然倒塌；如果某天，你一直依靠的肩膀突然消失，而你对此无能为力，你会恨吗？
在那个深夜，当看到铁骨铮铮的父亲的眼泪时，心痛的，几近无法呼吸，曾经最爱哭的我，竟在那时没了眼泪。恨？我做不到，于是，我变得麻木，漠然，对自己，对他人……
温暖的画面，总是那么容易从记忆里溜掉，而最可怕的记忆却深入骨髓，甚至侵蚀到每一次的呼吸里。
记不起，几岁时，我因父母的争吵，害怕的缩在墙角……
记不起，几岁时，我不再因父母的争吵而落泪……
记不起，几岁时，我开始冷眼旁观父母的争吵……
也记不起，几岁时，我竟想用高处的随风而逝，来结束父母的争吵……
也记不起，几岁时，我开始沉默，可怕的沉默，沉默的可怕……
那些记忆，明明已经久远的忘记了时间，但是它们却仍如尖刀，将心割出血来。一直讨厌悲情的故事，悲情的电影以及悲情的人，可是，无论怎样努力，我都会无可救药的靠近所有悲情的东西，像一种魔力，也像一种诅咒。
只因它们使我流泪，让我真实……
已经忘了，从何时开始，习惯生病不吃药，不打针，也不看医生……
已经忘了，从何时开始，习惯生气、愤怒时，沉默，沉默，冷掉所有人……
也已经忘了，从何时开始，习惯忍受疼痛，即使痛到脸色苍白，痛到昏厥，也从不吭一声……
也已经忘了，从何时开始，习惯每晚含着药入睡，即使再苦，也会倔强的放入嘴里，安静的闭上眼睛，等待黎明……
那些习惯，明明已经记不起开始的时间，待到发现时，一切做起来都已经那么的自然了。从未想过，也并不知道，原来自己可以独自忍受那么多痛苦。或许我已经失去了言痛的能力，许多能说出的痛，不算是痛。因为习惯了，所以把痛当成和例假一样正常。
曾经相恋的人说：“你很坚强。”
“呵呵……”我笑，他还真了解我。在经历了那么多的眼泪、痛苦和无奈之后，我若不坚强，定会比任何人都悲戚，我不要那样的人生。可是，他仅仅看到中间层的我，却从未触及我敏感的内心。或许，这便是后来无果的原因吧。
在父母面前，我一直懂事、独立，可是，在文字面前，我总是伤痕累累。很多时候，对于某些事情，不是我后知后觉，只是我从不愿去关心；很多时候，不是我够宽容，只是因为我从未在乎过。很多时候，人的洒脱，不是因为看得透彻，而是因为，很多事、很多人从未入心。很多时候，我宁愿不要洒脱，不要坚强……
有人说：“内心的平静和麻木，不是对周围人和事的漠视，而是对自己灵魂的漠视。”这或许是一种悲哀吧。有时候，真的东西看起来那么的假，而假的东西却说起来那么的真。
悲情也好，善感也罢，尽管我用笔写出忧伤的文字，但我却拥有着最无邪的笑容。
如果，某天，我低入到尘埃，也会在尘埃里开出倔强的花。
因为就算悲情，却永远不会悲观！
我隐忍着，我倔强着，我也坚强着，因为我爱这个世界！
