与他相识，也许是命中注定。也许只是一种巧合。
7年前，在论坛中我与他相识了。不记得当时是怎样熟悉起来的，更不知道当时为何我对他的印象是那么深，只记得那时的我们都还很青涩，什么都不懂。起初，与他接触时，心里好乱，好紧张，不知道如何与他相处，更不知道他是否会在意我的想法、在意我的举动，在意我的一切一切…
胆小的我小心翼翼地接近他，生怕我做错了什么而让他难过。我总是把自己的心情故事倾诉给他听，从来不会考虑他的感受，更不会想到他是否能负载起我的喜怒哀乐。每每说起我的心情故事，他总是先不做声色，面无表情的静静地听我讲，我以为他烦了，不喜欢听我的故事了，我便将我的声音停止，他却对我说“为什么不说了啊，我喜欢听你的故事。我一直都在关注着你的每一次微笑，每一次哭泣……”
在那一刻，我才知道原来他给我的爱是那么真，那么真。
网络我们彼此是虚幻的，现实中我们是真实的。所以，我们选择了彼此见面。
无论网络还是现实我们都选择了对方。在交往中我感到点读不懂他，不知道他心里的想法。他很是善变，却总在一次次的善变中给我无尽的惊喜，甚至会令我感动得热泪盈眶……
也许拥有一样宝贝时就不会觉得它有多么珍贵，多么稀有。
也许只有失去后才知道它的难得，它的意义有多重。
他给我的爱让我失去了安全感，我害怕。因他对我太好了，我怕突然有一天，我真的失去了他，我会不知道如何生活下去。
为了逃避现实的残酷，我选择先离开了他。
在我离开时，我没有告诉他我去了哪里，只是决然地选择悄悄离开，就连最后一声再见都没有说。
也许这样做我太过于残忍、太过于自私。
离开是因为不爱么？不是的，也许我的离开是因为我太爱他，太在乎他，爱到怕失去他，爱到不可以让自己心爱的人伤了我，只因我想要个完美的爱情。
也许有人会说我，这都是借口。我只想说，我没有……我真的没有……
在我决然离开之后，一切的一切都是听说。听说他在我不辞而别后，到处寻找我的踪迹，只是毫无头绪；听说他在寻找我的日子里整天借酒消愁，夜夜都是喝得烂醉如泥；吃的不像个吃样，睡的不像个睡样，整个人日渐消瘦，身体上即将跨掉；只是精神上还有一丝的希望，还有一个信念，相信我有一天会回到他的身边……
再后来，听说他身心都快要崩溃的时候，是暗恋他多年的一个女孩在鼓励着他，陪在他的身边，照料他的一切。使他重新找到了自己，使他对生命充满了渴望，对生活充满了热情……
一切的一切，我都只是听说。
时间虽然使我可以淡忘他的表情以及模样，却始终都不能让我淡忘与他在一起时的那种感觉。只要听说有关他的任何消息，我都心悸得莫名的疼痛、莫名的伤感……
终于在我离开3年后的一天，我再一次做出了决然的选择，选择重温那片故土。回归后却发现我始终都找不到原来的起点。
我独自一人走在喧闹的人群里，我看到一个男子脸上洋溢着幸福的笑容，正对着手中还在襁褓里的小Baby开心地笑。那个男子身边有一位年轻漂亮的女子将水递给了他，他接过水仰起头咕咚咕咚喝了起来。趁势我悄悄地从那个男子的身边走了过去，也就是在那一刻，我听到后面有人在叫我的名字。我止住了脚步，深吸了一口气，回头望着喊我名字的那个人---原来是他。
彼此的眼神交融在了一起，熟悉的面容，熟悉的眼睛，却再也找不到那曾经熟悉的眼神……
我对他说“对不起……”，这声“对不起”是我欠他的应该还给他。我换了口气又说道“这位先生，你认错人了，你家的宝宝很可爱。”他刚想说些什么，我没有给他机会，我看了看襁褓中的小Baby紧接着又说“你很幸福……”
说完，我给了他一个淡淡的微笑。收回自己期待的眼神，转身，泪已悄然落下，消失在人海茫茫的街市里……
也许那个微笑是我今生笑得最灿烂的一个。
也许只是……
