随着时间的脚步越走越远，阴郁的心情也渐渐明朗了。 想过回去，回到我们刚开始的地方，回到我们的家。无所顾忌的交谈，分享着喜欢的音乐和电影，说着陪伴一辈子的傻话。然而，都变了，又回哪里去呢？
记不清楚是什么原因，你说要分手了，然后就那样僵着。一直放不下你，包括现在，我常常会想起你。
有人跟我说，上海是个很现实的城市，任何女孩子到了上海不出一两年就会变的很现实。我开始并没有这么认为，总觉得可以我行我素，做一个局外人。但事实是我不知不觉也变了很多。
那段时间，我不知道你怎么了，你本来好好的突然就像变了一个人，变得冷冰冰的，你所有的一切就像一个魔咒，让我喘不过气来。你在嫌弃我什么，嫌弃我什么都不懂是吗，嫌我天真。真的太伤心了，因为分手我变的堕落，不爱惜自己。当然最重要的是因为我太傻，糊里糊涂地认识了一些不三不四的人，也有过怀孕、堕胎种种不堪的回忆，对人生感到非常失望。有一次大概是凌晨两三点，我一个人跌跌撞撞地走着，走到桥上吹着冷风，体验着众人皆醉我独醒的遗世独立，经历着只有我自己懂得的歇斯底里。我不明白你为什么会见一个爱一个，我也不知道爱情究竟是怎么一回事，怎样才算爱一个人。
毕业实习的时候，家里人都想让我去北京，那边有人照应我。但是我却想藏起来，去一个没人找得到我的地方。最后我决定先来上海，然后经过苏州杭州再去西藏再回北京，这样走一圈，一边工作一边旅行。然而这是一个浪漫的幻想，到了上海之后，就因现实种种因素再也没有办法离开了。
应该说我还算幸运的，到上海之后工作都挺顺利的，老板同事对我都很好。
后来，阴差阳错的，我认识了W。没有动心，也没有特别反感，于是我答应和他试着做朋友。然而他一分钟改口，亲爱的亲爱的叫着，让人觉得很别扭。他说请我去他家一起做饭吃。刚过完年一起吃个饭也可以，我就去了。他去附近的站台接我，冲着我笑，笑的让人不知道怎么面对。来到他住的地方，厨房地上就放着几个白萝卜，也没有什么菜，他明明是骗我的。他把我拉到他的房间，我看到他床上铺着被子，那么，他是有预谋的。我还没回过神，他用手压着我坐在他的床上，就开始脱我衣服，我没有拒绝他，但是心里是不愿意的。我感觉自己是病了，我对很多事情感到困惑，我不知道我该不该拒绝，因为我没想明白我们分手的原因是不是因为我那时不懂这些。所以就那样像个废人一样，听天由命着，难过的委屈着，却也不知道捍卫自己的尊严。真的，感觉自己像被人利用的工具一样，难受。
后来就那样顺其自然着，和他奉子成婚，或者说我是生过孩子以后，看着他们举行了一场并没有我参加的婚礼。
似乎是看着别人的悲怆故事，我倒是个局外人了。
略去结婚生子带孩子这段，家庭琐事很多很伤心，不想回想了。也离家出走过，也被他打，也看到他跪下来请我原谅，没有感情，其实也无所谓原谅。很多次被他逼得就差去死了，但是我知道我不能死，我还有很多事没有做。只是我没有地方去了，我这个窝囊的女人总是愚蠢的倔强着，说好了不回娘家了，不给家里人添麻烦，然后就一个人默默忍着、煎熬着，总想着孩子大一点上幼儿园了，我做好自己的事业，从此各不相干了。陪孩子的过程是幸福的，如果没有其他琐事需要考虑，我愿意陪孩子一起，而不愿意面对复杂的成人世界。如果说大宝是把我和他联系起来的纽带，那么二宝就是专门为了陪伴大宝而来到这个世界。可能他们可以成为最亲密的人，互相陪伴互相帮助。二宝的到来和大宝一样都是意外，但是每一份意外老天都有他的安排。所以仅仅凭着我要给大宝一个伴的信念，我要了二宝。
孩子是天真可爱的，两个家伙慢慢长大，相处的也很有爱。虽然我与他们的父亲依然没有什么感情，但是我不担心了，看见两个孩子能够相互陪伴，心里也感到安慰。即使我和他终会分道扬镳，但是孩子在这个世界上有一个伴，他们不会孤单。当他们一起游戏，沉浸在自己的世界的时候，就会忽略掉父母之间的隔膜，或者我希望是这样。
最近，参加了今年的研究生考试，我报了自己从小就想去的学校—北京大学，目前还在等成绩。等待，有时候是让人惶惑不安的，因为有各种不确定会让人忍不住猜测。但最终结果就两个，过了线或者没有过，过了就好好准备复试，没有过就重整旗鼓，明年继续。经历过种种琐碎，人也会沉淀下来许多，知道自己想要的是什么。
你看，我这样一个失魂落魄的人，也想得明白许多事情了。我戴着头盔傻乎乎的在公园边上背书，有时怕吵把自己关在车库里看书做题。由于户口的原因，我从上海跑去西安确认考场，确认好了回到上海，然后考试的时候又跑去西安。这样，为了考这个试，穿越了几千里。那两天，在路上奔波比较累我晚上十一点左右睡着了，凌晨两点钟醒来，然后翻着看书，大概到五点钟，又去睡一会，六点钟准时起来洗漱吃早餐，然后前往考场。
那些都是比我年轻的学弟学妹啊，我这个毕业五年两个孩子的母亲，也加入他们的行列，竟也有一份属于自己的机会，多么值得感恩的一件事。
生命不息，奋斗不止，为我所爱，努力进取。
