我是一个来自乡下的孩子，虽然我已经慢慢地被这个城市所同化，但是我还是时不时地要怀疑自己是不是离这个世界太远？
那天爸打电话给我说：我不希望你要和我一样，怎么也融不进城市，总是冷眼旁观城市冷漠的人群和不属于自己的热闹。
其实我从一生下来就呆在桂林这座山灵水秀的城市。虽然我最终还是在乡下度过了我的小学，初中高中直到大学，也只是在一个小小的在很多的中国人心目中都没有任何印象的城市度过。
我的爸爸是一个常年在城市里待着却永远无法适用城市的人，自我读书起，他冥冥中总觉得我和他一样。
我来到繁华的都市，想起王筝的那句歌词：寂寞地发现，这城市阳光很刺眼。
这里的阳光远没有我在地里干农活时的炙热和烤人，可是它是那么刺眼。我像爸爸说的那样没法从心里把自己当做城市的主人，虽然我一再告诉我的爸爸：爸爸，我和你是不一样的，我有着简单的想法，我没有太多贪意和奢求，我从来都以自己是农民的孩子而骄傲。
可是事实上我在这个阳光刺眼的城市里活得一点也不开心，我只要一间干净的屋子，一份简单的爱情。
可是北京的房价就像小贩的漫天要价，便宜的永远没好货，贵的也未必是好货。
我想要的爱情更是令我失望透顶。
第一次和一个网友见面，差点被带到宾馆。
第二次，也是一个聊了很久的朋友，只是想见见面认识一下。见过面之后，要不是当时还有其他人在，或许也没什么好结果。我并不讨厌这个人，甚至一度有过和他共度一生的想法。可是，无聊了寂寞了才给我打个电话的人，我怎么敢把自己交托给他？
还有和爱情无关……
第三次，十一和同学去香山玩的时候认识一位画师，拿了个本子在写生。出于好奇和爱好，我们聊上了，并且认识了，一起照了好些照片。年龄不小了，差不多40-50吧，所以我都是以叔叔相称。叔叔说自己不怎么懂电脑，麻烦我去教他一些简单的常识。
第一次去他家是去拷那些照片，我既没有相机也没有电脑。他留我吃了饭。之后我就教了他一些电脑的操作。
拷完照片已经是晚上9点多，走的时候他说：真的要走吗？不能留下了吗？
我觉得这是一个不需要回答的问题，难道我一大闺女夜宿一个单身叔叔家，怎么也是说不过去的。但是我还是很礼貌地婉拒。
第二次，和同学一起，去学习，我说过叔叔是一个画师，国画画得不错，书法也有些功力。我是一个书法爱好者，虽然没什么机会练习，但是爱好还在，所以碰到高人就非常想学习，学习。
那天我们学习的兴致都挺高，晚上也是用过餐才回。
在路上，我一直对中午那顿价值100多元的饭菜有点耿耿于怀，我非常不情愿花别人的钱。所以觉得过些日子自己买了过去请他。
昨天我们又去学习书法，自己买了菜，中午也是自己做，等菜做好，同学在客厅等，我在厨房端菜的当儿，他就过来抱我，说是我瘦了，看看还有多重。
我也没太当回事，想想可能是长辈对晚辈的那种喜欢和关心，觉得自己想得太歪，思想不纯。
吃完饭，他指导我书法，中途同学上了两次厕所，他就开始动手动脚。我开始明白自己并没有想歪，只是寂寞的人太多，而我自己是一个多么弱小的动物，在这个世界上，我们这些天真的好孩子都太需要保护……
练了不到三个小时，我们借故离开。
在我的少年时代，我曾经是一个说要统治世界的野心家，曾经梦想用自己的真情去感化所有监狱里等待救赎的灵魂……我曾经意气风发，我曾经野心勃勃。可是现在我和同学说，好想找个人嫁了，我连自己都救不了，谈什么帮助别人呢？
我不是一个漂亮的女孩，我只是一个实实在在的女孩，我从来不渴望不劳而获，我只是渴望我的耕耘我的付出有回报就好。
爸爸从小就希望我成为大家闺秀，成为像林徽音那样的，抑或是像秋烈女那样义薄云天，成为不让须眉的巾帼……
可惜我什么都没能成就，我的目标就是成为一个相夫教子的女人，日子不要太动乱就好。当然我会竭尽所能做一个上得厅堂，又下得厨房的内外兼备的女人。
