从北京回家，偶尔身上留有些积蓄，不是很多，和我一样，在返乡的列车上，有很多“知己”一起归途。有说有笑，享受着回家的喜悦。我看着，悠然自喜，脸上不自觉的多了两个酒窝，抬头吧烟圈吐了出来。想一想，再有几天，就是我一生中最难忘的一天了，我要结婚了，很自然的，我比别人都高兴，感觉自己被很多人羡慕着。父母是老人，很是传统。我也一样，农村人，更是拥有着一样的封建思想和执迷，虽然我是在城市工作了好几年，许许多多的潮流曾经身临其境，更有感慨万千的亲身经历和体会。但是，我依然不能改变自己的思想和智慧，我依然始终。家里并不富裕，生活上也是紧紧张张，弟弟和我一样在外打工，我们兄弟齐心，只为这个家努力和奋斗。而正是因为如此，因为我的家，包括我的父母，现在的我，因果循环，我只剩下了无奈和寂寞，还有孤独和唾骂！
平凡而又复杂，高兴而又伤痛，这就是我的婚姻。那天，阴沉沉的，有一些风，挺冷的。家乡年轻人结婚大多选择冬天，冬天比较清闲。迎亲，吃酒席，闹洞房，一切都井然有序，平平常常，我很爱她，也永远爱她。好像有一句话是这么说的，爱，就要爱一切，包括缺点。当然，我很幸福！后来，没有多久，春节过后，我又开始了新的一年的打拼，与以前不一样，这一次，是两个人一起努力，一起为美好努力。转眼间，又回到了北京，我们租了房子，我在公司附近给她找了份工作。每天，我们一起上下班，真正的二人世界。此时，让我感到是那么的幸福。又没有多久，不幸的事情发生了，她流产了，不明不白。我好失望，她也闷闷不乐，沉默寡言。我知道，她比我更难受，我许下誓言：要好好爱她。着是我的责任，也是一个男人责任。
又过了一年，悲剧重新来过，又一次让我好伤心啊
“你们以后一定要多注意点，你们这已经是第二次了，一定要多注意点”。医生这样警告我。又没有几天，因为一件小事，我们吵了一架，不过很快便过去了。床头打架床尾和吗！呵呵工作是第一位得。自己也想通了，总要面对现实，要向前看，路还是要向前走的。可是，这件事以后，一切都变的不可思议，一帆风顺仿佛离我越来越远，让我感觉，是触不可及的遥远，水中花，镜中月！我们开始吵架，一次比一次厉害。她开始对我严厉了，就连我的发型她也要过问，每天我只有几块钱的饭钱。我有一些喘不了气了。她的脾气也突然改变了，暴躁又冲动，并且不可收拾，我的哀求和劝说根本无济于事。我自己从此变了一个人似得。学会了喝酒和放纵自己，辞了工作，草度光阴，一天，两天，就这么浪费了。唉！农村的子结婚了，过上几年好日子，就要“分家”自己过自己的生活了，这就是农村最简单也最平常的一个习俗和习惯。但是，这一切就象命中注定一样，因果循环。一年前，和战友做点小买卖，很失望，亏损了四五万元（全部是银行贷款），而在分家时，她便赊求父母能够多分一些家产给我，毕竟，现在我们的压力已经大于我们的动力，房子，孩子，贷款等等就像大山一样，使我难以喘息。对于农村来讲，这不是一个小数目。毕竟，父母已经年过半百，还有爷爷，奶奶和弟弟，存款更是一点也没有啊。就因为如此，婆媳不和的事情天天发生在我的家中，我的身上。乡里乡村，已经被人当作笑话，流传在每一条大街小巷，所有人都是一样另一种眼神对我“刮目相看”——鄙视！长辈们对我也是予以讽刺，就连我的姐姐和嫂子也骂我，骂我没有用，连个老婆都管不好！是个名副其实的“妻管严”。说什么！唉！
这一天，银行又来催收贷款，并且丢下了起诉通知单。老父亲两眼含泪，一脸的茫然，无可奈何。姐姐借了几千块钱，让我缓了一时之急，我和父亲一脸沮丧的向银行走去。树欲静而风不止。本以为相安无事，却没有想到，家里又闹翻了天。我和父亲走在路上，接了个电话，说家里有事，让我们赶快回去。殊不知，原来，爱人因为父母没有给我还贷款的钱又和爸妈吵了起来（其实姐姐给我的钱是我爸背着这个帐的），左邻右舍全部围了过来，农村，这些人，看似为我们劝解，实际上，是完全的在看我们家的丑事。婆媳这一次大动干戈，妈妈第一次开口骂人，爱人又放火呕抄家伙，我到现在也不敢想象当时的情景啊！当时，我没有在家，不然，我一定会忍耐不住怒火。父亲得知此事，大发雷霆，一个劲的责问我“你妈妈是用来打的吗”？我解释，解释什么，妻不善礼仪，夫之大过！爱人也是如此，说我不能够保护她，不能够给她幸福。羔羊，迷失了方向。父亲看见我的懦弱，一气之下打断了我的肋骨，把我赶出了家门，不许我再进这个家，而父亲这样做，并不是为了“我”自己。他不许自己的儿子进家门，实际上是他已经完完全全的否定了他这个儿媳妇儿。父亲这么大的年纪了，把我打伤我并不责怪，只为他老人家发泄了心中的愤怒和不平。我没有解释，我仅能如此，我恨我自己。悲痛，我控制不了自己，我拣起地上的木棍狠狠的砸断了自己的手指
男人，难人，左右为难。父母责怪，爱人也责怪。他们可曾知道，男人的“苦”男人的“哭”啊！一边是自己父母，一边是自己爱人，我自己这个砝码该放在什么位置保持平衡！
那一段时间，一个人，昏昏沉沉，摇摇欲坠，除了烟，就是酒。我没有办法，爸妈没有钱，连我们的流产手术也没有给我一分钱。爱人斤斤计较，我更没有办法，因为老婆心中有太多的积怨了。我什么也没有了，只有痛楚，妻子搬回了娘家。在人群之中，每天每时都能够听到闲言碎语，我的双耳，不敢丛听啊！我喝醉了，回到家，像一摊泥似的，瞪着眼看这自己房间里的一切，怒火不可忍耐，我忍着伤痛，狠狠的砸了房间里所有的东西，包括我们的结婚照片，我又心痛又后悔又怜惜。第二天，我偷偷的跪在了大门口，给自己的父母和家跪下了，深深的一拜！我离开了！闭着眼腈买了张车票，傻傻的走了。在新的城市，我背着疼痛难忍的肋骨，揣着难以动弹的手指，工作也没有。那两个月，我是一个拣破烂的“流浪者”，收废品的“打工仔“。
从小，我的性格便与别人不一样，孤僻，沉默，就像自己所喜欢的一样“吾孤凡”三个字。寓意：我是天上的孤星下凡。所以，我从小便在外打工，父母对我也是充满期待，不曾为我过多的给予呵护和关心，因为我心地善良，更没有旁边孩子的淘气。即使我有很多的好朋友，但我不曾有被“关心”的任何感觉，即便那变成了我的盼望。结婚三年多了，我又是一个人在外漂泊，像有一个可爱的宝宝，妻子却流产了两次，而孩子，现在又变成了我的梦想，我只有在梦中才有那一种亲情。时常，梦中，抱着孩子傻笑而醒！我心酸，我在身上纹了一幅画——送子观音。我心痛，我在身上纹了一个字——孤。
伤之痛
痛之伤
痛痛伤伤
伤伤痛痛
而因伤而痛
而痛时，伤更伤啊！
