看不清你和幸福的关系
喝你喝过的咖啡。抽你抽过的烟。看你看过的风景。走你走过的路。
却想不起你的微笑。想不起你的温度。想不起你的身影。想不起你拥抱的形状。
我一路上跌跌撞撞。依旧没有把你看的太过清楚。
那一个模糊的轮廓到底和幸福有什么关系。这一轮破碎的背影究竟和幸福有什么关联。
早上接了一个不知所谓的号码，因为实在佩服对方的耐心，通常我是不接任何陌生来电的，按掉无数次的时候铃声依旧是一遍一遍地响起。对方是个年龄偏小的女声。我用很冷淡的口气对着这个并不熟识的女子说话，我说我从不觉得我有义务来为任何人写字。我不是个作家。所以现在我想滚了可不可以？这样的话说出去理所当然只能听见一片空白。问她是从哪弄到我的号码的。她很低声地说是自己找来的。翻了我Q上的资料找到很久前我开的一家网店地址，里面有我的联系方法。心里确实有了一丝的惊动。第一反映却是上Q更改资料。我已经不想再在网络上花太多的时间与感情了，真的想清净地躲一段时间。并且，我想，我没有义务来向所有的人作一一的交代。
其实已经不想再写什么了。文字已经无法确切地表达我的思维。跟很多人说我现在的生活一团的糟糕。手掌贴着墙壁前行还是摸索不到出口的位置。不去想背后无止境地一大片黑暗。不去提太多诸如你爱不爱我，会不会一直爱我的问题。为此翻来覆去地考验，求证，推敲，怀疑。
去萌那里拿了安妮的新书，封面很喜欢，相信一路阅读下来又将是一场跋涉虚无之境。其中有一句话极其喜欢，一字一字地轻念出声，她说，爱恋中的女子，一定要警觉做一朵蔷薇，哪怕艳丽而痛楚。也不要被踩成一堆粘湿可憎的稀泥。确实如此，女人始终明白自己最需要的是什么，想要控制幸福首先要懂得想要的幸福该是什么样。做一朵迎风招摇的嫣红花朵总好过从高高墙头跌坠成墙脚的一摊泥。
很认真地问萌“你还爱不爱他？”她笑着摇头“我从来都没有爱过他，其实大家都知道，他根本不适合我们这样的女子。”我亦是知道，萌只是贪恋他的温暖才会和他走了四年那么漫长，此中的爱恨贪憎我始终看的不够清楚却又太过清楚。于是在他跑来对我说爱的时候，我只把这当成是一场自导自演的天方夜谭。我说“你应该去找一个事事以爱情为重，天真懵懂，憧憬甜暖怀抱的小女孩来好好享受下百分百的幸福。我或者萌。谁都给不了你这样的感受。”我说的字字为真，我们是这般浪迹黑暗崖边的女子。虽然有一个瞬间会闪烁出一种微弱而纯洁的光芒但很快又隐没在黑暗里了。清冷之心。便是如此。
他说“我说的那些你就忘了吧，全到此为止了。接下去要好好地爱自己，找一大堆女人来玩。”我看着他的脚尖在沙砾地上画出一个个不规则的圆圈。真的还是个孩子般的心绪。像他长的这般好看的容颜要在多少女子间穿梭都是易如反掌。
我说“好好的找一个人认真的开始。”
他离开的时候说了最后一句话是，“这一次认真的开始却结束的太快。”
心里开始有了一点小小的难过。我知道我们之间已经回不到过去了。再怎么拉扯也只剩空缺。原来有一些话真的不能轻易地把它说出来。有一些感情不能太过简易地表达。说到底，疼痛和爱恋有时真的只是一个人的事情。
他还是隔一段时间就会发来短信。明天会下雨记得在包里放一把伞。下周有冷空气来要注意保暖多穿点衣服。诸如此类的简洁字句亦会让我的眼睛有掉泪的预感。然后觉得自己是可以这样不知疲倦地一路爱下去的，十分缓慢并且有耐心。周末的时候通常会相对聊天好几个小时，而一些事情他不说我也不问。对着他的时候我没有任何防备和抵御的能力。因为我爱他。谁先爱，谁爱的更多。即使再步步为营，一步走在前，便全盘皆输。可是我已经不会四处张望看人来人往的他们都有大大的温暖的太阳照耀，只要伸开掌心感觉那里有微微的温度我便满足了。就是这样不动声色地突然幸福起来，却始终没有看清他和幸福之间的关系。看着自己写下的错误感情却不能被轻易更正，眼泪掉下来，手指很凉。是不是我的心脏也快要冬眠。苏醒的时候是春暖花开的下一季了吧。那么。会等我么。
今天去徐家汇太平洋数码修电脑。爸爸把很重的机箱抱在怀里。我走在旁边的时候看到他的白发，那么密集已经不能掩盖。苍老仿佛是一夜之间的事情。所谓人的老去，不过是认命。知道有些境地始终摆脱不掉，有些事情始终做不到，有些愿望始终无法实现。而，对于爸爸，我就是那个把他推出岁月年轮的人。一些记忆是不敢去回顾，一小点的回眸都让我觉得有丝线紧紧地扼紧了心脏。索性死去也不会这般疼痛。
晚上娜娜发来消息说一个人开车去某个影视城，路途中胃疼到不得不下车蹲在路边吐。是一种把内脏都搅动起来的恶心感。我说娜娜你难过的时候是不是和我一样有自虐的倾向？她很凶地叫我去死。依然是个随性的女子。其实在她空间上看到那张照片的时候是不愿相信是同一个人的，什么时候，我们可以真正地幸福起来。离开所有的幻觉。
可以了。今天就说这些。让该看到的人知道我过的还算不错。还有。我的离开并非是一种退避。
无声世界寻找你的黑白身影
每天晚上临睡前看一页安妮的新书。是让自己的情绪迅速平静下来的方法。那些文字依旧没有沾染人间的温暖俗气，是在荒芜秋季中开出的小朵小朵白花。我阅读。并且学会了自控。想要做回内心清冷的人，只需内心的一个指令便可以忘掉所有重新开始。你可以说这样凉薄的人是得不到大多数人的喜爱。没有关系。我会右手握左手好好的爱自己。
手机除了清早起来的时候开机看一眼，其余时候都只是调了静音放在床柜不管不顾。论坛也终于是想着是否该舍弃了，那一些五彩纷呈的人或事过目即忘也未必不可。只是脱下伪装了很久的温暖回到自己的无声世界而已。谁都无须为了谁而悲伤。过一段时光之后每个人的灵魂都会归位，不会再有谁记得那一个空缺本该是属于谁。昨天还是心心念念的版面。之后的任何是不是可以与我无关了。是不是可以不再回去看一眼。就像一个赤裸的婴孩交付给了他的父母亦无须我的任何言语。虽然曾经是怎样的眷恋与不舍。
静默无声地独自一个人坐在房间里。光着脚踩在木头地板上。披了很厚的白色毛线外套。没有开音乐。所有的声响只剩下手指敲打键盘和外面稀稀拉拉的雨声。转过头去回望，没有人在身后，太久以来一直以为自己周围温暖如潮幸福如海，这一场戏演的太久也终该落幕了。
觉得自己在离文字越来越远。已经没有办法写那些长长的故事了。现在除了上博写一些琐碎的生活记录之外已经想不出文字与我还有什么关联。过去的一年拼命地写字，很多纠缠的情节马不停蹄地在填满一个又一个空白文档。也学会使用一些暧昧的字句告诉那些女子我的爱。现在想来所有的一切不过是深夜洒落在海面上的雨水，激荡起些许的涟漪，却很快彼此融汇。寻不着来过的痕迹了。
我说我很爱他。却不知道该如何靠近他，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同。结果反正都是这样，是好是坏都不重要。其实有一些人并不懂得。我不急于要让他知道我如何的深爱，剧烈表白无非是把自己推近自尊的悬崖边缘，进退都是两难。翻来覆去折损的心该如何来收拾。我是不想要他彻底地消失在我的世界，如此隔岸相望也会有小小的幸福。不敢轻易地惊动他。只是偶尔在自己的无声世界里寻找他的黑白身影。如此这般，每一天每一日重复而过的时间将与那些剧烈的疼痛或者轰轰烈烈的爱憎都没有了关系。是我想要的生活，或者说我那颗脆弱的心脏也只能承载起这样的生活了。
一直用的润唇膏忽然间就找不见了。趴在地上朝每个角落细细张望。其实套上鞋子就可以去楼下买一支回来，可是用惯了的东西随手不见心里是落落的空。站在房间的中央双手重重地垂下，寂寞忽然像不停起伏动荡的小波浪汇聚成一片寂静无声的海洋。想起过去的年岁里对自己累积起来的失望，不明白为何要对一些事物如此留恋。而眼泪也没让我成为一个真正无情的人。总不能太过幸福，遇到他的时候就觉得有好象黑暗当中透过亮光的感觉。而实际上我还是在黑暗中。
我以为我能后退，反复证明。只得怀念二字。蓝天。白云。阳光。碧海。田野。那年夏天。好象不过一个瞬间，被色彩充盈着的整个世界抽空了所有的线条只剩一片苍白。
下午的时候下载了他经常玩的游戏，认真地看那些操作规则。被人一次次地踢线，还是固执地连线占着位置。游戏上的输赢或者对手的咒骂此刻不过是底处的微波余澜。只是想不露声色，倾情投入他所有的边边角角。心里装着满满的一个他，直到所有的黑暗之处变成一片白雪莽莽的原野。他站在中间，朝着我微笑。
我跑遍一整个无声世界只为寻找你的黑白身影。以及你身后的那一轮朝阳。
告诉自己过的很好。每一天即使有眼泪涌动着想要掉落下来，也一遍遍地告诉自己其实过的很好。
爱死了昨天
一、
今天你过的好不好。我没有让自己的想念泛滥。只是一丝一丝清清凉凉地从心的缝隙间透出来。秋深天空蓝的格外高远，空气也清冽。我俯下头，纷纷扬扬落满指尖的是我对你的牵挂。你是细长花瓣顶端隐约跳跃着的金色阳光，你是在墙根开成一片的太阳花，你是点缀心房的宝石熠熠闪光。你是谁。你是我烙在我心底的永爱亦是刻在我眉心的永伤。你是四处攀援开到轰轰烈烈烂漫硕大的不败花海。
你说答辩的时候手提的主板坏了，只能用U盘里的备份资料。我开始担心你发挥的好不好会不会影响第二天的工作。我开始担心你有一些事不能充分去做难免影响情绪，会不会郁郁寡欢。仿佛我身上肩负的阴影更为沉重。从每个周末期盼你的短信一直到每天都期盼你的消息，我知道这样不好，可是如若让我忘却对你的思念，我们都知道我办不到。一直都无力自拔。一直都陷在自己构筑的牢笼里。
二、
晚上查分的时候感觉快要死去。手心出汗手指冰凉。呼吸渐渐跟不上心脏的节拍。我知道那是唯一可以跟在你身后的方式。容不得半点妥协。从来未曾想过被自己亲手放弃掉的东西到如今是这样渴望全部拾回来。任何代价我都可以交付。只因为你太过光亮，有时在百度上打你的名字，看着看着就会抬起右手轻轻地遮住眼睛。你是谁。你是我的金色小王子。而。我是不是你的桃红色公主。
所幸这次拼命温习数学的结果还算不错。或许，如果，可以，我能离你更近一步么。
三、
那瓶粉红的指甲油今天发现已经干涸了。那付茶褐色的眼镜今天发现碎了一小个边角。那支浅蓝色的润唇膏今天再也找不见了。穿了新买的银绿色圆头高跟鞋一个人走在街上，MP3里只放了四首歌。提线木偶。rain布莱梅。爱死了昨天。个人秘密。回家的时候脚后跟磨掉了一块皮，红药水撒在上面的时候有一种慢慢腐蚀到灵魂的触感。伤口可以提醒一个人是活着的，有多清醒便有多疼痛。
看你看过的书。走你走过的路。听你听过的歌。想到樱沫在消息里对我说过的一句话，就喜欢跟着你。对，我就喜欢跟着你，沿着你的轨迹运转，踩着你的脚印行走。把你说过的每一句话都贴在心房反复温习，记得你所有的喜欢和不喜欢。路过熟食店的时候你告诉我小时候最喜欢的是妈妈买的红肠。等在公车站的时候你告诉我外面很冷，有细细的雨丝，一定要套件外衣才能出门。诸如此类的细节让我感觉到自己是在你的世界存在的。是不是这样。
我想要怎样的生活。是你陪伴在身边的生活。一起看摩天轮升空，离幸福近一步再近一步。烟花在我们的头顶绚烂盛放。不知边界何在。不知何为恐惧。
四、
曾经渴求回到昨天。是我爱死了昨天。恨不能用指间划破时光的帷幔。不要说诸如不经历几番沧桑又如何会风清月明的话。我只想轻拾遗落在罅隙间的美好时光。
可是如果你站在在明天微笑望向我。可是如果我能等来一个你。漆黑夜色，荧火闪耀。我要追寻你的踪迹，即使浪迹天涯要反复没入暗中也是一场心甘情愿。
如果能够等来一个你。如果能够看见亲吻带来的天亮。
