林肯曾经说：“据我观察，人们都是自己想要怎么快乐，就能怎么快乐。”
一个人想要快乐，便会采取积极态度，这样他便会把快乐吸引过来。
“我要快乐……”有一首流行歌曲一开头的几句话就包含许多真理，“我要快乐，但是除非能使你快乐，否则我就不会快乐。”
为自己找寻快乐最保险的方法是，奉献自己心力使别人快乐。快乐是一种难以捉摸而短暂的感觉。刻意去找它，它会逃之夭夭；但你如果把快乐带给别人，它就会自动跑来。
柯莱儿·钏斯是奥克荷马市立大学宗教系一位教授的夫人，她告诉拿破仑·希尔她刚刚结婚时的一段趣事。“我们结婚头两年住在一个小镇里。我们的邻居是一对老夫妇，太太几乎已经瞎了，整天坐在轮椅上；老头子身体好，除了理家还照顾她。”
“圣诞节前几天，我跟先生一起装饰圣诞树，忽然心血来潮，决定替这对老夫妇也布置一棵。于是我们买了一棵小树，用漂亮的饰物和彩灯把它装饰好，又包了几份小礼物，在圣诞夜送了过去。”
“老太太哭了起来，泪眼模糊地望着闪烁耀眼的灯光。她丈夫一再说：‘我们好几年都没有圣诞树了。’第二年，我们每一次过去看他们时，他们都会提到那棵树。”
“我们替他们做的只是一件小事，但我们却得到了快乐。”他们的快乐是自己善心的结果，它变成了一种深厚温暖的感觉，永远留在记忆里。
最常见、最持久的一种快乐则近乎一种满足状态——一种既非快乐，又非不快乐的状态。
如果在一段时间里，你感觉自己的内心以积极的心态为主，一方面觉得很快乐，一方面又觉得没什么快乐，那你就是个快乐的人。
我们一生中大半的时间都在家里跟家人度过的。可惜这个原本应该安全而充满快乐与爱的避风港，常常会变成互相敌对的地方，使家人享受不到快乐与和谐。
在拿破仑·希尔“PMA，成功之道”的一个班级里，有一个大约20来岁积极向上的青年被问道：“你有什么问题吗？”“有，”他回答，“就是家母。其实我已经决定这个周末就离家了。”
希尔和他谈话以后才发现，他们母子之间的关系显得不太和谐，老师发现他积极专制的个性跟他的母亲一模一样。
老师便对他说：“你跟你母亲的个性显然相似，因此你应该可以由自己的态度推断她的态度，设身处地想一想自己的感觉便能了解她的感觉，因此你的问题应该很容易解决。”
“下面是你这星期的特别功课：母亲要你做事时，就‘高高兴兴’地做；她发表意见时，你要真诚而愉快地随声附和，或干脆什么也不说。这样你就会觉得愉快极了，说不定她也会学你的样儿哩。”
“没有用！”学生说，“她实在很难缠！”
“完全正确，”老师回答说，“除非你用积极的态度去努力——否则没有用的。”
一星期以后，老师又向这个青年提到这个问题，他这么回答：“我很高兴地告诉你，整整一个星期，我们之间没有说过一句令人难过的话，我决定不走啦。”
我们往往以为大家都喜欢自己所喜欢的，大家都想自己所想的，而且一般人都以自己的反应来推断别人的反应。这种看法有时候是正确的，就像前面那个青年跟他母亲一样。但是，也有许多问题是由于父母不了解子女的个性跟自己不同所致。
有一次，希尔跟一个大机构的总裁约好见面。他在担任公职，因为表现优异，名字经常上报。当希尔去看他那天，他却非常苦恼。
“没有人喜欢我！连自己的孩子都讨厌我！为什么会这样？”他问道。
其实这位先生非常疼孩子，他把用金钱所能买到的东西都买给儿女，绝不让他们有一点不满足。而这种愿望正是驱使他奋斗不懈的原动力。他总是尝试保护孩子，不让他们受到一点委屈，也舍不得让他们像自己一样艰苦奋斗。从儿女小的时候开始，他就没有期望他们感激，因此他从未得到过感激——他却以为孩子自然而然便会感激他。
假使他当初教导孩子感激，并且让孩子出去磨炼磨炼以获得力量，情形也许会改观，那样，他在使孩子快乐时自己也很快乐。假使在他们成长过程中，他能多信赖他们一点，使他们了解他为他们的幸福所做的艰苦奋斗，他们就会更体谅他了。
不过这位先生，或有类似情形的任何人，用不着这么闷闷不乐，他大可尽量让自己亲爱的人来接近自己，了解自己。
此外，他也应该多花点时间把“自己”跟他们一起分享，让他们知道他爱他们，而不是只用物质去满足他们。假使他把自己像财富一样跟他们一起分享，就会得到他们爱与谅解的丰厚回报。
世界上最快乐的人长在“快乐谷”里面。他的富有在于他拥有永恒的价值，在于他拥有永远不会失去的东西——那些给他满足、健康、心灵的平静与灵魂的和谐的东西。以下就是那个人拥有的财富和他获得财富的方法：
我的生活很节制，因而获得健康。
我不恨人，不嫉妒人，却爱护、尊敬所有的人。
我从事爱心活动，慷慨地付出，因此很少疲倦。我不要任何人的恩惠，只要求一个特权——让所有喜欢我的幸福的人跟我分享这幸福。
我与自己的良心交好，因此它正确地引导我做每一件事情。
我的物质财富超过我的需要，因为我不贪求；我只渴望那些在我活着时让我活得有意义的东西。我的财富来自那些因分享我的幸福而受益的人。
