1
攀比,让幸福逃走
清明小长假,本想出去休闲一两天,因故没能成行。
长假第二天,发现孩子有点感冒,带她去医院看医生。没想到,平时并不拥挤的医院里,居然到处都是排队的人:等医生看病的、做检查的、交医药费的、买药的、探视病人的……
刚才在朋友圈里看见那么多人晒外出游玩的照片,心里还在抱怨孩子这个感冒患的真不是时候。
现在,看到医院里那么多人,他们或家属正承受着病痛折磨或心理折磨,对他们来说,仅仅是身体没病,就足以令人羡慕。
想到这些,沉重的心一下子就豁然开朗。
当你羡慕一些人的生活时,却不知道,还有太多的人,正在羡慕着你的生活。
你感觉不快乐,因为你看到别人外出游玩,比你更休闲潇洒。
殊不知,还有不少患病的、无业的人,把你的岁月静好,当成人生目标。而这些人,对生命即将走到尽头的人们来说,仅仅是能够活着,就足以令人羡慕。
你羡慕别人的房子比你家的大,你羡慕别人的车子比你家的好,你羡慕别人的薪水比你家的多,你羡慕别人的权力比你的大……
你过得不快乐、不幸福,是因为你追求的是比别人幸福,是比别人强的优越感,而不是属于内心和心态上的幸福本身。
本来是衣食无忧、岁月静好的生活,却在攀比的欲望中忧虑不止,快乐尽失。
攀比,偷走了你的快乐和幸福。你攀比的心有多严重,就有多么忧伤悲伤,就有多么不快乐、不幸福。
少些攀比,多些对生活的内心体验,你会发现,看似不如意的生活,其实也挺难得,也挺令人羡慕的。
2
我们经常说做人要有格局,但是什么样才叫有格局?
答案很多,对我来讲,最好的诠释就是:
遇到烂人不计较,碰到破事别纠缠。
先说说为什么不要和烂人计较?
第一点,和烂人计较,十有九输。
我之前写过一篇小文,说在香港迪士尼乐园,遭遇大妈插队,被两个香港女孩指责后,其中一个大妈用极其恶毒的语言,对两个女孩进行咒骂。
那篇文章,我略去了一个细节,其实当时我站了出来,帮女孩子说话,结果却很丢人。
那大妈说我之所以帮腔,是看中了女孩的姿色,还有鼻子有眼的描述:
“你小子,好多次偷瞄那妞的胸脯,你以为我没看见……”
我那天竟然哑火了,因为纠缠下去,我只能说我没看,那大妈会说你就是看了,我又说我哪里看了?大妈还会说,你明明看了,还咽了口水……
这种无中生有往往让你洗不干净,若想反击,唯有以暴制暴,指责那大妈刚刚一直在偷看我的胸脯……
但如果这样,我岂不是也沦落成和她一样?这不是我希望的,因此只能默默吞下苦水……
所以,为什么和烂人计较十有九输?
因为烂人是没有底线的,ta也要把你拉入这个没有底线的战场。你想要底线,就输掉这场战争,不要底线,输赢未知,但最起码你先失去了底线。
就像尼采在《善恶的彼岸》中所说:
与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙。凝视深渊过久,深渊将回以凝视。
因此,你和烂人计较,多半的结局是输……
第二点,你改变不了世界,也改变不了烂人。
这世上很多有责任心的人,都希望能维护社会公德,改变他人的不良习气,但往往事与愿违。
网络作家平开顺,讲过他父亲中风的经历。
他父亲,刚刚退休在家。老爷子有一颗侠义心肠,喜爱管点闲事。
一次,看到小区人行道上停着一辆车,由于人行道窄,路过的街坊邻居很不方便。
看到车里还坐着一个年轻人,老爷子便过去交涉。
可是任凭老爷子苦口婆心,那年轻人仍巍然不动,后来年轻人实在烦不了了,怼到:
“老家伙,滚一边去吧,你是闲得慌对吧?!”
这事儿两天后,老爷子就中风了,平开顺说:
“当时父亲心里就憋着口气,他最不能释怀的是,自己明明句句在理啊,现在的年轻人怎么连道理都不讲了?”
网络有句话叫“绝对不要和傻子讲道理”,话虽糙,可理不糙。
因为烂人、傻子都是来自另外一个平行宇宙,他们的价值观和处世准则,都是和我们截然不同的,你教育不了他们,反而会身受其累。
就像村上春树说的:
“不是所有的鱼,都生活在同一片海洋”。
因此你改变不了烂人,如果他们能被改变就不叫烂人了。
就像《古惑仔》中的莫文蔚,对传教士父亲的劝告,不要再动员古惑仔们信教了,这不会有任何改变,就算他们都信了教,也还是“信了教的古惑仔”。
当然,我也不是让你向烂人屈服,而是让你藐视ta们的存在,更不要因为烂人,搭进去自己的身体、时间、精力和尊严。
你要相信一句古话:“恶人自有恶人磨”,对于烂人,别理ta,让ta加速糜烂,就是最好的报应。
3
再说说为什么碰到破事别纠缠。也说两点。
第一点,多数破事都是无法挽回的。
“破甑不顾”的成语讲了这样一个故事:
郭泰正在行路中,看到一个人背着瓦罐,正走着,瓦罐突然掉落,碎了一地。
那个行路人,头也不回,看也不看,继续走路,像什么事也没有发生一样。
郭泰上前问他:“为什么你的瓦罐摔碎了,你连瞅一眼都不瞅呢?”
那人铿锵作答:“破都破了,再看还有什么用?!”
郭泰觉得这哥们是个人才,就劝他好好学习。此人也听从建议,进行长达十年的求学,终有所成,名雀天下。
这故事,和西方一句谚语同工之妙:“不要为打翻的牛奶而哭泣”。
可是多数人并不能做到这点。
老板的责备,让你郁闷N天,见了老婆也没好脸;
没赶上公交车,让你戾气满满,见了同事忍不住怼上两句;
堵在路上,燥如热浪,你不停的按喇叭,咒骂前方的车流……
是啊,我们经常为无法挽回的破事,而一再自寻烦恼,可这不是另一种自虐吗?
普金斯大学心理学教授霍兰德,一次上课,给学生讲了一个妙趣横生的故事,全班哄然大笑。
接着,开始正儿八经地讲课。
没一会,他唾沫横飞地把刚刚那个笑话又讲了一遍。
这时,几个学生应酬式地笑了两声。
万万没想到,教授讲了一会课后,把之前那个故事又详细地复述了一边。
这次,没有人再笑了,大家面面相觑,眼光变成诧异。
这时,霍兰德从容不迫地说到:
“大家不会为了同一个笑话,一笑再笑,可为什么,大家却总为同一件破事,而反复悲伤呢?”
第二点,你常和破事计较,往往因为你正经事太少。
我曾淘汰过一名员工,一是业绩低下,二是太矫情,让人烦。
怎么矫情法呢?
就是感觉他天天生活在水深火热之中,不是客户坑了他,就是产品经理蒙了他,要不然就是外卖份量不够,和小哥吵老半天。
最经典的一次,他在携程改签退票,款项在一个星期后才到他账上,结果他差不多花了两天,找携程客服争执理论,说他这1000多元,为什么白白在携程账上趴了一个星期,利息为什么不算给他……
当然,你可以说他有维权意识,但是,他花太多精力在这些破事上,而真正该做的事却没怎么做,比如跑客户,最后业绩掉在完全区外,被公司淘汰。
后来我也明白,他的矫情和业绩低下,本是相互滋养的共生体。
越不去做正经事,注意力就越容易聚焦在破事上。而那些破事,仿佛自带磁场,相互吸引。渐渐你就会沦陷更多的精力,也难腾出空间去做正经事。
想起一个心理学家的说法:
每个人处理的每一件事,都是“大脑重塑”的过程。与什么样的事打交道,你就会不由自主地“扮演”相应的角色,直到真正成为那个样子。
4
之前网上有一个故事。
一个女孩,因为牛肉面里的肉太少,和老板吵了起来。
吵着吵着就哭了,有好心人就劝她:不就几片肉吗?这种破事不值当,别哭了……
结果女孩哭得更伤心了,好心人想了想又劝:唉,这种奸商,烂人一个,不值得,别哭了……
谁知女孩还是哭,最后女孩说到:“我不是因为这破事,也不是因为那烂人,而是自己毕业了几年,竟然还要为了碗里的几块肉和别人争执,这不是我想要的生活……”
是的,我们与烂人和破事纠结,往往是与自己无能的纠结。
就像王小波所说的那样:
“人的一切痛苦,都是源于对自己无能的愤怒。”
因此,那些烂人和破事在某种程度,就是我们自己无能的映射。
你可能会问我:“我现在还没那么强大,就是比较无能,怎么破?”
那你最起码要建立自己的价值感。
什么是价值感?
就是你要明确,自己实实在在想要的,而且愿意全力以赴的事是什么。
此时的你,注意力就会坍缩进入一个隧道当中,无关痛痒的人与事,都被视为可有可无的注脚。
正所谓,易定者无感,易感者无定。就是这个意思。
也正如,我开篇说的那位领导,不受外界纷扰,明确照见自己要达成的价值,以及此时此刻最重要事是什么。这就是一种价值感。
而我觉得,下面这个故事,是对价值感最好的诠释:
话说,肯尼迪访问美国宇航局太空中心时,看到了一个拿着扫帚的清洁工。于是佯装关心前去慰问:
“这位师傅,在扫地啊……”
结果,这人头也不抬回答:“呃,不是,我正在帮助一个人前往月球。”
你看,这就是有价值感的人,对于他们来讲,有些人和事,是根本不存在的……