一、班级一妹子很是漂亮，我狂追妹子好久，暑假前妹子终于答应和我一起去旅游了我更是笑的合不拢嘴，问她去哪里玩呢？她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河我说好啊，夏天，河边凉快。可是，等我们到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？哎啊妈呀。我立刻顿悟。。。
二、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。QQ空间有趣的说说配图。
三、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
四、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
五、不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。
六、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
七、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
八、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
九、小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……后来更安静了……
十、没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。
十一、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
十二、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”
十三、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
十四、过年走亲戚，到哥哥家，说起他家的捣蛋儿子，老师总打电话，有一天又被叫到学校，老师说，你儿子，竟然要和我赊作业！这熊孩子。我也是第一次听说，作业也能赊账的！
十五、吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜……
十六、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……
十七、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
十八、班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
十九、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
二十、老婆：“不开心，想骂人！”老公：“那你狠狠的骂我，你开心就好。”老婆：“还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！”老公：“。。。”
二十一、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
二十二、直觉这个东西非常操蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
二十三、“你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”
二十四、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
二十五、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
二十六、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
二十七、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
二十八、大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，一二货舍友没上课正好被逮。校长问：“怎么没上课？”二货答：“我拉肚子请假了。”校长：“那些酒瓶怎么回事？”二货支唔了半天来了句：“我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。”还边说边挤眼泪。校长：“有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。”这小子从下个月开始每月发补助……
二十九、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
三十、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
三十一、每天晚上你都要做的几个动作。
