一、我不想成为别人无聊时的一时需要。
二、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
三、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
四、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
五、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
六、小时候被狗咬过，后来大一些知道了见狗不能怂，越怂越咬。高中时去女同学家，她家大狗本来是拴着的，我去了不知怎么就挣脱锁链向我扑过来了。我站立不动，目光狠狠地瞪着它，它也盯着我，对视了半分钟，它怂了，向后退了两步，向我摇起了尾巴，我的目光也缓和下来。女同学不知道什么时候出来的，对我冷哼一声：你俩看对眼了？那是条母狗！一段暧昧的感情剧终了。
七、装什么城里人，现在地球都叫村。
八、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。
九、以后的路你自己走，我打车。
十、本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。。。
十一、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
十二、和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
十三、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
十四、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
十五、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
十六、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
十七、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
十八、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
十九、也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰……
二十、我曾经藏家过一次世界撒谎比赛并获得了第一名就因为我说了一句：我很美。
二十一、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
二十二、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。
二十三、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
二十四、当年我背井离乡乡亲们再也没能喝上一口井水。
二十五、如果你要是想过上好一点的生活的话，那就跟我一起想想吧！
二十六、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”顿时房间里一阵爆笑。。。
