一、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”
二、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”
三、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。
四、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！
五、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。
六、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
七、今天起床媳妇一脸鄙视的看着我，对我说昨天做梦了？我：对对！ 媳妇：梦见打鬼子了！ 我：呀，你怎么知道的，好像还杀了几个鬼子呢！ 媳妇一脚把我踹床下说：滚犊子，晚上在老娘耳朵叫了一夜太君，太君！我：。。。。
八、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。
九、和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。
十、小孩对妈妈说：妈妈，你知道爸爸是怎么出来的吗？妈妈回答：是……那个……小孩说：这都不知道，好笨噢。
十一、冷了我会自己裹紧衣服，热了我会自己扇几下风，生病了我会自己乖乖吃药，开心了我会哈哈大笑，我自己一个人也可以，你以为你有多重要。
十二、我看你在线，不敢找你，我怕，我未来的婆婆在旁边
十三、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
十四、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：好重，拉住你我就安全了 ！
十五、见一哥们喝大了走路摇摇晃晃的，走在马路中间一下子跪了下来说谁帮帮我吧我回不到家了。
十六、这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心
十七、老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。
◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么要ミ゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了
十八、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。
十九、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
二十、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
二十一、刚才前女友打电话给我叫我陪她过节，我说:可我们都分手了，她说:没有你我能过这个节吗？-_-!!!段友们我该去吗？我觉得是个好机会，不说了，穿鞋出门了！
二十二、他快要回老家上学了，以后就不会见面了。
二十三、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。
二十四、那些伴随我们走过繁华似锦的唯美，突然碎了一地…
二十五、刚用海水冲了个澡
二十六、5岁时，她吃我零食；10岁时，她用我课桌；15岁时，她抢我午餐；20岁时，她花我工资；25岁时，她睡我被窝；现在，终于轮到我用她身体了(^O^)
二十七、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
二十八、我本是百毒不侵，谁料你万毒俱全。
二十九、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
三十、没人牵我的手，我就-----揣兜里。
三十一、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
三十二、要先打败任何事情得先学会打败自己
三十三、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八
三十四、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
三十五、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
三十六、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了
三十七、我要掌握命运的鼠标和键盘
三十八、妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
三十九、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。
四十、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
四十一、你听的情歌我也听，但我想的是你，你想的却是另一个她。
四十二、不管你长得多丑，我依然爱你。
四十三、他和他又一次因为他工作的忙碌争吵，背对背的入眠。
