一、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
二、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
三、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
四、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏度。
五、天气太热，宜说风凉话。
六、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
七、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
八、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
九、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改
十、比八年抗战还艰难的事是什么？九年义务教育！
十一、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
十二、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
十三、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你他妈说谁是狗呢！
十四、少给我脸色看，当自己是调色盘阿
十五、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
十六、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十七、上个夏天的长发及腰换成了黑米哥哥的奥特蛋。
十八、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
十九、上今天的课，睡昨天的觉。
二十、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……
二十一、无聊的寒假终于走了让我们迎接新的学期
二十二、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞。
二十三、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
二十四、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
二十五、简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
二十六、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
二十七、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
二十八、第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚……我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。结果当老公进来之后我妈看了看他，说：“哪黑啊，比非洲人白多了……”老公囧，注意刚才那是省略号，真正GC是后半句：“你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了”。我们彻底凌乱…
二十九、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。
三十、我们的寒假：早上睡觉，下午电脑，晚上手机。
三十一、明年的寒假放爱情公寓，我去~
三十二、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
三十三、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
三十四、打败我的不是天真，而是天真热！
三十五、所谓旅游从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
三十六、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
三十七、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
三十八、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
三十九、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
四十、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
四十一、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
四十二、离中考还有二百多天除去寒假六日假等时间很少记得珍惜
四十三、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
四十四、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
四十五、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
四十六、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
四十七、很多事，不是我想，就能做到;很多东西，不是我要，就能得到;很多人，不是我留，就能留住。所以，是我的终究是我的，不是我的，我懒得要。
四十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
四十九、我被子生病了，要好好照顾它。
