一、生活其实很简单，过了今天就是明天。
二、拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…
三、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。
四、在大街看见一卖书的，问:这书多少钱，他说:20块。
五、高考完早上在家睡觉，我妈进来就是一巴掌，直接给我打蒙了，老妈：别人都去上学了，竟然还敢在我眼皮子底下逃课睡觉……我：妈，我昨天刚高考完。……
六、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
七、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
八、钱多的人处在别人前面，钱少的人则只能居于别人之后。
九、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
十、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
十一、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。
十二、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
十三、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
十四、"体育课老湿让我们练双杠，两个男生用高度大概155厘米的那个，我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。
十五、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
十六、理想很丰满，现实却很骨感
十七、粑粑：你爷爷他们那会儿拿着枪，满脑子怎么gan岛国人。
十八、看书上说，钢圈文胸是乳腺癌的罪魁祸首，作为一个业界良心的医生我觉得有必要救死扶伤，于是昨天晚上偷了100多个。
十九、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!
二十、神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。
二十一、刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好！
二十二、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
二十三、今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”
二十四、人的心事像一颗尘埃，落在过去，飘向未来。
二十五、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
二十六、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。
二十七、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
二十八、今天讲到和他说我英语要抄写，好几百遍呢！后来真的很气，说了一句，真是日了狗了。
二十九、爱上一匹野马 可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完
三十、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
三十一、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。
