一、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
二、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
三、你很重要就是：不管你多重，我都要。
四、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
五、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）
六、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
七、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
八、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！
九、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
十、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
十一、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
十二、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
十三、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
十四、我最喜欢一个英语单词——wifi
十五、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
十六、我不是随便的人，我随便起来不是人。
十七、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
十八、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
十九、人不可貌相，小三不可斗量。
二十、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
二十一、我认为我颓废，原来我报废了！
二十二、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
二十三、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”
二十四、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
二十五、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
二十六、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
二十七、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
二十八、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
二十九、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想，我不想，不想长大”
三十、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
三十一、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
三十二、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
三十三、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”
三十四、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
三十五、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
三十六、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。
三十七、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
三十八、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。
