一、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
二、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
三、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
四、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
五、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
六、攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
七、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
八、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
九、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
十、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
十一、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
十二、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
十三、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
十四、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
十五、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
十六、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
十七、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
十八、帅就一个字，却跟了我一辈子。
十九、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
二十、有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
二十一、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
二十二、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢，拿着饭菜就走了
二十三、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
二十四、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
二十五、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
二十六、“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
二十七、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
二十八、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
二十九、毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
三十、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
三十一、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
三十二、“知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
三十三、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
三十四、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
三十五、跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了！
三十六、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
三十七、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
